Sa radem cu SCLIPICI

[Mihai Tanase 2]

Merg in vizita la o colega de serviciu. Cum imi deschide usa , cei doi dalmatieni sar pe mine si incep sa ma linga pe fata , pe nas , pe gura… Eu ce sa fac… Colega mea e frumoasa… nu puteam sa le trag un sut in fund la potai, ca se supara colega pe mine! Sufar in tacere cu zambetul pe buze… Peste vreo cinci minute vine si comanda izbavitoare a colegei mele: - Max ! Rex! Lasati-l pe Nicusor in pace si faceti ce ati facut pana sa avem musafiri! Potaile, foarte ascultatoare, se aseaza pe parchet si incep tacticoase sa se linga in fund…

[Mihai Tanase 2]

Cu cateva zile inainte de nunta : El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor … Ea: Aha! Vin cat incape, cu.rve si toata noaptea le-o trageti in toate gaurile! El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti … Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

[Mihai Tanase 2]

Rebecca mai avea putin sa nasca si, pentru ca era o sotie iubitoare, ii spune sotului ei:

- Dragul meu, eu te inteleg. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar…

Itzic, fericit, ia banii si pleaca.

Dupa putin se intoarce acasa, iar Rebecca il intreaba mirata :

- Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai razgandit ? De ce-ai venit asa devreme ?

- Nu, draga. Cand coboram scarile, m-am intalnit cu nevasta lui Rosenfeld. M-a intrebat unde ma duc si mi-a propus o afacere: sa merg la ea si sa impartim banii pe din doua. Asa ca am facut si economie…

- Fir-ar a ******** de cocota ! izbucneste Rebecca infuriata. Cand ea era gravida, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld…

[Mihai Tanase 2]

- Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele…Acum gatisorul, burtica…Acum piciorusele… - NU SARI PESTE!!!

[Cristian Popa 244]

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

[Mihai Tanase 2]

Un barbat se prezinta la doctor, care din intamplare era doctorita. -Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti . -Pai cred ca mai bine v-as arata . Isi da pantalonii jos si ce sa vezi ? De departe cea mai mica “problema †care a vazut-o doctorita pana atunci . Aceasta incepe sa rada de nu mai poate , dar cu greu reuseste sa se potoleasca : - Vai , imi cer scuze , nu stiu ce m-a apucat !Promit ca nu se v-a mai repeta ! -Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti ? -E umflata !

[Mihai Tanase 2]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune: - Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru. Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om. D-zeu se adreseaza barbatilor: - Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul dintre voi care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada? - Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici…

[Mihai Tanase 2]

M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara: - Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz! - Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon…

[Mihai Tanase 2]

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa : i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului… Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse : - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta ?! si aprinse brusc lumina. - Nu, doamna !!! raspunse gradinarul surprins.

[Mihai Tanase 2]

Un cuplu de proaspat casatoriti stau dimineata in bucatarie si isi beau cafeaua. La un moment dat, sotia observa pe geam o vecina care isi intindea rufele la uscat si ii atrage atentia sotului: - Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc in ce hal trebuie sa arate la ei in casa daca rufele spalate sunt atat de ingrozitor de murdare! Sotul priveste pe geam, dar nu zice nimic. Zilnic sotia o observa pe vecina care iesea si mai punea cate ceva, ba la uscat, ba la aerisit si in fiecare dimineata facea comentarii rautacioase la adresa hainelor mizerabile, spunand ca intr-o zi se va duce la ea sa ii dea niste lectii despre curatenie. Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la uscat niste haine curate. - Oare cum s-a intamplat minutea asta!? se mira nevasta. Cineva i-o fi facut observatie si s-a rusinat! Sotul: - Nu, draga mea, a trecut mama pe la noi mai devreme si s-a gandit sa spele geamurile…

[Mihai Tanase 2]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. - Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra. Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: - Ca sa stim, cat costa un transplant de creier? - Depinde, raspunse medicul, 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat. Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: - Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: - Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

[Mihai Tanase 2]

Cica un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu Il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o masina si o loveste din plin. Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat…!!!

[Mihai Tanase 2]

In SUA la emisiunea , , Vrei sa fii milionar†ajung in etapa finala un roman si un evreu.

Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara.

Se decurge concursul.

La final cei doi au punctaj egal.

In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul.

Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.

