Vizitator

Smile therapy

349 postări în acest subiect de discuţie despre Smile therapy

Smile therapy

Vizitator

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.

…………………………………..

Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.

…………………………………...

Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.

…………………………………..

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.

- Ocupat!

Bate la a doua.

- Ocupat!

Bate la a treia.

- Intra!

…………………………………..

- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.

- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

…………………………………..

A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.

Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.

…………………………………..

Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

…………………………………..

In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:

- Mi-a amortit piciorul...

Alt pasager:

- Dupa cum miroase, e mort demult...

…………………………………..

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"

Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport, nici prin gând nu mi-a trecut că, te referi la mătură.

…………………………………..

- Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul.

- De ce….?

- E pacat sa trimiti un asemenea om la munca….

…………………………………..

Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia

ca toti traim cu aceeasi femeie!

…………………………………..

Mama catre fiica:

- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.

- Pentru?

- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

…………………………………..

Am înţeles că s-a ars neonul în baie, nu înţeleg însă de ce îmi

aminteşte nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

…………………………………..

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:

- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.

- Cum l-am speriat?

- El a crezut că te-a omorât.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Solomon  se duce la psihiatru si spune ca are o TRILEMA deosebita. Psihiatrul zice:

  - Poate o dilema!

  - Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi  ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru  un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si  m-am dus la el.

  Are o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea  pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne ...  hmmm. Intre timp apare Moritz.  Moritz se dezbraca repede,   se baga cu noi in pat si incepe sa ma .... hmmm, in ...  hmmm. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi  vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si  patesc acelasi lucru.

  Acum, dupa o luna am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo:  sa-mi iau banii, sa hmmm blonda sau sa ma hmmm Moritz in  hmmm?

  Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:

  - Sanatos?

  - Sanatos!

  - Inteligent?

  - Inteligent!

  - Credincios?

  - Cel mai credincios - a cincea oara il vând.

  - Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?

  - Sprijina-te si tu de betoniera, ca nu mai avem  lopeti!

  Soacra la discutii cu ginerele:

  - Costele, tu crezi ca exista viata dupa moarte?

  - Dupa a ta, sigur!

  Aseara, nevasta-mea a lasat un bilet pe frigider:

  "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". 

  Domle, nebune sunt muierile astea! Am deschis frigiderul si mergea perfect!

  - Draga, ai niste degete lungi si frumoase, cânti la  pian?

  - Nu, spal eprubete.

  - Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela  mare.

  - Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos.

  - Dar tata de ce are voie?

  - Tata e asigurat.

  Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista.

  Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu  exista...

  Si de fiecare data gresesti!

  In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o  cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis:

  "Inrolati-va in armata la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada decat sa te  arunci cu parasuta."

  Sub afis cineva adaugase:

  "Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de  recrutari e de cealalta parte a strazii."

  Bursa este acel loc in care dimineata se intalnesc doua categorii de oameni: cei care au experienta si cei  care au bani. Pana seara, fiecare grup ia locul celuilalt  si pleaca acasa.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Bulă merge la psihiatru:

> - Doctore, soÅ£ia mea este nimfomană.  ÃŽn fiecare seară merge la

> un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?

>  - Relaxează-te ÅŸi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

> ************************************************************************

> Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:

> - Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.

>  Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părÅ£ile, după care zice:

> - Dezbrăcaţi-vă!

> - De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.

> - Trebuie să facem altul. Lu' ăsta nu mai am ce să-i  fac.

> ********************************************************************

> Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:

> - Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?

> - Da' ce era să fac dacă e rea?

> - Puteai şi tu s-o baţi peste cur.

> - Dom', doctor, da' de cur e bună, de gură-i rea!

> *************************************************************************

>

> Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.

> A, zice tipa, precis că eÅŸti doctor,   pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.

> Dimineaţă, tipa îi spune:

> - Ţi-am ghicit şi specialitatea : eşti anestezist.

> - Cum aşa? se miră tipul.

> - Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.

> ************************************************************************

>

> Care este culmea ginecologiei?

> - Să citeşti pe buze.

> ************************************************************************

>

> Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:

> - Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?

