Vizitator

Smile therapy

358 postări în acest subiect de discuţie despre Smile therapy

Smile therapy


Vizitator

Doi patroni stau la o bere ÅŸi vorbesc d-ale lor.

- Măi, zice unul, ţie cum îţi merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?

- Prost, prost, e criminală situaţia!

- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţi?

- Nuuu! de vreo cinci  luni. Dar tu le mai dai?

- Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă?

- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?

- Åži-ai mei vin!

Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:

- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?!

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.

- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.

- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.

- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.

- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.

- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?

- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunta :

- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu nişte somnifere.

- Va multumesc,   domnule doctor. Åži când trebuie să i le dau?

- Nu  pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

 

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:

- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?

- Da.

- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?

- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.

- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt  niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: ÅŸi înălÅ£imea, ÅŸi vârsa, ÅŸi greutatea.

 

-  Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!

- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?????

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:

- Am un câine foarte deştept!

După câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:

- Câinele meu vorbeşte!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?

- Hai să facem pariu! Am sa-i pun  o întrebare ÅŸi dacă nu răspunde mă scoateÅ£i de aici în ÅŸuturi, dar dacă răspunde, faceÅ£i cinste !

- Bine, mă! Ia să vedem!

- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine  calul?!

Câinele se uita în ochii lui şi spune:

- Ham!

- Ä‚sta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în ÅŸuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan  ÅŸi-l întreabă:

- Trebuia să fi spus capastru?

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

O veste buna pentru elevii din Calafat  mqq

Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul. Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.

"Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă", a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat. "Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate."

"Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi", a adăugat un coleg al lui Robert, "care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod."

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Dilema :

Tăinuiţi în geana nopţii,

Ea-l întreabă pe băiat:

- Ce sa fac? Îmi scot chiloţii

Sau guma de mestecat?

])] hpl

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Mai jos sunt cateva fraze memorabile  mqq

"La ce lucrez acum? Imi pregatesc remarcile spontane."

Winston Churchill (1874-1965), prim-ministru englez

"Este mult mai usor sa te lupti pentru niste principii decat sa traiesti dupa ele."

Alfred Adler (1870-1937), doctor si psiholog austriac

"Ca sa vinzi un lucru, spune-i unei femei ca e un chilipir, iar unui barbat - ca poate fi returnat."

Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american

“Sunt trei cai ca sa te ruinezi: femei, jocuri de noroc si specialisti.

Cu femeile e cel mai placut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar cu specialistii e cel mai sigur.â€

Georges Pompidou, om politic francez

"Vreau un barbat care sa fie bun si intelegator. Cer oare prea mult de la un milionar?"

Zsa Zsa Gabor (1917- ), actrita americana

"Indiferent ce lucru fac, femeile trebuie sa-l faca de doua ori mai bine decat barbatii pentru a fi luate in seama. Din fericire, asta nu e greu deloc."

Charlotte Whittond (1896-1975), primar al orasului Ottawa

"Secretul unei casnicii fericite continua sa ramana un secret."

Henry Youngman (1906-1998), violonist englez

"Nu judeca un om dupa hainele sale. Judeca-l dupa ale sotiei sale."

Thomas R. Dewar (1864-1930), om de afaceri scotian

"Omul este singura creatura care refuza sa fie ceea ce este."

Albert Camus (1913-1960), scriitor, filozof si jurnalist francez

"Progresul tehnologic n-a facut decat sa ne inzestreze cu mijloace mai eficiente pentru a regresa."

Aldous Huxley (1984-1963), scriitor englez

"Un studiu cuprinzator realizat de politie arata ca nicio femeie nu si-a impuscat sotul in timp ce acesta spala vasele."

Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american

"Oamenii rationali incearca sa se adapteze lumii inconjuratoare.

Oamenii irationali incearca sa adapteze lumea inconjuratoare la ei insisi.

Este clar, deci, ca schimbarea lumii nu poate veni decat de la oamenii irationali."

George Bernard Shaw, dramaturg irlandez

"Alaturi de fiecare om de succes se afla o femeie care spune ca nu are cu ce sa se imbrace."

James Stewart, actor american

"Visul american este sa faci bani si sa reusesti in viata.

