Vizitator

Smile therapy

358 postări în acest subiect de discuţie despre Smile therapy

Smile therapy

Radu Ionescu

24294116_10156180110711435_73877875377699210_n.jpg

  • Like 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru


Pe mâna GPS-ului?
Mi-am cumparat GPS-ul asta nou, si când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis sa  merg tot inainte. 

Cred ca am cumpărat din greşeală versiunea islamică.

Apelul  de la ora 4 dimineața
– Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?

Aspirant la funcție

D-le presedinte, acum o ora a murit un  ministru.

– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gandit ca poate ma puneti in locul lui.

– Sigur ca sunt de acord. Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparul.

O sinucidere ciudată
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

De ce a crescut numărul de accidente în România? 

Pentru că şoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe şoselele de ieri.

Discuție tehnică:
Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
– Ok, multumesc, te stergem din lista.
 

O fetiță realistă
Un tătic vrea să-i facă o surpriză fetiţei de cinci anişori, îşi pune un costum de Moş Crăciun şi intră cântând în camera unde micuţa se juca lângă bradul împodobit  

“Moş Crăciun cu plete dalbe, a venit de prin nămeţi
” Fetiţa începe să strige: “Mami, mai, vino repede! Iar s-a îmbătat tati”

Regrete
Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică,   bazin, puteam să fac şi o scoală…
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

Darul lui Dumnezeu

Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere cea mai  buna bautura si cea mai buna femeie. 

Cu ce s-a ales? 

Cu apa minerala si cu Maica Tereza.

Raiul, americanu,  evreul și românul
La poarta Raiului,  un american, un evreu si un roman. 

Iese, intr-un final,  obosit si transpirat, Sf. Petru:
 – Mai baieti, e aglomeratie mare azi aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Uite, platiti o taxa de 100 de dolari si va trimit inapoi.
Americanul scoate repede banii si in minutul urmator se trezeste in ambulanta, resuscitat.
Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba:
– Bine, dar evreul si romanul unde sunt?
– Pai nu stiu, eu i-am lasat acolo; evreul se tocmea sa mai scada din taxa si romanul urla sa i-o plateasca guvernul…

1 Decembrie 

– Adevaratul Halloween al romanilor: toti se deghizeaza in patrioti!

Dilema ambasadorului
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele SUA. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
– Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
– Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor…

 

 

Lucru bine făcut
Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia:
– Ati reusit sa memorati numarul?
– Nu, dar iata portofelul lui!

Micul spectator
La un meci de fotbal, un băieţel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat nu eu.
– Şi unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

  • Like 5

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

24312777_10156868857754746_4606790464359623231_n.jpg

  • Like 5

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

24899736_1516797198428503_5234267113217695056_n.jpg

  • Like 4

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

de sezon

26112018_10156243925701435_3414485511669035552_n.jpg

  • Like 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

26167203_10214682961005024_4164289841709021575_n.jpg

  • Like 5
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru

Cel mai adevarat banc cu evrei............

  

Itzic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec  asa 30 de ani, pana intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!

- Va ascult, spuse Papa 

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e  pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog frumos, doar 5 minute! 

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! 

Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: 

-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.

-Spune Itzic!

-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! 

-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu 

  -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... 

-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui 

-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati

muncit din greu... 

-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui 

-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! 

-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... 

-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? 

-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre  *Cina Cea de Taina*... a ramas neplatita ...

  • Like 4

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

26238782_10156290683061435_4583334851642170624_n.jpg

  • Like 3
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Daniel P

IMG-20180112-WA0007.jpg

IMG-20180112-WA0008.jpg

IMG-20180112-WA0014.jpg

  • Like 4

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
George M.

Tanara sotie ii spune sotului:
– Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit. Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste.
– Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?

...............................................................................................................................................................................................

Passat CC, o masina de...vara !

 

- De câte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Si te ajută la ceva ? Adormi ?
- Nu, dar nu mai mă deranjează că stau treaz.

