Smile therapy

[Viorel C. 1.944]

Un fotograf catre tanara blonda fotomodel:

-Si acum, draga, te rog, fata ta trebuie sa reflecte gandirea profunda. Eu te voi ajuta: cat face 3 inmultit cu 3?

[Viorel C. 1.944]

Ai nevoie de un prieten?

Suna-ma!

Ai nevoie de un sfat?

Suna-ma!

Ai nevoie de bani?

Bine ai venit, momentan, numarul pe care l-ai apelat nu este disponibil!

[Viorel C. 1.944]

Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent. Culmea, nici un fir de par strain pe haine.

-Aha! Mai nou ma inseli cu o cheala!

Se  apropie si il adulmeca.

-Dupa ce ca este cheala, mai e si zgarcita fufa asta. Nu da bani pe parfum!

[Viorel C. 1.944]

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.

Sotia incepe interogatoriul:

-Unde ai fost Superman?

-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras....

-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?

-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si....

-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?

-Pai, am fost sa bem ceva la un bar.....

-Si pe urma, Superman?

-Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici Superman?

-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

[Viorel C. 1.944]

O blonda ÅŸi o bruneta se plimbau pe o ulita intre lanuri de porumb.

La un moment dat, trec pe langa un lan care avea un metru patrat culcat la pamant. Blonda zice:

- Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum două saptamani.

Mai merg ce mai merg, dau de doi metri patraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:

- Aici m-am tavalit eu cu Vasile saptămana trecuta.

Mai merg ce mai merg, patru metri pătraţi culcaţi la pământ. Blonda zice:

- Aici m-am tavalit eu cu Vasile acum doua seri.

Mai merg ce mai merg, jumătate de lan culcat la pamant. Bruneta, plictisită, da ochii peste cap şi spune:

- Nu-mi spune, aici te-ai tavalit tu cu Vasile seara trecuta.

- Nu, aici s-a tavalit Vasile singur cand a aflat ce boli am.

[Vizitator 23]

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.

Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..

Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.

La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.

La care politistul ii raspunde:

- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

ggb  xq

[Viorel C. 1.944]

Dintii catre limba:

-daca te presam putin te putem taia!

Limba:

-o singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!

............................................................

Politistul catre sofer:

-va rog sa coborati din masina!

Soferul:

-sunt prea beat ca sa cobor, urca tu!

.........................................................

Sotul catre sotie:

-daca iti confisc toate fardurile, te desfigurez!

..........................................................

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit:

focul, apa si cum parcheza o femeie!

[Vizitator dorunegru]

Bulă către tatăl său:

- Tată, am două întrebări. 

Prima: pot să-mi dai mai mulÈ›i bani de buzunar? 

Și a doua: de ce nu ?!?

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?

- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Aseară înainte să ne culcăm m-am apucat să dezgheţ frigiderul…

Sau cum îi mai zice nevastă-mea la asta… preludiu.

 

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:

- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?

- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

România :  È›ara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRÄ‚ZII.

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:

“Pur ÅŸi simplu eraÅ£i prima Å£ară naÅŸpa care ne-a venit în minte!â€

Dragi domniÅŸoare,

Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?

Aveţi probleme cu greutatea?

Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…

De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!

- Da' de ce te chinueÈ™ti în aÈ™a hal, draga mea?  Mai bine începe să mănânci direct bani.   

 

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină de gagici și tot n-am cu cine face sex.

Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:

- Uite băăăă: celule stem!

Tovarasul Ivan regreta moartea lui Lenin

Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist, a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.

Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.

Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.

Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.

- Bună ziua tovarăşe doctor!

- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?

- Aaaa nu eu, tovarăşa, Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.

- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?

- 95 ! Tinerică, tinerică...

- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare .

- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.

- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan.

Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.

Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă, si.........

A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.

Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:

"Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe".

[Vizitator dorunegru]

Aniversarea:

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarrzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, mananca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa; vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.

Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.

Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote..Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".

[Vizitator dorunegru]

Perle de la profesori:

1. La impartirea manualelor: "Limbile vi le dau profesorii respectivi..."

2. "V-am jignit eu vreodata, tampitilor?"

3. "Pune mana si gandeste-te!"

4. "Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta."

... 5. "Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost!"

6. "Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine..."

7. "Un atom se excita cand accepta electroni si se dezexcita invers..."

8. "In timpul iernii, la plante le cad organele..."

9. "Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici in locul meu..."

10. Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra: “Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ...

Secretara blonda catre sef:

- Sunt concediata?

- Nu. Dar de ce întrebi?

- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol.

Deschide dulapul si da de sotie:

- De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!

O blonda întreaba un tip pe strada:

- Nu va suparati, cât este ceasul?

- 10 si 20, raspunde tipul.

- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si

de fiecare data mi se raspunde altceva!

Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să

nu saluţi bătrânele de pe bancă din faţa blocului!

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa…

Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de

divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată

greÅŸeÅŸti!

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui

> >prieteni, care îl întreabă:

> >- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?

> >- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori

> >ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce

> >m-aş culca cu ăsta".

>Doi copii la grădiniţă:

> >Primul- Mama mea este cea mai bună!

> >Celalalt- Asta spune ÅŸi tata.

Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...

> >Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !

Cu cine trebuie să semene copilul?

> >- Cu tatăl copilului, bineînţeles!

> >- Nu-i corect! Cu soţul!

Alo, parlamentul?

> >- Da.

> >- Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.

> >- Ce, ești prost?

> >- Nu, dar dacă trebuie

> pot să mă prefac .

O blondă la volan:

> >- Inspectorul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine

SMS sotiei: Draga mea, vreau sa ma intorc la tine si la copii. Deschide usa de la balcon, am inghetat aici!