Visul italian este sa te nasti cu un tata bogat."

Matteo Molinari, actor si publicist italian

"Banii nu aduc fericirea, dar fiecare vrea sa se convinga de asta pe cont propriu."

Zig Ziglar, publicist american

"Angajatii care muncesc stand jos sunt mult mai bine platiti decat angajatii care muncesc în picioare."

Ogden Nash, poet american

"ÃŽn ziua de azi unii oameni au pretentia ca usile unor oportunitati senzationale sa se deschida cu telecomanda."

M.Charles Wheeler, jurnalist englez

"Ignorant este cineva care nu stie un lucru pe care tu tocmai l-ai aflat."

Jim Backus, actor american

"Nu uit niciodata un chip, dar in cazul tau as face bucuros o exceptie."

Groucho Marx, actor american

"Fictiunea este obligata sa tina seama de posibilitatile existente.

Adevarul - nu."

Mark Twain, scriitor american

"Increderea este acel sentiment pe care il ai inainte de a intelege exact cum se prezinta problema."

Anonim

"Diferenta intre fictiune si realitate? Fictiunea are sens."

Tom Clancy, scriitor american

"Persoana care stie va avea intotdeauna o slujba.

Iar persoana care nu stie va fi intotdeauna seful primeia."

Diane Ravitch, profesor american

"E greu sa accepti o critica, mai ales atunci cand ea vine din partea unui prieten, a unei rude, a unei cunostinte sau a unui strain."

Franklin P. Jones- din pacate, identitatea lui Franklin P. Jones nu este clara.

"Sa stai degeaba pe fata pamantului nu costa nimic si in plus beneficiezi gratuit, in fiecare an, de o calatorie in jurul Soarelui."

Ashleigh Brilliant, caricaturist englez

"Lumea este impartita in oameni care fac lucruri marete si in oameni care isi atribuie meritele. Incearca sa faci parte din prima categorie - concurenta este infinit mai redusa."

Dwight Morrow, diplomat american

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

-

Problema de matematica

Iata un exemplu de calcul care ar face ca si loazele sa ia bacul cu note maxime.

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona, care apoi le-a cerut elevilor sai sa il rezolve.

Problema:

Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Intrebare: UNDE ESTE TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atat de dificila cum pare.

Solutia este data mai jos! Incercati, totusi, sa o rezolvati singuri!!

REZOLVARE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu

21 de ani mai mult decat copilul.

Asadar: scriem ecuatia:

        X + 21 = Y

Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tanar decat mama.

Asadar, putem scrie urmatoarea ecuatie:

        5 (X + 6) = Y + 6

Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:

        5 (X + 6) = X + 21 + 6

        5X + 30 = X + 27

        5X - X = 27 - 30

        4X = -3

        X = -3/4

Copilul are, ASADAR, varsta -3/4 ani,   adica are -9 luni.

Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.

Rezultatul:

TATAL ESTE DEASUPRA MAMEI!

mqq

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a

soţului cu penisul de fier al vecinului!... mqq

Doi condamnaÅ£i într-o celulă.  Unul din ei se scobeÅŸte în nas.

Celalalt strigă:

— Ce faci, bă?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că

în acest moment cineva i-o trage nevesti-ti!

— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească

în nas!... wow

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit:

focul, apa și cum parchează o femeie!

Politistul catre sofer:

- Va rog sa coborati din masina!

- Sunt prea beat sa pot cobori, mai bine urca tu!

Dintii catre limba:

- Daca te presam putin te putem taia!

Limba:

- O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32.

Sotul catre sotie:

- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

Åžtiri din Spania:

Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat

să lupte cu doi boi in acelasi timp.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Un mare şef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fura din bani!

Furios, îşi caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut şi merge la contabil:

-Unde sunt toţi banii mei???

Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi raspunde:

-Nu ÅŸtiu, nu i-am luat eu!

Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului şi îi spune avocatului să îl mai intrebe încă o dată unde sunt banii!

Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:

-Banii i-am pus într-o pungă şi i-am ascuns în spatele casei mele de la ţară!

-Ce a spus?? întreabă mafiotul pe avocat.

Avocatul, răspunde:

-A spus că eşti un fraier şi că nu ai tupeu să apeşi pe trăgaci!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior…

Anunţ la Matrimoniale:

Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…

Reclama la hârtie igienică:

- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Numele meu este Ileana.

Fac 18 ani peste câteva zile.

Practic sport.

Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez.

Ştiu să cos şi să tricotez.

200 de euro ora.

Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog. De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor, dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?

Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!

Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.

Bun ginere ai băi Costică!

- Bă, chiar este; dar are un cusur…

- Ce cusur?

- Nu ştie să joace cărţi!

- Şi ce, ăsta e un defect?! Dimpotrivă!

- Păi tocmai aste e problema, nu ştie dar joacă!

Trei prieteni:

- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.

- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.

- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!

Test de abilităţi:

- Bun, … acum urmează ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.

Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?

- Niciuna.

Sergentul:

- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?

- Sigur, prietene!

- …Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine?

- N-am, să trăiţi!

Barmanul:

- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?

- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?

- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

“Viata e ca un penis - simpla, relaxata, balansandu-se libera.

Femeile sunt cele ce o fac dura!.... “  (:)

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Toti cei care consuma vin traiesc mai putin... bier

Mai putin suparati, mai putin stresati, mai putin tristi. mqq

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

O nevinovata ghicitoare , mai ales pentru doamne  superok

29bj9s4.jpg

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, facea plaja la nudisti.

Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:

- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?

- Da!

- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule, dar pleci apoi? ...

- Multumesc! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?

- Da.

- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!

- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:

- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cam chior, este domnul Basescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma sa-i dau cateva  p**li  in gura! ca atat m-a enervat la referendum...

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

- Cand te lasi de fumat?

- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.

- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.

-Ai auzit? Ileana a fost violata.

-Doamne, ce noroc au unele. Si sot, si amant, si violata!

Un cioban mergea in autobuz sprijinit in bata.La un moment dat soferul pune frana si ciobanul cade.Un tanar rade si zice :

- Bade, daca aveai un cauciuc in capatul batei nu mai cadeai !

La care ciobanul zice :

-Oho, ficior, si tatal tau daca avea un cauciuc in capul sulii.... , aveam acum loc pe scaun si nu cadeam.

In timpul dansului, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba:

- Nu va suparati, aveti par pe piept ?

- Nu, domnule!

- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.

Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune:

-Si te rog sa nu cheltui bani pe lucruri care le poti avea gratis acasa!

Patriarhul Daniel: "Turistii se vor putea ingropa in nisip pe plaja doar in prezenta preotului"

Un tip la urolog.

Doctorul:- in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.

Tipul mirat si putin ingrozit: - Dar de ce??

Doctorul:- Ca sa va pot consulta.

Bula:

-Parintilor mei le este frica de filmele cu desene animate. Imediat ce incepe vreun film, ei se baga sub plapuma si tremura.

Protest! Mii de soti heterosexuali vor ca si casatoriile lor sa fie interzise prin Constitutie

Bula intra in biroul sefei lui o plesneste peste fund si ii zice

  - Ce faci, papusa, mai merge una mica?

      Sefa, indignata:

  - Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?

  - Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!

  - Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?..replica  indignata sefa.

  - Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

Motto-ul  firmei noastre:

“Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!â€

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!

La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un

geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre

bărbaţi îl întreabă:

- Care este al dumneavoastră?

- Cele două rânduri din dreapta…

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?

- Mie da.

Nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere.

- â€Termină cu prostiile†i-am zis â€eu nici măcar n-am È™tiut că e ziua ta…â€

Vorbesc doi prieteni :

- Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani!

- Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre… Și uite că au

venit!

Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie şi-l întreabă:

- Tăticule, ce este acela un “bigam�

- Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase

decât mine.

Doi prieteni stau de vorbă despre ghinionul în viaţă:

- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?

- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac

anumite ritualuri…

- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!

Vorbesc doi prieteni:

- Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.

- Da. Și să ne apucăm de băut.

Gazda către oaspete:

- Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?

- Mai bine cu o cană de coniac.

În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu

bancnote cu chipul lui Eminescu.

Românii, multumiti de situatia economica: Niciodata n-a fost atât de usor

sa pleci din tara...