Un reporter mai frustrat reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu adresandu-i intrebare:

-Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?

-Ca un afacerist.

-Cum adica?

-Ghici cine a pariat pe roman ? …

[Mihai Tanase 2]

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:

- Ei, cum te-ai descurcat?

- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.

- Si tu ce i-ai facut?

- Pai... i-am pus picaturi in ochi...

[Mihai Tanase 2]

O tanara se duce la o intalnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;

– Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mangaie baiatul, iti da mamica voie sa-l mangii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, ca atunci, sa stii: MOARE MAMICA!

Pleaca tanara fata la intalnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surazatoare.

– Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?

– Pai cum sa fie! m-a pupat, m-a mangaiat, l-am mangaiat si eu, si atunci cand a vrut sa se puna deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gandit ca o sa mori.

– Bravo fata mea, eram sigura ca nu o sa uiti ce ti-am spus.

Dar apoi, tanara a continuat:

– Dar el tot insista, am simtit ca ma iau niste calduri iar inima batea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai intamplat. Atunci m-am gandit sa-l pedesesc.

Asa ca m-am pus EU peste el, ca sa MOARA MA-SA!

[Mihai Tanase 2]

Intr-un compartiment de tren două tinere şi o băbuţă care croşeta liniştită.

Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.

Prima zice;

-Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie… că tot suntem în tren… ca un accelerat!!

A doua d-ră zice şi ea:

-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie… că tot suntem în tren… ca un rapid!

Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:

-Dacă aş mai fi tânără… nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie… că tot suntem în tren… ca un marfar!!

-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!

-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară… şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!

[Mihai Tanase 2]

Dupa ce toata clasa a facut poze de sfarsit de an, diriginta incearca sa ii convinga pe copii sa le cumpere:

-Haideti, copii, ganditi-va ce frumos o sa fie atunci cand veti fi mari: o sa va uitati la poze si o sa spuneti , , Uite-o pe Oana-acum e medic!†sau , , Uite-l pe Mihai-acum e avocat!â€

Se aude o voce din spatele clasei:

-Uite-o pe diriga- acum e moarta!

[Mihai Tanase 2]

Stomatologul intreaba o pacienta:

– De cand au inceput sa va cada dintii?

– Imediat dupa nunta.

[Mihai Tanase 2]

Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:

– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

[Mihai Tanase 2]

O femeie face 60 ani .

Sotul ii aduce drept cadou un boboc de trandafir , o paine calda , o sticla de sampanie si una cu lapte... - Multumesc, dragul meu! spune femeia.Dar care este semnificatia lor?

- La 18 ani erai ca un boboc de trandafir , la 24 ani ca painea calda , la 40 ani ca sampania , iar la 60 ani esti ca o vaca...

- Multumesc scumpul meu , dar semnificatia este cu totul alta !!! La 18 ani eram ca un boboc de trandafir , dar nu mai rupt tu . La 24 ani eram ca painea calda , dar tu mancai coaja , pe cand altii miezul . La 40 , eram ca sampania , dar tu numai ma agitai iar altii beau continutul . Iar acum , la 60 ani , poate ca sunt ca o vaca , dar tot mai am un tauras care ma intreaba : ce-ti mai face boul ala de acasa ?

[Mihai Tanase 2]

Se întâlnesc două femei măritate.

– Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?

– De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !

-De ce penultimul?!

– Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !

[Doru Cangea 0]

Super amuzante, , va mulÈ›umim !   

[Mihai Tanase 2]

- Mamico, noi traim ca animalele?

– Intr-un fel… da.

– Atunci, eu sunt vitelusul, iar tata taurul !

– Nu! Tata e boul, pe taur nu-l cunosti.

[Mihai Tanase 2]

Un tip cu amanta in pat… la un moment dat suna cineva la usa.

Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul!… si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: ‘Si frumoasa si desteapta…’

Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia: – Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!…

Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:

‘Si urata si cu tupeu…’

[Drinovan Ovidiu 987]

Adam si Eva  in Paradis:

-Femeie, lasa-ma sa vad ce ai sub frunza.

-A nu, nu se poate!

  Trosc(Adam ii trage o bata in cap)

Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:

-Baa, unde dai si unde crapa!

Dupa doua ore, Eva isi revine si ii da si ea o lovitura in cap, apoi se uita sub frunza si zice:

-Iata uita unde iese cucuiul!