Clasament

Neata

tuturor si zi scurta la serviciu clasei muncitoare! Week-end placut tuturor si spor la roboteala celor care au de lucru!

! Vorba colegului @Flavius Ivan hai sa ne bucuram de aceasta zi si maine vom vedea

Bună dimineața rulotiști!

Neața tuturor !

O buna dimineata,va doresc si mai ales celor mai matinali decat mine.

prieteni! Se pare ca urmeaza doua zile fara Spor la treaba!

Neața bună tuturor !

Bună dimineața și de la mine!

Bună dimineața !

Dragi colegi, va doresc o seara minunata! Eu ma la pentru ca maine dis de dimineata, am o treaba delicata de facut

1. Avocat: Domnule Doctor, înainte de a face autopsia, ați verificat pulsul? Doctorul: Nu. Avocatul: Ați verificat tensiunea pacientului? Doctorul: Nu. Avocatul: Ați verificat vreo urmă de respirație? Doctorul: Nu… Avocatul: Deci, exista vreo posibilitate ca pacientul să fi fost în viață atunci când ați început autopsia? Doctorul: Nu. Avocatul: Cum puteți fi sigur? Doctorul: Creierul pacientului era într-un borcan, pe biroul meu. Avocatul: Înțeleg, dar pacientul ar fi putut fi în viață, nu? Doctorul: Da, este posibil să fi fost în viață și să se poarte fix așa cum o faceți dumneavoastră acum. 2. Avocatul: Domnule, sunt convins că sunteți un om inteligent și onest… Martorul: Vă mulțumesc. Dacă nu aș fi fost sub jurământ, v-aș fi făcut același compliment. 3. Avocatul: Domnule Doctor, câte autopsii ați efectuat pe oamenii decedați? Doctorul: Pe toate. Oamenii vii se opun prea tare. 4. Avocatul: A avut trei copii, nu? Martorul: Da. Avocatul: Câți dintre ei erau băieți? Martorul: Nici unul. Avocatul: Era și vreo fată? Martorul: Domnule Judecător, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să îmi aleg alt avocat? 5. Avocatul: Cum s-a încheiat primul tău mariaj? Martorul: Printr-un deces… Avocatul: Si cine a decedat? Martorul: Ghicește, ai trei încercări. 6. Avocatul: Domnule Doctor, este adevărat că atunci când o persoană moare în somn, nu realizează până dimineața următoare? Doctorul: Tu chiar ai trecut examenul de Barou? 7. Avocatul: Poți descrie individul? Martorul: Avea o înălțime medie și barbă. Avocatul: Era bărbat sau femeie? Martorul: Mă gândesc că dacă nu era de la circ, era totuși un bărbat. 8. Avocatul: Vă amintiți momentul în care ați examinat cadavrul? Martorul: Autopsia a început în jurul orei 8 seara. Avocatul: Și Domnul Denton era mort la ora respectivă? Martorul: Dacă nu, a murit sigur până am terminat autopsia. 9. Avocatul: Orice răspuns trebuie să fie -oral-, ok? La ce scoală ați mers? Martorul: Oral… 10. Avocatul: Ați fost prezent când vi s-a făcut poza? Martorul: Facți mișto de mine? 11. Avocatul: Atunci când el a plecat, ați plecat și dumneavoastră, si ea, dacă ar fi vrut și putut, excluzând pentru moment toate restricțiile asupra ei, ar fi plecat și ea, și v-ar fi adus și pe dumneavoastră, însemnând dumneavostră și ea, cu el la stație? Martorul: Obiectez. Această întrebare ar trebui scoasă afară și împușcată. 12. Avocatul: Deci, data conceperii bebelușului a fost pe 8 august? Martorul: Da. Avocatul: Și ce făceați la vremea respectivă? Martorul: Întrețineam relații intime. 13. Avocatul: Ce s-a întâmplat? Martorul: Mi-a spus: Te voi ucide pentru că mă poți identifica. Avocatul: Și v-a ucis? Martorul…Nu. 14. Sunteți activă din punct de vedere intim? Martorul: Nu, doar stau întinsă. 15. Acesta era nasul pe care vi l-ați spart în copilărie? Martorul: Am un singur nas, să știți. 16. Avocatul: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus soțul dumneavostră în acea dimineață? Martorul: Mi-a spus, Cathy, unde sunt? Avocatul: Și de ce v-a supărat asta? Martorul: Numele meu este Susan! 17. Avocatul: Puteți descrie persoana care v-a atacat? Martorul: Nu. Purta o mască. Avocatul: Ce purta pe sub mască? Martorul: …presupun că își purta fața. 18. Avocatul: Domnule Polițist, atunci când ați tras pe dreapta acuzata, aveați luminile roșii și albastre pornite? Polițistul: Da. Avocatul: Și ce a spus acuzata atunci când a ieșit din mașină? Polițistul: La ce discotecă sunt? 19. Avocatul: Domnule Doctor, ați spus că a fost împușcat în pădure? Doctorul: Nu, am spus că a fost împușcat în regiunea lombară.

