Sa radem cu SCLIPICI

[Mihai Tanase 2]

Pacientul la psihiatru:

- Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata. Puteti face ceva?

- Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.

- Si cam cat o sa ma coste, doctore?

- 100 $ pe sedinta.

- Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…

Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:

- Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?

- Cu 100 $ sedinta???... Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.

- Baiatul cu pizza?!?, Chiar asa??? , Si cum a procedat?

- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!

[Mihai Tanase 2]

Un om statea in camera de urgenta cu ambii ochi invinetiti si un corset in jurul gatului. Natural, doctorul il intreaba ce s-a intamplat.

– Ei bine, a fost cam asa, spune omul. Ma bucuram de o partida linistita de golf cu sotia mea cand, ea a aruncat mingea ei intr-un grajd. Ne-am dus dupa ea sa o cautam si, in timp ce scormoneam, am observat o vaca cu ceva alb la fund. M-am apropiat si i-am ridicat coada si, desigur, acolo era mingea de golf a sotiei – intepenita exact in mijlocul fundului vacii. Atunci am gresit.

-Ce ai facut? intreaba doctorul.

-Ei bine, am ridicat coada vacii si am strigat la sotie: “Hei, arata ca a ta!â€

[Mihai Tanase 2]

Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:

- Fiti atente sa va zic programul meu. Cand vin acasa vreau sa mananc si vreau sa gasesc mancarea nici prea calda nici prea rece.

La care sotia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand!

- Dupa ce mananc vreau sa fac baie si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.

La care sotia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.

- Dupa ce fac baie vrea sa imi citesc ziarul si vreau la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa.

La care sotia: Ietete!

La care soacra: Ietete!

La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.

- Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12 noaptea ma culc cu soacra.

La care sotia:

- Ietete!

La care soacra:

- Nici un ietete, el este barbatul el comanda!

[Mihai Tanase 2]

Intr-o zi, Ion si Maria se decid ca atunci cand Maria il vede pe Ion cu o cana plina cu apa in mana, sa stie ca are pofta de sex.

In prima seara, il vede Maria pe Ion cu cana, se dezbraca si-l asteapta-n pat, pregatita.

In a doua seara la fel.

In a treia seara, Ion era cu o galeata plina cu apa in mana.

-Uauuuu, asta chiar are pofta de sex nebun in seara asta!...il asteapta in pat intr-o lenjerie sexy, cu vibratoare si alte jucarii erotice

Cand o vede Ion asa ii spune:

- Marie!!!...Noua ne arde sura si tie iti arde de sex !?

[Mihai Tanase 2]

Doi muncitori la o fabrica, un barbat si o femeie, discuta.

Ea: Pot sa-l fac pe sef sa-mi dea o zi libera.

El: Si cum faci asta?

Ea: O sa vezi.

Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul in jos.

Vine seful si o intreaba: Ce faci?

Ea: Sunt un bec.

Seful: Ai muncit prea mult. Cred ca ai innebunit. Ar trebui sa iti iei liber azi.

Femeia se pregateste sa plece. Barbatul o urmeaza.

Seful: Tu ce faci?

El: Ma duc si eu acasa. Nu pot lucra pe intuneric.

[Mihai Tanase 2]

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:

– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.

– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

[Mihai Tanase 2]

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat:

- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta!, Nu te ajuta cu nimic!, Oricum nu stii sa gatesti!

La care ea calma:

- Si ce?, Tu nu te uiti la filme porno?

[Mihai Tanase 2]

Intr-un magazin de articole sportive sotia urca pe o banda de alergat si ii spune sotului:

– Dragul meu, daca-mi cumperi aceasta banda, voi arata ca o eleva de liceu.

– Draga mea, aceasta este doar o banda de alergat, nu masina timpului!

[Mihai Tanase 2]

Intr-un compartiment de tren, pe o bancheta, doua maicute.Pe bancheta din fata lor, o gagicuta machiata, parfumata, haina de blana, inel pe fiecare deget, lanturi de aur la git....

-Unde mergeti, daca nu va e cu suparare, duduie? o intreaba maicutele...

-Pai la manastirea X.

- Ce intimplare, si noi tot acolo, spun maicutele, ca e manastirea noastra....

-Si la cine va duceti?

-La staret, bine-nteles....zice gagicuta...Vedeti toate inelele astea si haina de pe mine?, El mi le-a dat, si acum daca ii fac si citeva figuri noi, mi-a promis o masina....

-Nu zau, soro.....Batu-l-ar sa-l bata! Si noua ne zice doar bogdaproste......

[Mihai Tanase 2]

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul†de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

[Mihai Tanase 2]

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna†si sare iute pe geam.

- Ce a fost asta, nevasta?

- Ce sa fie?...Generatia din ziua de azi : nici mie “mersiâ€, nici tie “pardonâ€!

[Mihai Tanase 2]

Ion:

- Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi, fiindca are sofer?

Maria:

- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!

Ion:

- Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!

[Mihai Tanase 2]

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:

- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!

Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:

- Ce fugi asa, domnisoara?, Lasa omul sa-si bea cafeaua!

[Mihai Tanase 2]

Doua blonde se intalnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plangea.

- De ce plangi?

- Trebuie sa-mi fac analiza sangelui.

- Si de ce plangi?, Ti-e frica?

- Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget.

Atunci a doua blonda incepe sa planga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita:

- Dar tu de ce plangi?

- Eu am venit pentru un test de urina.

[Mihai Tanase 2]

Se intalnesc ministrii de finante din mai multe tari sa discute despre taxe si impozite.

Primul este intrebat americanul:

-Cat este salariul minim la voi?

-2000 de dolari.

-Cat platesc contribuabilii taxe?

-Cam 500 de dolari.

-Si cu restul de bani ce fac?

-Treaba lor! raspunde americanul.

Vine randul neamtului:

-Dar la voi, cat este salariul minim?

-2000 de euro.

-Si taxele?

-Cam 500 de euro.

-Si ce fac oamenii cu restul de bani?

-Treaba lor! raspunde si neamtul.

La urma se intorc toti catre roman.

-Ei, voi cat aveti salariul minim?

-Aaa, e mare, cam 1000 de lei.

-Si mai platesc oamenii taxe la banii astia?

-Daaa, cam 2000 lei, raspunde ministrul de finante roman zambind multumit.

-Pai si cum fac rost de restul de bani?

-Eh, treaba lor!

[Mihai Tanase 2]

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:

- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?

Maestrul ii raspunde:

- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…

Discipolul, confuz, insista:

- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!…

Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:

- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!…

[Mihai Tanase 2]

- Ma Gheorghe eu am patru copii:

Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare.

- Ma Ioane si nu Iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?

- Doamne fereste!!!..., ma Gheorghe…. cum sa fac asa ceva? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri….

[Mihai Tanase 2]

- Tata, cred ca ieri cand ai fost plecat a intrat un hot in dormitor la voi…Dar mama a avut noroc de vecinul nostru Vasile, ca s-a nimerit acolo sa repare caloriferul…imi zise fiu-meu azi dimineata.

- Serios?…il intreb, naucit.

- Da. Si cred ca l-a batut rau, ca hotul s-a speriat si a fugit.

- Dar de unde stii ca l-a batut?

- Pai am auzit-o pe mama cum striga la nea Vasile: “Acuma! Asa!…Da-i mai tare!â€

[Mihai Tanase 2]

Maria si cu vecina la scos de morcovi:

Maria: – Vezi, tu, vecina morcovul asta? No, asa o are Ion al meu!!!

Vecina: – Cum tu, asa mare?!?

Maria: – Nu tu, asa de murdara!!!

[Mihai Tanase 2]

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez:

- Scuza-ma domnule, spune politistul, interzis a urina in locuri publice

Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.

- Te voi ajuta- zice politistul- vino dupa mine.

Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:

- Nici o problema, poti sa urinezi aici.

Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:

- Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?

- Nu, raspunde politistul, noi numim asta ambasada franceza…

[Mihai Tanase 2]

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

[Mihai Tanase 2]

- Viorico, stii ca Ion e la spital?

- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa si cocheta!

- Exact. Asa l-a vazut si nevasta-sa.

[Mihai Tanase 2]

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:

- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!

Celalalt, in sictir:

- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?

[Mihai Tanase 2]

Un tip se trezeste in mijlocul noptii, si merge la pipi.

Privindu-si “amiculâ€, ii spune cu obida.

- Vezi? Eu ma scol cand vrei tu. Tu de ce nu te scoli cand vreau eu?

[Mihai Tanase 2]

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:

− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.

Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?

− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.

Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:

… … − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.

− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:

− Dragule, iar a scapat prizonierul!

Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:

- Iubituleeee..iar a scapat…

- Draga mea, stii ceva?! PRIZONIERUL asta nu a fost condamnat pe viata!