Soferii bucuresteni cer latirea pistelor pentru biciclisti, ca sa poata

parca mai bine

Medicii, îngroziti de ceea ce au gasit în plicul unui pacient: doar 5 euro

Partenerii politici se plâng de lipsa de maniere a lui Ponta: "Când manânca

*****, plescaie"

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze

eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri,

prin Moldova, i se sparge un colier ÅŸi-i fierbe apa de la motor.

- E un service prin apropiere?

- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ….

Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru …

Dă-i cheie … Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează:

- Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…

Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile

de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să

arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în

baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor

da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința

sufletului bărbătesc.

La gară doi bărbati îşi iau rămas bun:

- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!

După ce porneste trenul, un călător care auzise, il întreaba:

- Chiar aţi vorbit serios mai înainte?

- A, da' de unde. Soţia lui este de-a dreptul mediocră, dar n-am vrut să-l

supăr.

Bulă vine în vizită la bunică-sa:

- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?

- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata,

cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar

eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

Un tip stă de vorbă cu prietenul lui proaspăt revenit din Scoţia:

- Cum a fost?

- Deh, ca în Scoția.

- Adică?

- Peste tot numai fuste, dar nu ai pe cine ...f..te

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Definitia sotiei fidele , sau fidelutza  deras

2wlr0y0.jpg

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Doamna , stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?

- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine, unde si cand , dar nu-mi dau seama cu ce?!

De ce pe masina de politie scrie “112″?

Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan, 1 in

dreapta si 2 in spate.

Un colonel ii spune generalului:

-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.

-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a

intepenit gatul.

Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?

- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.

De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.

Intrigat, barmanul l-a intrebat:

- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!

Sotul:-Draga azi e foarte cald, ce ar zice vecinii daca m-as duce sa

tai iarba gol pusca?

Ea:-Ar zice ca te-am luat pentru bani!

O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business"

desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa

mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:

- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la

locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o

convingeti cumva.

Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si

merge la locul ei.

Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:

-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?

La care pilotul:

- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!

De ce bei, prietene?

- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat

să înoate...

Basescu si Ponta in avion.

Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:

-De ce ai aruncat 100E?

-Ca sa fac un roman fericit!

Ponta arunca 200E.

-De ce ai aruncat 200E?

-Ca sa fac doi romani fericiti!

Pilotul aude discutia si spune:

-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?

Trei prieteni mor în acelasi timp într-un accident rutier. Tuturor,

Sf.Petru le pune o aceeasi întrebare:

- O sa va îngroape în câteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele

si prietenii adunati la mormînt?

- Mie mi-ar place sa aud ca sînt cel mai mare medic de dupa Pasteur si

un tata de familie exemplar.

- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar

exceptional si sotul ideal pe care sotia mea îl merita.

- Mie mi-ar place sa aud: "priviti minunea, misca!"...

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:

-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?

-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.

-De patru ori? se mira lupul.

-Da! Sau te grabesti in alta parte?

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?

- Se fura patru oua...

Adam:- Doamne, vreau o femeie inteligenta, iubitoare, frumoasa,

harnica si numai pt mine.

D-zeu:- ok, te costa un ochi, o mana, un rinichi, splina, shi un calcai.

Adam:- Doamne, si de o coasta ce imi dai?

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În

timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:

- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!

Bărbatul:

- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.

Instructorul care il examineaza ii intreaba:

-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust

cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar

in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?

-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si

al treilea.

-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:

- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !

- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii

vom găsi pe toti.

Franţuzoaica, răsuflând usurata:

- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de-al cincilea, al-optulea şi al treisprezecelea

- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!

- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.

Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Doua prietene stau de vorba la birou…

- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.

- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

- Serios?

- Da.

... A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…

- Ei, cum te mai simti?

- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

Doua blonde stau de vorba:

- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?

- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?

Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.

Una din blonde il observa si il intreaba:

- Tu cine esti?

- Ianos Gonzales!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:

-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Un batranel se uita la penisul lui si zice...

Bine ma nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!?!

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator
deras  deras  deras  deras  deras  deras  deras  deras  deras

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

- Tinere, stii cumva cum pot sa ajung la posta?

- Daca nu ma insel, mergi tot inainte, la a treia faci dreapta si ai sa vezi posta pe stanga.

