Sa radem cu SCLIPICI

[Mihai Tanase 2]

Un reporter adreseaza cateva intrebari unui trecator:

– Dumneavoastra fumati?

– Fumez.

– Dar stiti ca fumatul dauneaza grav sanatatii?

– Stiu.

– Ce varsta aveti?

– 50 de ani.

– Si de la ce varsta fumati?

– De cand aveam 12 ani.

– Dumneavoastra stiti ca daca nu fumati, din banii cheltutiti pe tigari timp de o viata, va puteati cumpara iata asa o masina (aratand la un Bentley care stationa in apropiere).

La care trecatorul ii raspunde:

– Dar dumneavoastra fumati?

– Nu-u-u-u, Doamne fereste!

– Dar o masina ca ACEASTA aveti?

– Nu-u-u, ce vorbiti?

– Iata, vedeti? Eu insa fumez si aceasta e masina mea.

[Mihai Tanase 2]

- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…

Mama-sa il intrerupe :

– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !

Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…

– Si ? Siiiii ???- intreaba mama nerabdatoare.

– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

[Mihai Tanase 2]

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta. Incearca din nou sa urce… la fel. Se descheie mai mult la fusta… la fel. In spatele ei, un cioban. In cele din urma, ciobanul o apuca de fund si o urca in autobuz. Revoltata, femeia striga la el:

– Nesimtitule, cum iti permiti pui mana pe mine?!!?

Ciobanul:

– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la pantaloni… am crezut ca suntem… prieteni!

[Mihai Tanase 2]

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame. Acesta o intreaba cine a batut-o , iar femeia ii raspunde ca doctoru` ginecolog Ionescu. il cheama politaiul pe doctor la sectie si il intreaba ce a avut cu femeia de a jucat-o in picioare. Acesta raspunde ca a avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii, dupa-amiaza intra de garda si a avut tot asa, o noapte plina cu nasteri , avorturi , cezariane , iar dimineata cand era in parcarea spitalului sa plece acasa a venit tipa aia la el si i-a spus ca daca-i da 50 Lei ii arata pasarica!

[Mihai Tanase 2]

Intr-o biserica din New York, un tip se roaga:

– Doamne, te rog, fa ceva si pentru mine… Da-mi un milion de dolari ca sa scap de faliment. Te rog, Doamne…

Mai incolo, un alt tip:

– Doamne, ajuta-ma, fa ceva, da-mi si mie zece dolari sa am ce sa dau astazi de mancare la copilasi.

La care primul:

– Mai, ia de aici zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.

[Mihai Tanase 2]

Viorica, o moldoveancă drăcoasă s-a măritat în Ardeal şi locuia cu socrii.

Într-o zi soțul Ion era la servici iar soacra voia să zugrăvească bucătăria dar nu avea bidinea.

Soacra: – Viorico, bucataria ar trebui zugravita, dar n-avem bidinea…

Viorica: – Mamă soacră, var avem?!

Soacra: – Avem!

Merge Viorica la socru, îi taie barba, face o bidinea şi una-două termină de zugrăvit.

Soacra: – Viorico, geamurile ar trebui vopsite, dar n-avem pensulă…

Viorica: – Vopsea avem?

Soacra: – Avem!

Merge Viorica la socru, ii taie mustățile, face 2 pensule şi una-două vopsesc geamurile.

Seara, vine Ion de la sevici si când intră in curte îl vede pe tată-său sus în nuc.

Ion: – Ce faci mă tată acolo, dă-te jos să nu cazi că eşti om bătrân…

Tatăl: – Nu mă dau mă… mi-e frica…

Ion: – De ce mă tată?!

Tatăl: – Ai grijă mă copile că nebunele astea au zis ca fac clătite… dar n-au ouă.

[Mihai Tanase 2]

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.

- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?

- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

[Mihai Tanase 2]

O calugarita se duce la doctor :

– Doctore, nu pot scapa de sughit.

Doctorul o consulta si-i spune :

– Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?

– Ca sa o sperii si sa scape de sughit …

La care stareta :

– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

[Mihai Tanase 2]

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[Mihai Tanase 2]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: “cam doua ore†si tipul pleaca instant.

Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:â€cam trei oreâ€. Tipul inchide usa si pleaca.

Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:â€cam o ora jumatateâ€. Tipul se intoarce si iese din frizerie.

Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:

“bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodataâ€. Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:â€ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?â€

Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:

“LA TINE ACASA!!!â€

[Mihai Tanase 2]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.

Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.

Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:

– Iar ai venit beat azi noapte…

– De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.

– Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !