Sa radem cu SCLIPICI

[Sorin S 208]

Un moldovean se duce in Italia , la aeroport dupa ce aterizeaza se duce sa bea o cafea , intra in cafenea si cere o cafea , ospatarita ai aduce cafeaua ,   moldoveanul o da peste gat si intanzand mana ce ceasca goala ai zice ospataritei DA DASTA VREAU....

[Mihai Tanase 2]

Cand m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis: -â€Apasa pe unu, te rog!†...

[Mihai Tanase 2]

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

- Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize.

- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

- Si la ce-ti va folosi?

- In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.

In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.

Si in al treilea vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea.

[Mihai Tanase 2]

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : - 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva… imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

[Mihai Tanase 2]

Un batranel este dat in judecata fiindca a violat o fata.

Avocata lui :

- Onorata instanta , este imposibil ca acest mos garbovit si pricajit sa poata viola o fata asa de tanara…

Pentru a fi convingatoare :

- Propun ca acest batranel sa se dezbrace…

Mosul isi da pantalonii jos. Avocata cu mana pe “scula†lui :

- Priviti si dumneavoastra: este imposibil cu o asemenea “scula†mosul sa-i poata face ceva…

Mosul ii sopteste la ureche avocatei :

- Doamna avocat , mai incet cu mana , mai tare cu gura , ca altfel pierdem procesu’!

[Mihai Tanase 2]

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara: -Ce ai patit, Ioane? -Mai stii, acum 20 de ani, cand ne-a prins taicatau in capitza? -Da! -Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta, fac 20 de ani de parnaie? -Da! -Ei bine, maine ieseam, fir-ar sa fie!

[Mihai Tanase 2]

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand “tatal†trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat.

Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.†Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.

“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…†“Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptamâ€, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?†intreaba fotograful.

“Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.†“Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?†intreaba d-na Smith, rosind.

“Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.â€

“In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.†“Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine.

Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.†“Sper sa terminam repede†suspina doamna Smith.

“Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.†“Mie imi spuneti?!†exclama d-na Smith.

Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.†“Doamne fereste!!†exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.†Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?†intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.†D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?†“Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.†“Trepiedul??†d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat!â€

[Mihai Tanase 2]

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…. - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial…. Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea.. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui… Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire… Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier…..

[Mihai Tanase 2]

Ion a fost duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica. Dupa slujba, preotul l-a prins din urma si i-a zis: “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba! Ce te-a determinat sa vii?†Ion raspunse: “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria si iubesc acea palarie. Stiu ca si Gheorghe are una fix la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica. De asemenea , stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul slujbei si ca, probabil , o va lasa in cuierul de la intrare. Asa ca , urma sa plec mai devreme si sa-i fur palaria.†Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandesti?!†Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe.†Cu lacrimi in ochi, preotul i-a zambit lui Ion si-i zise; “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» , te-ai decis ca preferi sa stai fara palarie decat sa arzi in iad?†Ion a dat usor din cap, apoi a spus:“Nu parinte, dupa ce ati vorbit despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!â€

[Mihai Tanase 2]

Un pusti vede pe unu’ iesind dintr-un bordel si se ia dupa el: - Nene, am vazut de unde-ai iesiiiit ! Am vazut de unde-ai iesiiit ! - Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace. Pustiul, dupa el, il urmareste pana acasa. - Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii ! - Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine ? Pustiul pleaca acasa, mama-sa il prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul spune si ma-sa il cearta foarte tare, punandu-l sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca. A doua zi asta se conformeaza, se duce la preot si, cand sa-i puna patrafiru-n cap, pustiul zice: - Nene, acum stiu si unde lucrezi !

[Mihai Tanase 2]

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu… Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta… - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara! - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie… Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii… Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. - Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini… Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia… - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tam.pita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

[Mihai Tanase 2]

Ion si Gheorghe se duc la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gandesc ei sa ii imparta in cimitir, unde nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad cativa porumbi: -Lasa, ba, ca-i luam dup-aia! Si incep sa ii imparta. Tarcovnicul tocmai trecea pe acolo si-aude: ia tu unu’, iau eu unu, ia tu unu’, iau eu unu’… Speriat, tarcovnicul fuge la popa: - Parinte, hai repede ca moartea si cu dracul impart mortii in cimitir! Ia popa crucea, agheasma, cartea si pleaca cu tarcovnicul la cimitir, unde se ascund dupa poarta si asculta amandoi: - Ia tu unu’, iau eu unu’, ia tu unu, iau eu unu’… In cele din urma, Ion si Gheorghe termina imparteala si Ion spune: - Ba, hai sa-i luam si pe aia de la poarta!

[Mihai Tanase 2]

- Cum , dv.aveti 90 de ani ? intreaba reporterul .