> - Păi, dom' doctor, aÅ£i văzut vreodată un poligon de tragere pe care să  crească iarbă?

> ************************************************************************

>

> BuliÅŸor  ÅŸi TruliÅŸor se laudă cu părinÅ£ii lor.

> - Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.

> - Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.

> - Cum adică?

> - Pune dinţi la greblă.

> ********************************************************************

>

>> O blondă frumoasă merge la ginecolog.

>> - Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.

>> - Mai întâi, trebuie să vă linÅŸtiÅ£i, zice doctorul. HaideÅ£i să fumăm o  Å£igară.

>> *******************************************************************

>>

>> O babă merge la ginecolog.

>> - Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.

>> - Am un necaz cu păsărica, zice baba.

>> Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:

>> - Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!

>> ********************************************************************

>>

>> Un doctor citea în cabinetul lui. Intră o blondă şi începe să se dezbrace. Îşi ridică un pic fusta şi se uită întrebător la doctor.

>> - Mai sus, zice doctorul.

>> Blonda mai ridică fusta încă un pic.

>> - Mai sus, repetă doctorul.

>> - Cât de sus? întreabă blonda.

>> - Domnişoară, nu înţelegeţi. Ginecologul este un etaj mai sus.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Glume

Când el a sunat-o È™i a cerut-o de soÈ›ie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă È›ipând de bucurie, după care a sunat È™i pe un ton rece i-a spus: â€Am să mă mai gândescâ€.

Profesoara:

- Copii, care este verbul vostru  preferat?

- A dormi.

- A mânca.

- A plimba.

Bulă:

- Pentru a nu fi dat afară  din clasă, eu voi formula astfel: â€Ã®mbunătățirea situaÈ›iei demograficeâ€.

In stradă, de un bărbat tânăr se apropie o femeie frumoasă:

-Scuzaţi-mă, întâmplator nu sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei?

Tipul, cu groază:

-Eu?!

-Liniştiţi-vă, sunt învăţătoare.

-Ioană, tu mă inșeli!

-Nu-i adevărat.

-Și mai e și italian...

-Uite, asta chiar nu-i adevărat!

  Judecătorul către inculpat:

- De ce nu v-ați luat un avocat?

- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

După o beție, un tip îl sună pe prietenul său:

- M-am trezit dimineață, dormind pe covor.

- Ei și ce e așa ieșit din comun?

- Păi…..Covorul atârnă pe perete.

Bula sună la 112.

-Alo, salvarea?!

-Da, ce sa întâmplat?

-Soţia mea are halucinaţii!

-Cum aţi realizat asta?

-Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!

… am avut ghionion cu ambele soţii... prima m-a parasit....a doua nu..

Bulă, după prima zi de şcoală:

- Mamă, directorul şcolii a întrebat dacă sunt unicul copil la părinţi.

- EÅŸti. Åži ce-i cu asta?

- Aşa i-am zis şi eu şi el mi-a răspuns: "SLAVĂ DOMNULUI!"

Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea săsară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:

- Ei, tu, ce faci acolo?

- Cum ce fac, stau atârnat.

- Aaaaa ….. bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Bulă în maşină.

La un moment îl depăşeşte o găina.

Apăsa pe accelerator, n-o ajunge. După câţiva km ajunge la o fermă şi-l întreabă pe ţăran:

- Ce fel de găini sunt acestea? Prima data văd să fugă aşa de repede o găina.

- Da, e nouă specie, pentru carne.

- Şi-i gustoasă carnea?

- Nu se ÅŸtie, nu le putem prinde.  biggrinderasbiggrin

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita!

Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.

Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:

- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce…

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Sotia unui contabil primeste o scrisoare de la sotul ei.Citeste:

“Draga mea, mi s-a cam luat de casnicie si de viata noastra amoroasa anosta, am 54 de ani si am hotarat sa mai incerc si altceva.Asadar, in timp ce tu citesti scrisoarea asta, eu sunt la hotelulâ€Grand Canyonâ€cu secretara mea de 18 ani.Am vrut sa o afli de la mine, nu de la altii.â€

Cand tipul intra cu secretara in hotel, receptionerul ii inmaneaza un plic.De la sotia lui, care scria:

“Dragul meu, in timp ce tu citesti aceasta scrisorica, eu sunt in Las Vegas cu proaspatul meu toy-boy de 18 ani, tot la un hotel.Si eu am tot 54 de ani, iar tu, ca un contabil ce esti, trebuie sa stii ca 18 intra de mai multe ori in 54, decat 54 in 18.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

-Domnule, mirositi a alcool!

