Vizitator

Smile therapy

359 postări în acest subiect de discuţie despre Smile therapy

Smile therapy

Mihai-Arad

 

grafik.png.ba256f479e4911042ec5bafccdaeac91.png

  • Like 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Draghiciu Dumitru

Dumnezeu a fost bun cu noi. Ganditi-va ce insemna sa doara prostia. Nu mai faceau fata salvarile. In orice tara sant mai multi prosti decat destepti, diferenta o face nivelul de prostie. Prostii din Romania sant mai jos decat prostii din Germania. Este vorba de educatie.

  • Downvote 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
George B

:default_doh:

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

 

 

image.png.a15b9232cd5ffbfba0adadf06381f967.png

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

image.png.067f5a5c3e44b77a1929898da5aada53.png

  • Like 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Sionut

De iarna :

 

 

autostrazijoke.PNG

  • Like 4
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

 

  • Like 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru

Când am dat examenul pentru medicină am rămasperplex datorită întrebării: 
„Rearanjati literele P_N_E_S_I  în așa fel încât să arate o parte a corpului uman cel mai folositor, cândeste ridicat !. 
 Cei care au ortografiat SPINE (șira spinării) au devenit doctori. Ceilalți sunt acum in Parlament.
  
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
"Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune."
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !...
  
Pofesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5°C, salbaticiunile au 38°C, iar pasarile au chiar 41°. Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36, 5°C, cand devin salbatici temperatura creste la 38°C, iar cand vad o pasarica au chiar 41°.
 
O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia!
V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul.
  
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare.
- Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus cand se face mic de tot.
  

Ora de religie în şcoală. Profesoara:
- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în Rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.
Bulă:
-Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!
 
Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume?
- Un coniac înainte şi o ţigare după.
  
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
  
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua,  ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!
  
Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina!Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
  
Adam si Eva se plimba prin Paradis.
Eva: - Adam, ma iubesti?
Adam: - Vezi vreo alternativa?
   
Ucrainieni la vama
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
  
Proba de 100 de metri
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…
  
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.
  
Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna” Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”***
  
Un englez si un chinez
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete…
  
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
  
Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si f...i!!!
- Pai.... INDUBITABIL!
  
- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...
  
M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să, sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!
 

 Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână

  • Like 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

image.thumb.png.7555d6d8545c2a2bab4661ad859074b1.png

  • Like 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să detii un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Creaza un cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Ai deja un cont de membru? Conecteaza-te aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.