 

  • Like 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
George M.

Top 15 expresii din Ardeal :)

FB_IMG_1516219357339.thumb.jpg.8e9be448152c47dfbd2601686b93d900.jpg

  • Like 3
  • Upvote 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
George M.

Noul cod penal al Romaniei:
- Se schimba fundamental inselaciunea; va face puscarie cel inselat, ptr ca e prost.
- Darea de mita a fost trecuta la fapte caritabile.
- Din lipsa fondurilor, procurorii pot face interceptari doar cu taxa inversa.
- Pe langa calomnie, in noul cod penal va fi introdusa si mega calomnia, cand spui un adevar depre un politician aflat la putere.

  • Like 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Ovidiu-Betty

No, no !  :)

  • Like 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
George M.

No, ca deja te balbai ...

Nu te mai grabi asa tare. 😁

  • Like 2
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
George M.

- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?
- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.
- Si cum le zice la tabletele alea, ma?
- Nu stiu, ma, cum le zice, dar is rosii si au gust mentolat.

  • Like 3
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Draghiciu Dumitru

taxe si impozite 2018

IMG-20180119-WA0000.jpg

  • Like 4
  • Upvote 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Stefan Adam

:default_big_grin: Tot i-a mai ramas ceva in gușă !!!

  • Like 2
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

26903946_1984929781756407_335407468162254157_n.jpg

  • Like 3
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

27067135_1988243771425008_3379509535807757705_n.jpg

  • Like 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian A

11.jpg

  • Like 4
  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian A

Piramide.jpg

  • Like 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Ionescu T

1. Avocat: Domnule Doctor, înainte de a face autopsia, ați verificat pulsul?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat tensiunea pacientului?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Ați verificat vreo urmă de respirație?
Doctorul: Nu…
Avocatul: Deci, exista vreo posibilitate ca pacientul să fi fost în viață atunci când ați început autopsia?
Doctorul: Nu.
Avocatul: Cum puteți fi sigur?
Doctorul: Creierul pacientului era într-un borcan, pe biroul meu.
Avocatul: Înțeleg, dar pacientul ar fi putut fi în viață, nu?
Doctorul: Da, este posibil să fi fost în viață și să se poarte fix așa cum o faceți dumneavoastră acum.

 

2. Avocatul: Domnule, sunt convins că sunteți un om inteligent și onest…
Martorul: Vă mulțumesc. Dacă nu aș fi fost sub jurământ, v-aș fi făcut același compliment.

 

3. Avocatul: Domnule Doctor, câte autopsii ați efectuat pe oamenii decedați?
Doctorul: Pe toate. Oamenii vii se opun prea tare.

 

4. Avocatul: A avut trei copii, nu?
Martorul: Da.
Avocatul: Câți dintre ei erau băieți?
Martorul: Nici unul.
Avocatul: Era și vreo fată?
Martorul: Domnule Judecător, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să îmi aleg alt avocat?

 

5. Avocatul: Cum s-a încheiat primul tău mariaj?
Martorul: Printr-un deces…
Avocatul: Si cine a decedat?
Martorul: Ghicește, ai trei încercări.

 

6. Avocatul: Domnule Doctor, este adevărat că atunci când o persoană moare în somn, nu realizează până dimineața următoare?
Doctorul: Tu chiar ai trecut examenul de Barou?

 

7. Avocatul: Poți descrie individul?
Martorul: Avea o înălțime medie și barbă.
Avocatul: Era bărbat sau femeie?
Martorul: Mă gândesc că dacă nu era de la circ, era totuși un bărbat.

 

8. Avocatul: Vă amintiți momentul în care ați examinat cadavrul?
Martorul: Autopsia a început în jurul orei 8 seara.
Avocatul: Și Domnul Denton era mort la ora respectivă?
Martorul: Dacă nu, a murit sigur până am terminat autopsia.