- Multumesc. Daca vii Duminica la biserica, o sa-ti spun cum poti sa ajungi in Rai.

- Las-o moarta, parinte. Tu nici la posta nu stii sa ajungi!  biggrin

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.

> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?

> PRIMA STUDENTÄ‚: Hihi, hihi!

> PROFESORUL: Ieşi afară, nestiutoareo!

> Profesorul repetă întrebarea studentei următoare: 

> PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?

> A DOUA STUDENTÄ‚: Irisul!

> PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca

> hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!

>

 

> Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o

> întreabă: 

> DOCTORUL: Ce aţi păţit?

> FEMEIA: O albină, răspunde femeia.

> DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?

> FEMEIA: Da.

> DOCTORUL: V-a înţepat?

> FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu

> lopata.

>

> Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.

> PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală

> rară?

> DOCTORUL: Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei

> care au avut boala dumneavoastră!

>

> - Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani!

> Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?

> - Fumezi?

> - Nu.

> - Bei?

> - Niciodată!

> - Înseamnă că-ţi plac femeile...

> - Niciodată nu mi-am înÅŸelat soÅ£ia! 

> - Atunci de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci

> de ani?!

> PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai

> lungă?

> DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!

> PACIENTUL: Ajută?

> DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va

> mai veni niciodată.

>

> Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de

> nebuni. Doctorul îi explică:

> - Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte

> să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut

> o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar

> şi o găleată şi le cerem nebunilor să golească apa din

> cadă. 

> Ziaristul spuse:

> - Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!

> Doctorul ripostează:

> - Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat

> preferaţi, jos sau sus?

>

 

> O femeie la doctor.

> - Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu

> limba scoasă?

> - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.

> Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:

> - Totul merge bine...

> Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl

> întreabă:

> - Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule

> doctor? 

> Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru

> s-o alarmeze pe biata fată.

> - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!

> El răspunde:

> - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai

> pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...

>

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

* O gâscă într-un bar:

- Aveți mămăligă? întreabă gâsca.

- Nu, răspunde barmanul.

- Sigur?

- Nu, nu avem, n-auzi…?!?

- Sigur, sigur ?

- Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea….!

- Aveți cuie?

- Nu….

- Dar mămăligă…??

O familie de tigani se muta la bloc… Dupa prima noapte, fata vine dis-de-dimineata si se plange lui ma-sa:

- Mama, sa cumperi draperii la geamuri!… Seara, toti vecinii se uita cand ma dezbrac!…

La care, tiganul:

- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta deseara si atunci o sa ne cumpere ei draperii!…

Rasela ii zice lui Itic:

- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!

- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?

- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?

- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Intra nevasta si il gaseste in bucatarie, cu sticla de vodka in mana, ca de obicei.

- Mai barbate, de ce te-ai apucat tu sa bei atat de mult? 

- Pai, mai inainte beam ca sa uit…

- Bine, si acum?

- Acum, am uitat de ce…

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:

- Popescu Costel?

- Da…. Dar tu cine ești?

- Moartea.

- Deja ai venit după mine?

- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.

- Atunci du-te în p..la mea și să nu te mai văd pe aici.

- Mulțumesc, așa și scriem impotență și miopie.

Doi ardeleni stau de vorba…

Primul zice:

-No, ma omule, sa stii ca-s beteag tare…nu stiu ce tratament sa iau…â€

- Mă, ai încercat cu slană?

- Da….Nimic…

- Cu ţuică ai dat?

- Aha.

- Si, nimic?

- Nimic.

- No, atunci ai cam belit-o, mă…â€

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

– Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai?

– Am!

– Haine curate ai?

– Am!

– Aseara ti-a placut?

– Mi-a placut!

– Da’ alalta-seara ti-a placut?

– Si inca cum!

– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

Mergeau pe tren un ardelean si un oltean...si incepe ardeleanul sa mamance niste slana cu rosii si cu branza

Oltenului i se face foame si-zice: 'Ma daca intru in vorba cu asta poate imi da si mie'.

Se hotareste si deschide vorba

-Pe mine ma cheama Ionescu.

La care baciul se uita la el si zice:

-Apoi daca te cheama du-te...

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.

Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

- Eu... Ion... padurar... ma cac...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !

- Nem tudom.

- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.

La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?

El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"

- Si mai jos?

- Acelasi lucru dar in franceza.

- Mai jos?

- In engleza.

- Mai jos?

- In italiana.

- Dar in ungureste nu scrie?

- Nu, voi aveti voie.

* Stiti ca "O brad frumos" a fost compus de un ungur?

Daca era de un român ar fi fost "Un brad frumos".

De ce sunt ungurii vecini cu romanii?

Pentru ca asa le trebuie !...

* - Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte.

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic.  Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:

- Fumati?

Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:

- Mai bine as bea ceva.

Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant.

Celalalt il intreaba:

- No, dara une duci vaca?

- Apai o duc la veterinar.

- D-apoi ce-o patit?, i-o intrat o piatra intre unghii?

- Nu!

- D-apoi, o muscat-o vreun sobolan?

- Nu, nu!

- No da de ce o duci la veterinar atunci?

- Pai daca ii a lui.

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!

- Ma, Gheorghe, noi avem belet?

- No.

- N-avem belet, domn controlor.

- Bani de amenda aveti ?

- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem ?

- No.

- N-avem bani, domn controlor.

- Va bateti joc de mine ? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu aveti ?

- Ce-avem, ma Gheorghe ?

- Avem abonament.

Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.

- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?

- No, d'apai...

- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...

- No...

- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?

- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune:

- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!

- D’apai cum nu, ca doara is gemeni.

- Si cati ani au?

- Baiatul are patru, iar fata, cinci

Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim si, cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:

- Impotentule !

Scena se repeta zi de zi, de cateva ori. Exasperat, politistul se plange seara sotiei de ceea ce se intampla. Ea ii zice sa fie calm , sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.

A doua zi, la semafor , vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneaza si pleaca in tromba, zicand politistului:

- Paraciosule !

* Bula, catre bunicu-sau:

- Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata cu stafide!

- Ce spui, ma’?

- Cumpara-mi si mie o inghetata cu stafide! ( tipa si mai tare Bula! )

- Nu mai tipa asa (spune bunicul), ca nu sunt surd!… Cu ketchup sau cu maioneza?!?…

Bula isi uita acasa mobilul. Cand verifica mobilul seara, vede ca are doua mesaje.

Primul:

“Iubitule, suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.â€

Al doilea mesaj:

“Am sunat deja. Poti sta fara grija. Bubulina.â€

- Cand suna ceasul, am impresia ca trage cineva cu o mitraliera în mine, zice Bula.

- Si ce faci, sari din pat sa te ascunzi?, intreaba Trula.

- Nu, ma prefac ca-s mort si stau intins pana nu se mai aude nimic.

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.

- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

*Un studiu arata ca toti oamenii care duc o viata nasoala, stresanta, cu un regim sexual nasol, citesc aceste bancuri cu mana pe mouse.

(Acum  degeaba iei mana)

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:

- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea.... Multumim

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:

- Stiti, am si eu o intrebare.

- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.

- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.

La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:

- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!

Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!

Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă....

O blonda s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit..Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea

−  Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"

"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.

ginerele: TAXI !"

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.

−  Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?

Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

ÃŽntrebare la Radio Erevan:

- Cu cine se învecinează URSS?

- Cu cine vrea!

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

           

O mamă îşi duce fiica la ginecolog:

- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.

După control:

- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.

         

           

Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.

 

         

- Iubi, iar am mâinile reci!

- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.

 

Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

 

"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă.

 

Publicitate într-un magazin: "Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!"

 

           

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.

- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?

- Moritz Fishbein.

- De când veniţi la Zidul Plângerii?

- Aproximativ de 60 de ani.

- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?

- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.

- Şi ce simţiţi după 60 de ani?

- Parcă aş vorbi la pereţi...

 

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:

- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

Maria roÅŸind:

- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

 

Nimic nu spune mai clar "sunt grasă" decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

 

- Tot timpul eÅŸti asa scorpie?

- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!

 

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

 

Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!

 

Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine... 

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...

- Spui asta doar ca să mi-o tragi, nu?

- Şi incredibil de inteligentă...

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să detii un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Creaza un cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Ai deja un cont de membru? Conecteaza-te aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.