Vizitator

Smile therapy

360 postări în acest subiect de discuţie despre Smile therapy

Smile therapy

Cristian Popa

Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.

Americanu face prima propunere:

- Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.

Neamtu:

- Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.

Acu, vine si randul romanului, care zice:

- Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.

La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:

- Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu esti sanatos la cap?

- Pai ma frate- zice romanu’ tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu’ asta…

Merge un taran la un restaurant cu specific mediteraneean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:

- Deci, cu ce va servesc?

- Seminte n-aveti?!

- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…

- Fructe de mare? Ce e alea?!

- Pai caracatite, homari, stridii, calamari…

- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul- sunt fructe de padure?

Bula vine de la şcoală foarte vesel:

- Mamă, să-ţi spun ceva! O să te bucuri foarte mult!

- Ce s-a întâmplat, dragul meu?

- Păi, nu mai trebuie să-mi cumperi cărţi noi!

- De ce?

- Am rămas repetent

Un tip intra intr-o farmacie si le intreaba pe farmaciste:

- Aveti peste?

Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.

- Aveti peste?- revine el.

- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.

- Eu v-am intrebat daca aveti peste!- insista el.

- Nu domnule, n-avem peste!- raspunde una mai aroganta.

- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru

O dama la psihiatru.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu…

- Dar ce anume il supara?

- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama…

- Bine, doamna, dar asta nu e nimic, sunt multi carora le plac…

- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama…

- V-am mai spus, doamna, nu este nimic… Si mie imi plac…

- Simpli sau cu mustar?

Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o ureche. Mare ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum de si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda.

- Nu face atata caz, e doar un cercel.

- Totusi, spuse celalalt in culmea mirarii, de cat timp porti cercelul asta?

- Eei…. de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru!

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca, compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33, 3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai… Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Mama, azi l-am oprit pe Gheorghescu sa-i faca o farsa domnului profesor.

- Frumos din partea ta, Bulisor. Cum a fost?

- Sa vezi: Gheorghescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Cand domnul profesor era cat pe ce s-o atinga, eu i-am tras repede scaunul.

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare.

− Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia.

Sotul tace si nu zice nimic.

Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabila este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie.

Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate.

− Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia.

− Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama mai dimineata si s-a gandit sa spele gemurile…

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Vizitator

aw  :)  aw  :)  deras

El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?

Ea: - Am citit ceva foarte interesant.

El: - Serios? Ce anume?

Ea: - E-mailurile tale.

 

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu.Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Am avut si eu banuieli la treaba asta: eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem impreuna la pescuit...

- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !

Cred c-am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar mareste experienta!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Valoarea amenzii o veti afla la urmatorul plin!

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!

- Noi ?!

- Ce mai conteaza, noi, vechi? Voi le-ati furat! 

 

Un politist cu radarul opreste un conducator auto pentru depasirea vitezei legale.

Politistul: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.

- Pai, am venit cat de repede am putut!

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.

Douăzeci de minute mai târziu, acasă, am realizat că nu mai era pe sanie! Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi prieteni:

- Aseară am făcut cunoştinţă cu o gagică super!

- Åži i-ai luat macar telefonul?

- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotoar şi unul in rigolă. Strigă la el: – Du-te, băi, acasă, că eşti beat!

– Eşti sigur că sunt beat ?

– Bineînţeles!

– Slava Domnului! Credeam că m-am ologit!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!!

Azi am picat examenul la biologie.

La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !

Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu, ... il iubesc si apoi nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

 

- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.

- Atunci ia-o de aici si adu-mi una libera in locul ei !

 

Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii, etc.

Dupa lungi dezbateri pe tema "DRAGOSTEA", Asociatia barbatilor de varsta a III-a, a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?

I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?

R: Caruntele!

 

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

 

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

Pacientul: - Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?

Doctorul: - Tot respectul, stimate domn, tot respectul!

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!

- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!

- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!

- Care copil?!

- Pai, nu esti insarcinata?

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica...

I: Ce fac barbatii insurati?

R: Regreta.

Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

 

Sexul cu nevasta-mea a evoluat precum Coca-Cola: "Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Savori intelectuale , de Minulescu

-      Unii trăiesc gratis, alÅ£ii degeaba.

·      Dacă într-o vorbă îndeÅŸi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

·      De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

·      Bănuitorul se trezeÅŸte înaintea ceasului deÅŸteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

·      ÃŽn fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".

·      Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcÅ£iune.

·      Dragostea:Bătăi de inimă pentru dureri de cap; Sentimentul care vine în galop ÅŸi dispare în vârful picioarelor.

·      Femeile nu înÅŸeală, compară.

·      LanÅ£urile au redactat definiÅ£ia libertăţii.

·      Idee bine clocită trebuie să facă adepÅ£i, nu pui.

·      Când stai de vorbă cu proÅŸtii numai duminica e o adevărată sărbătoare.

·      De ce au militarii acte de stare civilă?

·      Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu MiÅŸu a fost numai un fost.

·      Ca să măsori distanÅ£ele, trebuie să le ÅŸi străbaÅ£i.

·      Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

·      Nu sunt sensibil la frig. Chiar ÅŸi gerul mă lasă rece.

·      E frumos să fii bun, dar trebuie să fii ÅŸi bun la ceva.

·      Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

·      Fericirea se trăieÅŸte numai de la o clipă la alta. ÃŽntre ele bagă intrigi viaÅ£a.

·      LaÅŸitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.

·      Plictiseala lungeÅŸte ziua ÅŸi scurtează viaÅ£a.

·      Plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.

·      Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

·      AdevăraÅ£ii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-ÅŸi pună sângele în miÅŸcare.

·      Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.

·      ÃŽn ziua victoriei, nu uita să-Å£i aminteÅŸti ÅŸi de înfrângerile anterioare.

·      Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.

·      Amintirile unora se numesc remuÅŸcări.

·      Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le

scutură din când în când.

·      Amintirile sunt asemenea cărÅ£ilor din biblioteca ta. CauÅ£i câte una când nu mai ai nimic nou de citit.

·      N-am cerut vieÅ£ii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Åži tot ce n-am avut, mi-a furat.

·      Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.

·      Una e să crezi ÅŸi alta e să fii credul.

·      Una e să ceri, alta să cerÅŸeÅŸti, ÅŸi cu totul altceva să revendici..

·      Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter ÅŸi apoi una de educaÅ£ie.

·      Nu plânge fără motiv. Åži mai ales, nu plânge când ai motive.

·      Când Å£i se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.

·      Viitorul unui om, ca ÅŸi al unei lumi, se construieÅŸte, nu se visează.

·      Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?

·      Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .

·      Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaÅ£i pentru viaţă.

·      ÃŽn fiecare tren al lumii, viaÅ£a circulă pe compartimente.

·      Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai dragut.

·      Când priveÅŸti marea, gândul o ia în derivă.

·      Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoÅŸti ÅŸi eu nu te recunosc.

·      PoÅ£i să fii într-o ureche ÅŸi totuÅŸi foarte serios la treabă: dacă eÅŸti ac.

·      Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".

·      Åži dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt ÅŸi vulturi pleÅŸuvi?

·      Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.

·      Numai covoarele se nasc ca să fie călcate in picioare

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig???

Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.

- Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.

A doua zi.

- Să trăiţi şefu, raportăm ... Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi .... lor nu prea le-a plăcut...

- Cum aÅŸa?

- Păi din toată lumea, numai noi dansam ...

Ora de biologie

- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?

-Infractori , doamna profesoara!

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta?

Se rosi Bulangioaica un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e, fa, cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos, nevasta se uita in ele.

-Mai Bula, esti nebun??? Doua sticle de vodca, 5 kile de vin, 10 beri ...si...2 paini????

Bula se uita lung la sacose si raspunde :

-Ai dreptate, cam multa paine!

Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos, nevasta se uita in ele.

-Mai Bula, esti nebun??? Doua sticle de vodca, 5 kile de vin, 10 beri ...si...2 paini????

Bula se uita lung la sacose si raspunde :

-Ai dreptate, cam multa paine!

- Mai tigane, ai copii?

- Da' cum sa nu mancat'as, am septe fete cu paru' de haur!

- Hai nu zau! Sa nu zici ca-s blonde toate!

- Nu mo, ce, tu n-ai auzit de haur negru?...

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Sunt bal-bal-balbait  :)

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Ion vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...

- Ce-i, mă nevastă, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:

- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...

Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:

- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Intr-un bar, trei barbati - un italian, un francez si un roman - vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:

- Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:

- Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Vine si randul romanului:

- Saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba cu invidie:

- Dar ce ai facut ma de a tipat 6 ore?

- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

La un restaurant, o mama sta la masa cu baietelul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:

- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?

Domnul ii raspunde: -

Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un tip vine acasă și-i spune soacrei:

- Toarnă-mi puțină pălincă.

- Te-ai trosnit la cap?

- Pentru asta îți dau 50 lei!

Soacra a fost de acord și-i toarnă.

- Mai toarnă-mi 50…

- Asta e culmea, deja nu mai ai măsură!

- Îți dau o sută…

Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.

- Hai mamă să bem împreună. Îți mai dau 200!

Soacra s-a așezat la masă și au început să bea împreună.

- Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!

- Ești un nesimțit. Cum îți permiți?

- Îți dau 300!

Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soția:

- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?

- Tocmai ce-am terminat.

Un ziarist întreabă:

- Bade, cu cine votezi?

- Poi, cu comunistii!

- Noa, da de ce?

- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?...

- Nu!

- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?

- Nu.

- Ei, când or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.

Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.

El: Sa ma pis pe el!

Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.

El: Atunci sa-l f..t!

Ea: L-am f...t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

Un sofer neatent care conducea un tir ramane blocat sub un pod.

Dupa putin timp soseste politia:

-Ce faci domle, ai ramas blocat sub pod?!!

La care soferul iritat raspunde:

- Nu domle, duceam podul undeva si am ramas fara benzina.

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă.

Apare o zână şi le zice:

- Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!

Soţia entuziasmată exclamă:

– Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!

Şi imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion.

Soţul se gândeşte puţin şi zice:

– Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.

Zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.

Morala: Zânele sunt şi ele femei.

Era odata un cersetor care se aseza mereu linga o biserica pentru a cersi cu o palarie in mina. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:

- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?

Cersetorul raspunde:

- Adevarul este ca mi-a mers atit de bine incit m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un politist.

Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.

- E cartea de logica.

- Cum vine asta?

- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?

- Da.

- Deci va place pestele.

- Extraordinar. De unde stii?

- Din cartea de logica.

- Dupa ce mincati peste va place un vin bun?

- Da d-le, fantastic.

- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?

- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!

- Concluzia: nu sinteti homosexual.

- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.

Studentul i-o da, pleaca mai departe, la examen, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie.

Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude.

Intra val virtej in biroul acestuia si il intreaba:

- Sefu va place pestele?

- Nu.

- Hopa, bai mare!

- De ce mai?

- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sinteti homosexual.

Cica arheologii francezi au gasit un fir mic de cupru la 50 m adancime, Cocluzia lor a fost:

- Stramosii nostri gali aveau internet.

Dupa un timp si arheologii nemti au facut sapaturi si la circa 75 de metri au gasit sticla, Concluzia:

- Si stramosii nostri goti aveau internet dar prin fibra optica.

Apoi vine randul romanilor, acestia au sapat la 50 m, si nimic apoi la 75 m, tot nimic… Concluzia arheologilor romani:

- Sper ca e clar pentru toata lumea ca stramosi nostri aveau internet wireless.

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:

- De ce ati taxat 2 bilete?

Politistul raspunde:

- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!

- Si daca le pierzi pe amandoua?

- Am abonament!

Ion vrea sa faca sex cu Maria.

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.

- Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726.........

Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:

- Cu ce te dai jos mai Marie?

- Cu Rexona mai Ioane!

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:

- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!