O seara linistita va doresc

O seara buna! în cinstea victoriei de aseară

Hymer Eriba Tramp SL 654 Gold Edition - este un camper semi-integrat, cu lungimea de 6,8 metri, fabricat doar in 2008 cand fabrica a implinit 50 ani. Ca dotari optionale pe camper am montat 1 Centrala Truma diesel 2 Aer conditiona Truma 3 Pompa evacuare cu tocator pentru Thetford 4 Pompa evacuare ape gri 5 Rezervor 220 litri apa curata 6 500w panouri solare (3 buc), 30A, 7 Invertor unda pura 4kw 8 Bateri gel pentru casa 2 x100A 9 Antena satelit automata Oyster V Vision, 10 Doua televizoare Oyster de 19″ si 21.5″ 11 Antena DVTB Glomex AVIOR 12 Kenwood DNN9150DAB 13 Perne aer spate Goldschmitt 14 Jante Goldschmitt 15 Suport moto 200kg

Rulota mea este din 1991 , englezeasca . Pe atunci nu toate aveau jaluzele atermice , si de altfel foarte multe rulote ( daca ai observat la aglomerari rulotistice ) chiar si mai tinere sau noi nu au aer conditionat in dotare , poate max 2% din rulote . Asa ca decat achizitia unor jaluzele atermice ar dubla poate pretul rulotei , mai bine o solutie alternativa . Si sa nu mai vorbim de faptul ca uneori mai stam cu geamurile intredeschise pentru a aerisi sau a simti briza , lucru ce nu ar fi eficient cu rulourile atermice trase . Sigur eu am un aer portabil , dar orice pregatire in plus cu investitii minime nu poate fi decat benefica . Acesta este aerul conditionat de care vorbeam :

La mulți ani @George Obvin ! Sper că de ziua ta să ai deja rulota mult dorită. Spuneai că achiziția e programată pentru începutul anului. Ați reușit ?

Pe mine ma cam intereseaza si aspectul..., e altceva...

Vă mulțumesc pentru aprecieri!