- Da, da.. atatia am . gangavi batranul

- Si sotia dv are 20 ?

- Da..ea are 20 .

- Si cum de v-ati casatorit ?nu va temeti , Doamne fereste , de un deces !

- Ei….cum mi-o fi norocul … daca moare … moare !

[Mihai Tanase 2]

Sotul si sotia in dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste.Sotul catre sotie : - Hai sa sarim un pic, ca vecinii nostri sa creada ca facem dragoste...Au sarit dupa care s-au culcat. A doua zi la dejun sotia pune in fata sotului o farfurie goala : Mananca dragule...Dar farfuria este goala...Loveste cu lingura-n farfurie, lasa sa creada vecinii ca tu mananci...

[Mihai Tanase 2]

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani. Ea, mare, solida; el, mic si plapand. Printre invitati, se afla si un reprezentant de presa. -Ia spuneti-mi, o intreba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? -Foarte simplu: am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam! -Si dumneavoastra? il intreaba el pe sot, care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei? -Cei zece ani de prizonierat in Rusia!

[Mihai Tanase 2]

Maria se tot ruga de Ion sa faca dragoste cu ea… Acesta, obosit, incearca sa-i explice: - Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida? - Ce efort, ma Ioane? - Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara. - Hai mai Ioane! Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari: -Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara?

[Mihai Tanase 2]

Cica Ion si Vasile stateau in pat, asa pe inserate… Ion se tot invartea si gemea… Vasile (adormit) : Mai Ioane! Ion (cu o voce ragusita) : Ce-i? Vasile : Ma’ Ioane, ma, tu iti faci l.aba? Ion (incurcat) : Apai, da… Vasile : Da’ mai Ioane, ma’, tu simti ceva? Ion : Pai, nu prea… Vasile (agasat) : Atuncea, fa-ti-o tie, mai *****!

[Mihai Tanase 2]

Sotia pleaca in deplasare, sotul ramane acasa. Ultimele instructiuni, sarutul inainte de plecare si cuvintele: “sa fii baiat cuminte, eu plec doar pentru o saptamana…â€etc… Dupa cateva zile, sotul o suna si se plange:

- Iubito, tu ai plecat si nu mi-ai lasat nimic de mancare, frigiderul e gol.

- Dragule, tot ce trebuie este, pur si simplu, fii fidel si ai incredere in mine.

- Dar… draga…

- Iubitule, totul este.

Trece o saptamana, vine sotia acasa, iar sotul deodata incepe:

- Tu esti o gospodina rea, nu mi-ai lasat nimic de mancare, frigiderul gol… etc.

Sotia, nespunand nimic, il apuca de mana, il duce in dormitor, da la o parte cearsaful, iar acolo o gramada de produse expirate deja:

- Trebuia sa dormi acasa, idiotule!

[Mihai Tanase 2]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca…. - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina…Lasa-ma de data asta tu, te rog. - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos… Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong. Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia. - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu… - Care-i treaba, ba? - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. - Arde-l. - Nu cred ca pot, e tare. - Cine e ba, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? - Sefu, e mai tare! - Cine ba? - Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina. 

[Mihai Tanase 2]

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupataâ€: - Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte. Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului: - Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta s-a treceti prin trei giratorii?

[Mihai Tanase 2]

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un Italian: - Ia zi, tu cum ai murit? - Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. - Bine, poti sa intri. Al doilea, un german: - Tu cum ai murit? - Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frina brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc. - Bine, poti intra si tu. Al treilea, un moldovean: - Tu ce ai patit? - Mi-am luat un X5 si apoi… am murit de foame.

[Mihai Tanase 2]

O masina face accident.

Un avocat, in trecere, isi zice c-ar putea iesi ceva bani, insa nu poate sa se apropie de masina, din cauza multimii.

Baiat istet, incepe sa strige:

-Dati-mi voie, va rog, sunt fiul victimei!

I se face loc, ajunge… In fata masinii, zacea un magar.

[Mihai Tanase 2]

Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru.

Socrul ii explica:

– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!

– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?

– Pai… doar nu vii cu mainile goale?!

[Mihai Tanase 2]

Deh....Coane!!!...esti cam mancat de...BRADIS

[Mihai Tanase 2]

Un moldovean merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.

Seara, obosit, se intoarce la hotel. Maninca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se duce direct la telefon si suna centralista:

- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?

- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?

- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.

Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de s..x ca-n filme. Dupa, stau amindoi pe spate si fumeaza.

Ea zice:

- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste c..rve sau ca esti cel mai mare Don Juan.

- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.

- Cum asa?

- Pai scrie pe usa din baie: Frati moldoveni, centralista se f..te!!!