Ala nimic.

Il suna pe doctor si ii spune:

- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!

- Si ce daca?

- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
.Vizitator..

O statistică recentă dă la iveală un fapt alarmant: 95% dintre politicieni se declară atei.

După o analiză detaliată, s-a descoperit şi cauza: le vine imposibil să creadă că după viaţa asta poate exista alta mai bună.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
.Vizitator..

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?

- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.

- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?

- Nu ştiu, mă, cum le zice, sunt unele cu gust mentolat.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?

- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.

- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?

- Nu ştiu, mă, cum le zice, sunt unele cu gust mentolat.

Al dreacu Gheo , nici macar culoarea nu a apucat sa o vada la ce viteza a avut cand le-a bagat in gura .

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
.Vizitator..

Intra un moldovean (din Republica) intr-un bar:

- O bere, va rog!
- 20 de lei. 

- Da' era 10 !
- 10 - pentru bere, 10 - sa acoperim miliardul furat din banci.
- Bine, ia de-aici !
Barmanul primeste de la client 20 de lei si ii da rest 10 inapoi spunandu-i:
- Bere nu-i.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
.Vizitator..

Radio Erevan.

- Daca o sa continui sa fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai tarziu?
- Speram ca da. Asa ar fi drept!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa
Trecătorii privesc cu nedumerire la un individ care stă nemişcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune, de asemenea, urechea la pămînt, ascultă concentrat cîteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl priveşte şi-i răspunde:
- Da, şi partea nasoală este că o ţine aşa de azi dimineaţă
 
- Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ.
- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumpărături.!
 
Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari pendula aia de pe perete...
- O repar, mamă soacră, o repar, dumneata concentrează-te acolo...
 
Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?
 
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
 
 
Pe Transfăgărăşan, urcă o maşină în marşarier. Un poliţist îi întreabă:
- De ce urcaţi pe traseul ăsta atât de periculos cu spatele?
- Ne-am gândit că, dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa.
După un timp, maşina coboară Transfăgăraşanul tot în marşarier.
- Şi acum de ce coborâţi Transfăgăraşanul cu spatele?
- Am găsit loc de întors...
 
 
- Şi cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantată voi putea cânta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu până acum n-am cântat niciodată la pian!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

 Bula intra in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice: 
- Ce faci, papusa, mai merge una mica? 
Sefa, indignata: 
- Domnule Bula, dar cum va permiteti? 
- Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna! 
- Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula? replica si mai indignata sefa. 
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

 

 O profesoara, mai chioara de felul ei, striga: 
- Hei tu, cel de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia! V-am rugat pe toti sa o invatati! 
- Imi pare rau, dar n-o stiu... 
- Pot sa te intreb ce ai facut aseara? intreaba profesoara. 
- Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut sex cu prietena mea. 
- Incredibil! Incep sa ma intreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi la scoala! 
- Pai eu... sunt instalatorul, am venit ca sa va repar caloriferul!

 

Bula se duce la tatal lui si il intreaba: 
- Tata, de unde se trag oamenii? 
- Din Adam si Eva. raspunse tatal. 
Se duce si o intreaba si pe mama-sa: 
- Mama, de unde se trag oamenii? 
- Oameni se trag din maimute. 
Seara la cina fiul spune: 
- Tata, mama mi-a spus ca oamenii se trag din maimute. 
- Deh, fiecare cu neamul sau.

 

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului,
aud ei 'poc-poc-poc!'. Speriati, dar si curiosi, decid sa vada desprece e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit... !?

 

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:-Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, avand multe aventuri de o noapte, cantand sub dus si scarpinandu-si indelungat zonele intime. SFARSIT

 

Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it now?"

 

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
.Vizitator..

Vând câine de talie mare. Mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii !

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta 

Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: 
– Era unul la vreo 200 m , care se caca pe calea ferata, ce era sa fac ?! 
Pasagerii : 
– Trebuia sa-l calci!
Mecanicul : 
– Pai abia in lucerna l-am ajuns !!!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

                    - Unu' la semafor cu un Logan îi face semn unuia cu Ferrari de lângă el, să lase puţin geamul jos.
 - Ia zi, frate, cum e, eşti mulţumit de ea? C-am văzut că nu prea îşi cumpără lumea...

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

 

Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez.

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala. Problema e ca trece si batranetea.

 
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori.

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.


Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!!

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !


Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu, ... il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !

Urasc oamenii care iau droguri Cum ar fi politia, vamesii etc.
  
 
Din curiozită
țile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
  
I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?
R: Caruntele

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.


Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.


Pacientul: - Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul: - Tot respectul meu!

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
 
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?


Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica.
 
I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.
  
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
El: - Serios? Ce anume?
Ea: - E-mailurile tale.

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali ! 


Cred ca am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
 
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin. 


- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata! 
- Noi ?! 
- Ce mai conteaza, noi, vechi ? important e ca voi le-ati furat!  

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.

Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie. Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. 
Strigă la el:– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat ?
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! 
Credeam că sunt handicapat.

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. 
Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

 

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez.

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala. Problema e ca trece si batranetea.

 
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori.

Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice... si ma tem sa nu fie inchis!!!

Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect !

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata... dar e fiul meu, ... il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !

Urasc oamenii care iau droguri Cum ar fi politia, vamesii etc.
  
 
Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
  
I: Care femei sunt cele mai fidele: blondele, brunetele, sau roscatele ?
R: Caruntele

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

Deviza anestezistului roman: Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.


Pacientul: - Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul: - Tot respectul meu!

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!
 
- Daca-mi mai zici ca sunt grasa, te voi parasi!
- Dar, draga, gandeste-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Pai, nu esti insarcinata?

Cand o femeie de 50 de ani iti propune o partida in trei, cu mama si fiica, ai grija, ea s-ar putea sa fie fiica.
 
I: Ce fac barbatii insurati?
R: Regreta.
  
Culmea optimismului: sa-ti astepti sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Sexul cu nevasta-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?
Ea: - Am citit ceva foarte interesant.
El: - Serios? Ce anume?
Ea: - E-mailurile tale.

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali ! 

Cred ca am inceput sa chelesc: imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !

Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!

Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
 
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin. 

- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata! 
- Noi ?! 
- Ce mai conteaza, noi, vechi ? important e ca voi le-ati furat!  

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie. Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. 
Strigă la el:– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat ?
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!

 

 - Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul. 
  - Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai   multi si o sotie  mult mai frumoasa.
  - Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"

   - Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilu sa se   nasca sanatos.  
  - Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
  - Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.  
  - Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat    doar: -"Ce vrei sa bei??!"
  - Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai? 
  Barmanul:- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL

1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. 
Mi-a zis: „Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu?”...

2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau
lumânări de ei...

3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din
spate m-au înjurat: „Băăăă, e și înaintea noastră!”...

4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat
la claxoane și „Ai murit la volan, bă?”...

5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de
datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: 
„Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”...

6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de
pe jos. Un vecin mi-a zis „Hai și adună și la mine,
că uite ce mizerie e”...

7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat
dacă pot fuma. 
„Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”...

8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș.
Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...

9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a
căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...

10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc.
Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...

11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am
cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat
pâinea cu una mai veche...

12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare.
„Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?”
Am spus, apoi am întrebat: Aveți aviz de funcționare de la ISU? 
Mi-a închis...

13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. 
Era să mănânc bătaie...

14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV.
Mi s-a spus „Vă programăm peste 3 zile”.

O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Înjurături de intelectuali

Injuraturi/insulte delicate:

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pică ţâţele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare..
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.     

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutul dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda.
Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.apoi intreaba strutul:
- Tu ce vrei?
- La fel! zice strutul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28, 45
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi carciuma.
Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutu':
- La fel.
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca de obicei?
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72, 38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-n totdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ?
- Pai, zice tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic! zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutul?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu cracii lungi si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar... duhul n-a inteles aluzia...

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să detii un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Creaza un cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Ai deja un cont de membru? Conecteaza-te aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.