-Stiu ma, sunt beat!

-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?

-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:

- Nutzii! Nuutziii!

Nici un raspuns. Iarasi :

- Nuztii! Nuutziii!

Tot nici un raspuns. Iarasi :

- Nutzii! Nuutziii!

Catadicseste unul sa deschida :

- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

- Nutzii s-a sculat?

- Nu mi s-a sculat!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un american si un roman cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta

de pe terenul romanului creste aplecata catre al americanului, asa ca

o rosie atarna chiar deasupra terenului americanului.

Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.

Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si

cine nu mai rezista pierde.

Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage

un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.

Dupa ce isi revine, zice 'acum e randul meu'.

La care romanul

'pastreaza tu rosia !'

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pas...rica as dori un calut de lemn

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…

Sotia: -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…

El, calm, mareste viteza…

Ea: -La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…

El, mareste viteza…

Ea: -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???

El: -Am tot ce imi trebuie acum…

Ea: -Bine, dar ce ai tu si eu nu am???

El: -Airbag…

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea

Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?

- Ba da mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.

-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il

roaga sa mai joace o partida)

-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice

dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa

constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Bune , bune , .............continua ! awgbbaw

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Dezavantajul sa mergi cu cortul. Nu incercati asa ceva in fata copiilor ! zambilici zambilici zambilici

[embed=425, 349]http://youtu.be/LX76axF_Sz0[/embed]

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

(Sper sa nu ma pedepseasca adminstratorul  hi )

Am gasit acest job pe unul din site-urile de specialitate, si faceam un sodaj sa vad cati ati aplica pentru  acest job. Unii au aplicat pentru a lua locul calului.

Postul:    Ajutor calaret

Locul:      O plajă de la malu marii

Salariu:    2500 lei/săptămână plus toate cheltuielile plătite

Necesar:  3 lucrători

clr9y.jpg

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.

Unul din ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai păţit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni", iar eu i-am răspuns: "Poate TU..."

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

O lady intra la un dealer Lexus si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina a tapiteriei, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca niciun vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

O tipa isi aude barbatul parcand  masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.

- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! - striga tipa.

- Cum sa fug asa?! Nu vezi ca ploua cu galeata afara?

Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras.

Ce sa faca, se pune si el pe fugit.

Unul care alearga alaturi, se uita la el si il intreaba:

- Ati mai participat la maraton?

- O, da, in fiecare an...

- Si mereu alergati gol?!

- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!

- Si cu hainele in maini?...

- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.

- Si... purtati de fiecare data prezervativ? - mai intreaba tipul mirat.

- Aaaa.., nuuuu..., numai cand ploua!!!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.

Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?

In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.

Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Cele 7 "minuni" din Caracal:

-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior

-a luat foc sediul pompierilor

-s-a furat usa politiei

-brutaria e construita pe strada foametei

-cimitirul e pe strada reinvierii

-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2

-puscaria e pe strada Libertatii;

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.

Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.

- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.

Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.

- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.

- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...raspunse Strul.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un betiv intr-un troleu, vede o femeie care se uita insistent la el.El se uita la ea si zice :

-Urato!!!

Da' ea:

-Betivule!!

-Da, da' mie-mi trece !!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Polițistul îl oprește pe Ion, ii da amenda, Ion plătește si-i zice polițistului: "căldura mare dom'politist. "

A doua zi la fel, amenda, Ion plătește după care zice: "căldură mare dom'politist"

A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice

-Azi nu-ți mai dau amenda dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?

La care Ion răspunde:

-Pai cum altfel să-ți spun "arde-te-ar focu' "?

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să detii un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Creaza un cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Ai deja un cont de membru? Conecteaza-te aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.