Smile therapy

[Cristina D. 681]

[Radu Ionescu 664]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia, pe care o banuia de infidelitate.
Dupa o saptamana de filaj, detectivul ii da raportul:
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu impreuna cu seful ei si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? intreba sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si lenjeria jos.
- Si?!?!
- Pai nu mai stiu, ca au pus lenjeria pe clanta usii si n-am mai vazut, zise detectivul.
- Uite, vezi, oftează soțul, incertitudinea asta mă omoară!!!

[Daniel P 12.569]

[Cristina D. 681]

[Radu Ionescu 664]

Ardeleanu' merge cu fi-su la birt. Cere doua "cinzeci", si isi indeamna fecioru':
- No, be'!
Ala micu trage o gura de tarie, se ineaca, tuseste zdravan si dupa ce-si mai revine, intreaba:
- Apai tata cum poti tu be' asta, ca tare-i rea?
- Vezi, baiete... si ma-ta crede ca noi aici ne distram!

[Radu Ionescu 664]

Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine să creadă că o bucată atât de bună îl cunoaşte, aşa că o întreabă:
- Mă scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde bunăciunea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii… în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?
- Nu, răspunde blonda rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră…

[Cristina D. 681]

[Radu Ionescu 664]

[Cristina D. 681]

[Radu Ghita 3.646]

[Radu Ghita 3.646]

[Gabriel.Gabriela 170]

Daca e mare, nu te speria. Daca ti-o baga, respira si relaxeaza-te. Daca te doare cand intra, rezista. Daca simti deja lichidul, bucura-te de el.

 

Injectia aia iti poate salva viata!

[Cristina D. 681]

[Cristina D. 681]

[Cristina D. 681]

[Cristina D. 681]

[Cristina D. 681]

[Cristina D. 681]

[Cristina D. 681]

E vineriiiii:)

[Radu Ionescu 664]

[Radu Ionescu 664]

Un tip merge să ia analizele soției de la un cabinet medical. Doctorul își cere scuze și-i zice că s-au încurcat buletinele de analiză și că nu mai știe exact, dar nevasta tipului are ori diabet ori SIDA.
- Și? Eu acum, ce fac?
- Te duci la o cofetărie, cumperi un tort și o pui să-l halească tot, apoi aștepți vreo câteva ore.
- Și?
- Dacă nu moare, să n-o f@#!

[Cristian Popa 244]

[Cristian Popa 244]

[Radu Ionescu 664]

Daca esti o tipa sexy si nu iti mai porneste masina, paradoxul este ca toti cei care ti-o imping..vor sa ti-o traga...

[Radu Ionescu 664]

O femeie recent divorţată îşi petrecu prima zi împachetându-şi lucrurile în cutii şi valize. A doua zi, a venit un camion şi a încărcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a aşezat pe jos, în sufrageria goală, a pus muzică în surdină, a aşezat două lumânări, două kile de creveţi, o farfurie de icre şi o sticlă de vin alb pus la gheaţă.
Când a terminat de mâncat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare cameră, le-a scos capacele laterale, a îndesat înăuntru icrele şi creveţii care îi rămăseseră, a pus capacele la loc şi a aşezat din nou barele la geamuri.
Reîntors, fostul soţ s-a mutat cu amanta şi cu noua lui mobilă. La început, totul a fost perfect. Însă, în curând, încet, încet, casa a început să pută. Au încercat de toate: au făcut curăţenie, au aerisit, au revizuit gurile de ventilaţie pentru eventualitatea că s-ar pute găsi şoareci morţi înăuntru, au spălat covoarele… În fiecare colţisor de casă au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o grămadă de bani să schimbe, dar nimic nu funcţiona.
Nimeni nu le mai venea în vizită, angajaţii refuzau să lucreze, până şi fata care făcea curăţenie în casă i-a abandonat. Disperaţi, fostul soţ şi amanta, au hotărât să se mute.
După o lună, încă nu găsiseră pe nimeni dispus să cumpere casa. Cei de la agenţiile imobiliare nici nu mai răspundeau la telefon. În final au cumpărat o casă nouă.
Într-o zi, fosta soţie îl sună ca să stabilească detaliile divorţului şi, în treacăt, îl întreabă cum o mai duce. El răspunde că vinde casa, fără însă să-i dea vreo explicaţie. Ea îl asculta calmă, apoi îi zice că o să vorbească cu avocatul, să vadă cum ar putea face să cumpere ea casa. Presupunând că n-are nici o idee despre adevăratul motiv pentru care o vinde, bărbatul îi propune a zecea parte din preţul real al locuinţei, ca să scape cât mai repede. Femeia acceptă şi în câteva ore avocatul îi aduce actele la semnat.
O săptămână mai târziu, bărbatul şi amanta se opriră la poartă casei, observând surâzători cum muncitorii le împachetau lucrurile şi le urcau în camion. Totul, inclusiv barele de la perdele…
Îmi plac istoriile cu final fericit. Ție, nu?

Morala: Noi, bărbaţii, ar trebui să înţelegem că femeile sunt invincibile, imparabile şi de neîntrecut...