Doru Negru 152 Semnalează Publicat 5 Octombrie, 2017 La tribunal 1. La tribunal, un el şi o ea se ceartă pentru custodia fiicei lor. – Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecătorul către soţ: – Argumentul dvs. care este? Avocatul zice calm: – Domnule judecator, dacă dvs băgaţi o monedă într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de cola, a cui este sticla a maşinii sau a dumneavoastră? 2. Judecătorul: – Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin? – Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat. 3. – Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat… – Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat. Din sală se aude un hohot puternic de râs. – Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal! – Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea… 4. - Acuzat, recunoşti acest cuţit? - Da, domnule judecător. - Înseamnă că mărturiseşti crima. - Nu mărturisesc nimic, dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc! 4. O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorţului? – Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbeşte şi spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ. Femeia supărată: – Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou! 6. La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă: - Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare? - Sincer, nu, dar metoda descrisă de dumnealui merită atenţie. 7. La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile! - Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro. 8. La prima înfăţişare, spărgătorul este întrebat: - Aţi avut complici la comiterea faptei? - Nu. În ziua de azi există atâţia răufăcători că nu mai poţi avea încredere în nimeni şi de aceea lucrez întotdeauna singur! 9. Soţia şi-a bătut crunt soţul. Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 Aprilie! 10. La tribunal. SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el. SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam. VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine... MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră... 4 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru 152 Semnalează Publicat 19 Octombrie, 2017 Era o pereche de tineri căsătoriţi de aproape două săptămâni . Soţul, deşi era foarte îndrăgostit de aleasa inimii, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni, să petreacă. Aşa că, într-o seară, îi spuse soţiei : -Scumpa mea , mă întorc repede ... -Unde vrei să pleci, iubitule ? -Merg până la bar, iubi, vreau să beau o bere . -Vrei bere, dragostea mea ? întreabă tandră soţia, şi deschide uşa la frigider, unde se puteau vedea 25 de mărci de bere din 12 ţări : Germania, Olanda, Danemarca, Japonia, India, ... -Da, acadeaua mea, îi spune soţul descumpănit, dar ... la bar... au halbe îngheţate, ştii tu ... -Vrei o halbă îngheţată, iepuraş ? şi deschise uşa congelatorului, de unde scoase o halbă îngheţată de abia o putea ţine în mână ... -Da, pisicuţo, îi spune soţul vizibil iritat, dar la bar au gustări delicioase, de tot felul, nu stau mult, mă întorc imediat , promit ! OK ? -Vrei gustări, păpuşel ? îi murmură duios soţia, şi scoate din cuptor 5 tăvi cu gustări aburinde, care emanau arome irezistibile, ispititoare : aripioare de pui, fleici şi coaste de porc, ciuperci, legume, etc ... -Da, dragostea mea, dar la bar se mai înjură, se vorbeşte urât ... -Vrei vorbe urâte, dragule ? Atunci ... AUZI, BĂI PULICĂ , BEA-ŢI ÎN PIZDA MĂ-TII BEREA NENOROCITĂ DIN HALBA AIA ÎNGHEŢATĂ, ŞI MĂNÂNCĂ-ŢI CĂCATURILE ALEA DE GUSTĂRI, PENTRU CĂ EŞTI ÎNSURAT ŞI NU PLECI NICĂIERI ! M-AM EXPRIMAT CLAR, NENOROCITULE? .. după care au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi !!!... 4 3 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru 152 Semnalează Publicat 20 Octombrie, 2017 .......o povestioara cu morala...oare o fi chiar asa ??? x x x "Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza disperării sale. Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta? - îl întrebă el. - Nu - răspunse tăietorul de lemne. Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? - întrebă el din nou. - Nu - răspunse tăietorul de lemne. A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? - Da, asta este - îi răspunse tăietorul de lemne. Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi. Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în apă. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul. - Nevasta mea a căzut în lac - îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe. - Asta e nevasta ta? - întrebă el. - Da! - urlă omul. Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi: - De ce minţi? Tăietorul de lemne începu să explice: - Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe nevastă-mea !!!. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei....!!! MORALA: Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.".. ...oare ???.....cred ca asta e doar o poveste...... 4 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu 664 Semnalează Publicat 28 Octombrie, 2017 Copilul de doi ani scuipă mâncarea din gură. Mama: - Nu e frumos să scuipi ce ai în gură, trebuie să înghiți! Tata: - Ahaa! Mama: - Tu să taci! 4 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru 152 Semnalează Publicat 30 Octombrie, 2017 Ea către el: - Ai amante peste tot! ştii ce înseamna asta? - Că sunt dezordonat? - De ce m-ai înşelat? - Voiam să mă conving că tu eşti cea mai bună! - Şi de ce de atâtea ori? - Vroiam să mă asigur că nu este o eroare! - Eşti fară bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul! - Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva. Se întâlnesc două prietene. Prima observă: - Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine? - Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii... - De ce bei, Costică? - Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei? - Eu am trei fete şi toată armata-i la mine! Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?! El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi? Ea: - Am citit ceva foarte interesant. El: - Serios? Ce anume? Ea: - E-mailurile tale. Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul... Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă: - Ce transportaţi? - Calculatoare portabile! Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, . - Astea sunt calculatoare?? - Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile! Vreti sa aveti copii frumosi? Straduiti-va atunci sa aveti vecini frumosi! Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ. Farmacista: -Vi-l impachetez sau vi-l imbrac? 2 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 30 Octombrie, 2017 4 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu 664 Semnalează Publicat 31 Octombrie, 2017 2 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru 152 Semnalează Publicat 31 Octombrie, 2017 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Trasnea Alin 147 Semnalează Publicat 31 Octombrie, 2017 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru 152 Semnalează Publicat 6 Noiembrie, 2017 Motto: Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul că oboseste! ------------------------------ ------------------------------ ---------------- - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? - Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... ------------------------------ --------- Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva! ------------------------------ --------- "Tânar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud." -------------------------------- O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile ! ------------------------------ --------- - De ce ai venit la mine, îl întreabă un dentist pe un tigan, care avea toti dintii imbracati in aur ? - Ham venit sa-mi pui o Halarma. ------------------------------ --------- - Garcon! Graines de citrouilles salees! - Striga fa: "Samanta de bostan cu sare", ca n-a stat toti la Paris ca tine... ------------------------------ --------- Tiganul pleaca la razboi, lasandu-și nevasta si cei trei copii acasa. Dupa trei ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratiseaza plangand: - Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci! ------------------------------ --------- Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică! ------------------------------ --------- Să nu faci nimic e tare greu ... Nu știi când trebuie să te oprești ! ------------------------------ --------- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete : MAINE NU BEAU ! - Slava Domnului ca nu astazi ! ------------------------------ --------- Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si îi spune : - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul, nelamurit : - Un pahar mare si rece cu ce ? ------------------------------ --------- Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza : „Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !”. ------------------------------ ------------------------------ -------------- – Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața! – Ei, hai… deja trecem la amenințări? ------------------------------ --------- În stația de autobuz, o bătrânică, cu mâinile tremurânde, încearcă să butoneze ceva la telefon. Alături stă un tip tânăr: – Tinere, ajută-mă să trimit un SMS… – Nici o problemă. Ce să scriu? – Scrie așa: „Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama" … ------------------------------ ------------ Discuție între prietene: – Mi-a jurat că are cele mai bune intenții… – Voia să te ceară în căsătorie? – Nu știu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa! ------------------------------ --------- La maternități a fost introdus un nou Aviz: ”Acum, la naștere, poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei !” ------------------------------ --------- - Care e diferenta dintre un nevrotic, psihopat si un psihiatru ? - Nevroticul construieste castele in aer, psihopatul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria... ------------------------------ --------- - Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ? - Pacientii se fac bine si pleaca. ------------------------------ ------------------ De ce durează mai putin psihanaliza la bărbati ? Nu mai e nevoie să-i readuci în copilărie, pentru că ei sunt deja acolo. ------------------------------ -------------------------- - Ce se intampla cand un psiholog si o prostituata petrec o noapte impreuna ? - Dimineata amandoi zic : 100 de dolari, te rog. ------------------------------ --------- Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren transsiberian. Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieşit discret din cuşetă şi i-a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi : — Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB - ul are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele. — Rahat, hai să fim serioşi ! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre ? — Serios, hai să vă arăt ! După care, a spus cu glas tare : "Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog !" N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi. Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost ridicaţi de FSB. — Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace ? — Tovarăşului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul ! --------------------------------------------------------- Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...! -------------------------------------------------------- Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua! 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 8 Noiembrie, 2017 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 8 Noiembrie, 2017 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 8 Noiembrie, 2017 2 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 8 Noiembrie, 2017 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 8 Noiembrie, 2017 1 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 8 Noiembrie, 2017 1 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 9 Noiembrie, 2017 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 9 Noiembrie, 2017 2 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa 244 Semnalează Publicat 9 Noiembrie, 2017 Pentru iernile geroase 2 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu 664 Semnalează Publicat 17 Noiembrie, 2017 4 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu 664 Semnalează Publicat 23 Noiembrie, 2017 Comentariu literar al unei manele. Încă din primele versuri, autorul plasează acțiunea într-un mediu feeric : "Ce miracol și ce vrajă Stau cu gagica pe plajă" Prin folosirea cuvintelor miracol și vraja, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagoniști pe plajă, trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera și iubirea nesfârșită, dar și eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reușind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât și perenul. În următoarele două versuri, poetul dorește să împace relativa bipolaritate dintre infinit și peren. "Am chef de distracție 3 luni de senzație" Conștient de clipa fermecată pe care o trăiește, autorul își avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârșită, dragostea profundă, infinitul, alfa și omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în 3 luni de senzație. Necuprinsul este astfel încadrat în limite foarte bine delimitate (trei luni), iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzațiilor... Iubirea magică nu are suișuri sau coborâșuri. Așa cum spune și poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful și distracția alături de gagiu sau gagică. Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagică vin să sugereze faptul că cel care vorbește este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, și-a pus în valoare, talanții, reușind să pătrundă într-o lume de vis. A doua strofă a cântecului descrie opulența de care se bucură eroul: "Dau o cheie la merțan Ș-am plecat pe litoral Mi-am pus plinul de benzină Și în dreapta o blondină" Merțanul face trimitere la stilul de viață al marilor padișahi. Folosirea expresiei plinul de benzină nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăți de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce. Noțiunea "plin" are și un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tinde spre perfecțiune. Acest lucru este confirmat și de termenii cu care este descrisă marea iubire a personajului nostru. Fata cu care se iubește eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o blondină, simbol al frumuseții feminine, așezate la dreapta bărbatului. Afirmația este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă: "Am merțanul de mult timp Și-o blondină prototip E a mea numai a mea Și-mi petrec vara cu ea" Hiperbola blondină prototip descrie în profunzime calitățile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o ființa unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-și descrie iubita – prototip - autorul ne reamintește că dragostea lui este asemeni ținuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmația fiind întărită și de plasarea poveștii în anotimpul de vară. Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domnește între îndrăgostiți: "Marea neagră e călduță Blonda-i sexy și finuță" Iubirea se consumă în apa caldă a marii. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relația dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului. "Ziua stau cu ea la soare Noaptea o scot la plimbare" Succesiunea zi-noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiți, dar autorul lasă o portiță de ieșire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului noaptea din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar și iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lasă întunericul, eroul va trece și peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracție. 2 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Daniel P 12.569 Semnalează Publicat 23 Noiembrie, 2017 Super tare @Radu Ionescu! Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu 664 Semnalează Publicat 23 Noiembrie, 2017 @Daniel P n-am scris-o eu, doar am copiat-o aici. Da, excelenta ! Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Daniel P 12.569 Semnalează Publicat 23 Noiembrie, 2017 Asa m-am gandit si eu... Oricum, autorul oricare ar fi el e de nota 10+... Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu 664 Semnalează Publicat 24 Noiembrie, 2017 1 Distribuie această postare Link către postare Distribuie pe alte siteuri