 

9. Avocatul: Orice răspuns trebuie să fie -oral-, ok? La ce scoală ați mers?
Martorul: Oral…

 

10. Avocatul: Ați fost prezent când vi s-a făcut poza?
Martorul: Facți mișto de mine?

 

11. Avocatul: Atunci când el a plecat, ați plecat și dumneavoastră, si ea, dacă ar fi vrut și putut, excluzând pentru moment toate restricțiile asupra ei, ar fi plecat și ea, și v-ar fi adus și pe dumneavoastră, însemnând dumneavostră și ea, cu el la stație?
Martorul: Obiectez. Această întrebare ar trebui scoasă afară și împușcată.

 

12. Avocatul: Deci, data conceperii bebelușului a fost pe 8 august?
Martorul: Da.
Avocatul: Și ce făceați la vremea respectivă?
Martorul: Întrețineam relații intime.

 

13. Avocatul: Ce s-a întâmplat?
Martorul: Mi-a spus: Te voi ucide pentru că mă poți identifica.
Avocatul: Și v-a ucis?
Martorul…Nu.

 

14. Sunteți activă din punct de vedere intim?
Martorul: Nu, doar stau întinsă.

 

15. Acesta era nasul pe care vi l-ați spart în copilărie?
Martorul: Am un singur nas, să știți.

 

16. Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soțul dumneavostră în acea dimineață?
Martorul: Mi-a spus, Cathy, unde sunt?
Avocatul: Și de ce v-a supărat asta?
Martorul: Numele meu este Susan!

 

17. Avocatul: Puteți descrie persoana care v-a atacat?
Martorul: Nu. Purta o mască.
Avocatul: Ce purta pe sub mască?
Martorul: …presupun că își purta fața.

 

18. Avocatul: Domnule Polițist, atunci când ați tras pe dreapta acuzata, aveați luminile roșii și albastre pornite?
Polițistul: Da.
Avocatul: Și ce a spus acuzata atunci când a ieșit din mașină?
Polițistul: La ce discotecă sunt?

 

19. Avocatul: Domnule Doctor, ați spus că a fost împușcat în pădure?
Doctorul: Nu, am spus că a fost împușcat în regiunea lombară.

  • Like 2
  • Upvote 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

O tânără familie se mută în casa lor nouă, aflată în vecinătatea unei parcele libere. Într-o zi, o echipă de muncitori se apucară să construiască o casă pe parcela liberă.
Normal că fetiţei de 5 ani i s-a părut interesant să vadă ce se întâmplă acolo. Ea îşi petrecea majoritatea timpului în preajma muncitorilor.
În scurt timp, muncitorii au adoptat-o şi a devenit un fel de mascota a echipei de constructori. Intrau în vorbă cu ea, ba chiar îi dădeau sarcini uşoare, astfel încât să se simtă şi ea importantă.
Au mers chiar mai departe. La sfârşitul săptămânii, aceştia au făcut o chetă şi i-au strans primul ei salariu. I-au înmânat un plic în care avea o bancnotă de 100 de lei.
Mândră nevoie mare şi foarte fericită, fetiţa s-a dus cu plicul la mama ei. Aceasta aflând povestea, luă hotărârea să meargă împreună la bancă şi să-i deschidă fetiței primul ei cont bancar.
Când au ajuns la bancă, doamna casieră era la fel de impresionată.
- Cum de o fetiţă atât de mică, a reuşit să câştige primul ei salariu, deja? întrebă ea.
- Am lucrat o săptămână întreagă alături de muncitorii care construiesc o casă lângă a noastră, replică fetiţa.
- Wow! Eşti incredibilă! Şi o să munceşti şi săptămâna viitoare?
- O să muncesc doar dacă ne aduc muiştii ăia de la depozit nişte cherestea, să putem să ne apucăm in pula mea de căcatul ăla de acoperiş!

 

  • Like 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Draghiciu Dumitru

Oda prostilor.jpeg

  • Like 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să detii un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Creaza un cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Ai deja un cont de membru? Conecteaza-te aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.