Intrebare si Raspuns

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?

R. Ambalajul ...

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

R. Nevasta

... I. De cate feluri sunt femeile?

R. Femeile sunt de trei feluri:

- cele cuminti - care se culca numai cu unul,

- curvele - care se culca cu toti si

- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:

- elastice (se intind cat tine patul).

- supraelastice (se intind si prin alte paturi).

- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:

- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?

R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?

R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?

R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. De ce nu alearga melcul?

R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?

R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?

R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?

R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?

R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste po****tia Romaniei ?

R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?

R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?

R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?

R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?

R. Pentru ca subtiaza ...

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii...

I. In cate categorii se impart femeile?

R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?

R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?

R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?

R. A mai trecut un an!

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.

- Cum asa? Ai condus cu viteza  prea mare ?

- Nu. Nevasta-mea si- a luat permis  !

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea.

Deseori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte cu luna plina  . Ora trei.

Brusc, vecinul de la parter a inceput sa bata cu pumnul in usa mea.

M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.

Am gasit-o, am probat-o si rezultatul a fost  rapid si fantastic.

In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Lily  !

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot.

Mai tarziu la psiholog.

Acum toti isi fac ...blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere  7-8 beri  pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:

- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor.

Din pacate, echipa noastra de fotbal face parte din restul de 1%.

******************************************

- Publicului nu-i place piesa ta.

- Cine ti-a zis  ?  Sala este goala.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

******************************************

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

******************************************

Sotia:

- Nu ma iubesti!

Sotul, aratand spre cei 5 copii:

- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

******************************************

Anunt: Pierdut sotie ! Cine-a gasit-o s-o tie !

[Vizitator 23]

Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:

- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum!

Un inginer fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:

-Ce va fi daca vor scapa acel tub?

-In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!

Ador nuntile!

Mireasa pretinde ca este virgina.

Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.

Parintii din ambele parti pretind ca se plac.

Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si mananca!

[Vizitator 23]

Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol.

Deschide dulapul si da de sotie:

- De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!  xq

O blonda întreaba un tip pe strada:

- Nu va suparati, cât este ceasul?

- 10 si 20, raspunde tipul.

- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara când întreb azi chestia asta si

de fiecare data mi se raspunde altceva! waiting

[Viorel C. 1.944]

Urmareste postarile...a mai postat Doru Negru asemanator celor postate de tine.

Mai multa atentie.  read

[Vizitator rica]

Da ai dreptate au mai fost puse, dar Adrian le-a pus pe caprarii  ()]

[Vizitator dorunegru]

Asta este plagiat la plagiat , propun sa fie banat , sau da duminica o sticla cu vin . salve

Cuscru meu  )(|

[Viorel C. 1.944]

Rugamintea mea este ca sticla sa fie la 2l  br

[Vizitator dorunegru]

Bree umbli cu ocaua  mica , sticla lui cuscru are 5 L .

[Vizitator 23]

])] Scuze !

s-a rezolvat  salve

[Vizitator rica]

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani

Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:

Franta- 100 tone de haine

Anglia - 1 milion de lire sterline

Germania - 1 000 tone de medicamente

Austria - 10 tone de alimente

Italia - 100.000 de romani

[Vizitator rica]

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:

- Ai fost cuminte anul acesta?

La care Bulă:

- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

adrian05ro

hai sa incercam din astea "de vara" pentru ca la iarna o sa ne saturam de "povesti la gura sobei "

nu trebuie sa fim asa de gospodari ca sa facem vara sanie si iarna car 

[Vizitator dorunegru]

Aniversarea:

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarrzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.

Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, mananca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa; vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.

Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.

Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote..Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze "Aniversare fericita".

[Vizitator dorunegru]

"Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:

- Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu':

- Tu ce vrei?

- La fel!, zice strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:

- Poftiti, face 28, 45.

Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice:

- Un hamburger, cartofi si o coca.Strutu':

- La fel!

...Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:

- Ca-ntotdeauna?

- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.

- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'.In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:

- Poftiti, face 72, 38.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.

- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

- Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.

- Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!

- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.

- Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'?Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:

- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!"

[Vizitator rica]

O pereche de francezi era disperata ca nu putea face copii. Ei se duc la un doctor din SUA. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza, s-au hotarat sa vorbeasca prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa ii vada in actiune. Un pic rusinati, acestia incep sa faca s*x. Doctorul noteaza ceva pe o hartie. Se duc astia la farmacie si spun:

-Aveti triteoterol?

-Nu cred. Dati-mi putin reteta.

Dau astia reteta. Farmacistul spune:

-Ati gresit, aici scrie TRY THE OTHER HOLE!!!

[Vizitator 23]

o "portie" de luni dimineata  mqq

Senzațional! A fost descoperit singurul român care deține

Windows cu licență!

- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.

- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.

Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii

au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei

de fier.

Într-o localitate din județul Cluj slujba de înviere a început cu o zi

întârziere.

Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere,

refuzând sa declare motivul acesteia....

Totuși, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la

spovedanie.

- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni

și eu sunt deja în luna a 5-a.

Se întâlnesc două prietene:

-Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la

etajul trei…

Dacia a anunțat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va

produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...

- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru

ori locul la cinematograf.

- S-a legat vreun bărbat de tine?

- Până la urmă, da…

- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?

- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.

Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la

focuri de avertisment.

[Vizitator 23]

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc, scumpule" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite.

Iata cateva:

1. Cine este?

2. Te simti bine?

3. Te iubesc si eu

4. Ce mai e acum? Ceva cu masina?

5. N-am inteles ce ai in vedere

6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz

7. !?!?

8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei

9. Oare visez?!

10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om!

11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec

12. Raspunsul la ce vrei tu este nu!