Olanda. Hmmm, ce-i pana in Olanda? Te sui in masina, conduci vreo 22-24-26 de ore si ai ajuns, nu-i mare dandana. Asa cugetam eu pe la inceputul lui septembrie anul trecut, dupa ce convenisem cu Patrick sa ne vedem pentru achizitia rulotei. Eu ca eu, dar sa vezi sotia. Vin cu tine ca nu poti conduce atat timp, ca e bine sa mai ai pe cineva cu tine, te mai tine de vorba, ca ne mai schimbam la volan, ca unde dormi, ca, ca, ca…Mai fata mea, stai linistita, nu-s nici primul, nici ultimul care se incumeta la asa ceva. Nu-s’ cum face ea, de vorbeste cu unul dintre finii mei, omul ma suna si nici una, nici alta se invoieste de la job si hop cu mine in tara lalelelor dupa rulota. Bun, aveam acum si insotitor, dar cu ce masina sa merg? Sotia tot o tinea una si buna sa iau peugeotul, ca-i diesel, cuplu mai mare, bla, bla…Dupa ce-am analizat situatia, mi-am dat seama ca are dreptate, astfel incat am comandat vineri carlig si pentru leut, marti l-am montat si noaptea am purces la drum de seara, eu, finu’ si socrul finului care este sofer profesionist cu toate categoriile in permisul de conducere si care se lauda cu ele de parca le ia in fiecare an, nu o data in viata. Discutasem in prealabil cu Patrick sa intalnim joi dimineata la ora 9 sa vedem rulota si sa perfectam actele. Noi aveam la dispozitie cam 10 ore in plus fata de estimarea gps-ului, asa incat nu ne-am grabit, am poposit prin Parndorf in cautare de ceva chilipiruri pentru cei de acasa, am oprit sa mancam, sa bem o bere, stiti si voi nu mai intru in amanunte. Ce s-a intamplat la Patrick, este foarte nostim acum cand imi amintesc si va povestesc, dar in acele momente imi venea sa plang de ciuda ca-s’ asa de prost, sau ca sa nu fiu asa de dur, asa de neinformat. Ca sa intelegeti ce urmeaza, reamintesc pentru cei ce au lecturat episoadele trecute faptul nu doar ca nu m-am suit niciodata intr-o rulota, dar nu vazusem o rulota mai aproape de 2 m in viata mea, sau chiar daca am vazut nu m-a interesat. Ora 8:45 eram in fata rulotei, frumos parcata pe o staduta extrem de cocheta undeva intr-un mic orasel din nord estul Olandei. Primul lucru pe care l-am facut a fost sa ma apuc sa montez carligul, semidemontabil, caci asa aflasem eu de te miri unde de faptul ca in “afara” nu ai voie sa mergi cu maciulia montata si ca-i amenda asa de mare, incat faci cale intoarsa. Am montat carligul in 3 minute, mi-am aprins o tigara si ma uitam cu un ochi extrem de critic la rulota. Prima data m-am uitat sa verific daca are toate geamurile intregi, atat ma ducea pe mine capul, apoi daca este lovita pe exterior. Vazandu-ne pe langa rulota, apar doua persoane mai in varsta, care ne-au spus ceva in limba natala, am intuit ca ne intrebau ce cautam pe acolo, i-am raspus ca-l asteptam pe un nene Patrick, la care oamenii s-au luminat la fata si au tot repetat ceva legat de Patrick asta. Au intrat in casuta de langa rulota si in mai putin de 2 minute apare el, Patrick. Hmmm, nu-s cum sa-l descriu, era buna o poza, dar din pacate n-am facut niciuna cu ei, iar acum imi pare rau. Un om cam pe la 30-35 de ani, 1.60 inaltime si o costitutie atretica identica cu cea a lui Mowgli, inclusiv mersul si scalambaiala mainilor. A venit catre mine, tot un zambet si repetand ceva cu George, m-a si imbratisat, de zicei ca ne cunoastem de cand ne-a imprietenit Baloo si-am luptat impreuna contra lui Shere Khan. Am fost ferm convins, cred si acum acest lucru, de faptul ca a fumat ceva bun de dimineata, altfel este inexplicabila euforia lui. Nu trebuie sa va mai spun ca nu vorbea o boaba de engleza, noroc cu sotia lui, din pacate nu-mi amintesc cum se numeste, o miniona destul de simpaticuta si cumintica in raport cu Patrick. Ne-au invitat la o cafea, am discutat de una, de alta, de caine, de copii, am aflat ca oamenii mai in varsta erau parintii lui Patrick, ca nenea Patrick nu era olandez sadea ci nu-s’ din ce tara sosit acolo de 10-15 ani. Am revenit la rulota cu cheile si sa vedeti voi detectivul din mine cum analiza interiorul. Prima data, ca taranu’ am ramas cu gura cascata si nu puteam sa-mi amintesc pasii invatati pe net de verificare a unei caravane. Nu mirosea a nimic, nu a mucegai, nu a aer inchis, nu a solutii de curatat, nu a detergent, a nimic. O curatenie impecabila peste tot. Podeaua tare, perdelute la geamuri, uite are si o trapa…Cam asta era in capul meu. Patrick si banuiesc ca nu doar el, si-a dat seama ca ceva nu-I ok si m-a intrebat, prin sotie –normal, ce are rulota de nu-mi place. Le-am repetat ca nu mai vazusem in viata mea o rulota si ca nu stiu la ce sa ma uit si ce sa verific, a.i. mi-a facut instructajul Patrick, asistat de sotie pt traducere. Uite asa se lasa masa, se trag pernele, sa face patul, sub perne este boilerul, uite robinetii de golire, in partea dreapta sub perne este un transformator, aici este baia, m-a invatat sa deschid trapele, mi-a verificat toate geamurile, plasele de tantari, rulourile, etc…Cel putin jumatate de ora n-a tacut o secunda, m-a tras in toate colturile si cotloanele rulotei, interior si exterior. Isi mai amintea ceva, hop in rulota, altceva, repede afara, ca obosisem cumplit doar ascultandu-l, sotia lui netinand pasul la traducere. Am zis ok, gata, hop, vreau sa vad cum functioneaza aragazul, frigiderul si incalzirea. S-a dus omul, a venit cu o butelie sigilata, pe care am achizitionat-o, a probat si toata instalatia pe gaz, chit ca-mi tot spunea ca are nu-s’ ce agrement tehnic. Sa fi tot trecut vreo 2-3 ore de cand ne-am intalnit, am convenit ca rulota este exact ce-mi doream si sa mergem sa facem actele si plata. Mergem, mergem, dar unde? Pune-te pe dat telefoane la RDW, discuta cu oamenii aia ce acte, ce asigurari imi trebuie, etc. Eu o tineam una si buna ca Romania este in comunitatea Europeana si nu trebuie export, tot felul de tampenii care mai de care. Insistau la faptul ca nu-mi trebuie asigurare caci este valabila cea de la masina si sa intreb la brokerul meu. Idiot cum sunt, l-am sunat pe om, s-a interesat inclusiv cat este amenda daca nu am asigurare. Dupa ce am definitivat traseul de plimbat hartiile pentru acte, hai sa facem plata. Tin sa mentionez faptul ca au dorit banii cash, nu stiu de ce nu doreau interactiunea cu banca. Poftim banii cat ne-am inteles + butelia + oglinzile. Nu-i bine, trebuie sa mergem la banca sa-i verifice. Bun, hai la banca. Aici ca sa verifice banii alta solutie nu exista decat sa-i bage in bancomat si acolo au ramas, respectiv direct in contul doamnei, de nu stiam daca sa ma prapadesc de ras sau sa par extrem de trist. Ajunsi acasa, alta gluma nu a stiut Patrick sa faca decat ca acum banii sunt in contul lor si rulota tot la ei. Le-am raspuns ca din partea mea nu este obsolut nicio problema, afirmatie la care au ramas interzisi. Era de filmat cum au trecut de la extaz la agonie cand surazator le-am spus ca eu stiu unde stau ei, dar ei habar n-au unde locuiesc eu. Insa le-am spus acest lucru pe un asemenea ton, incat am mai pierdut un sfert de ora sa le explic ca-i o simpla gluma si cu greu le-a revenit inima la loc. Am fost la RDW pentru actele de export iar de aici la o gara, da, da, intr-o gara unde am facut asigurarea si mi-au dat un numar provizoriu. Nu tu politie, nu tu administratii financiare, nu cozi, numere de ordine. Pur si simplu la RDW am terminat in fix 10 minute, iar la chioscul din gara, in maxim 5. Parca traiam un vis. Cum mama zmeilor sa vinzi ceva ca la talcioc? Sper sa ajung sa traiesc, sa vad si la noi in tara asa ceva. Dupa ce-am terminat cu actele, ne-au invitat iar la ei acasa sa “bem si sa gustam cate ceva”. Fix acesta a fost exprimarea. In masina discutam cu finu si socrul lui, de faptul ca mai mult ca sigur au citit pe net ce-I face fericiti pe romani si sa vezi acum chiolhanuri si bautura. Chiar ne vorbisem sa ne interesam de o pensiune unde sa dormim si noi ca oamenii in noaptea aceea. Ajungem acasa si sa vezi surpriza. Patru beri de lamaie la 330, ceva alune si uscatele. Normal ca se citea uimirea pe fata noastra si fericirea in ochii lor. Le-am comunicat ca noi nu prea suntem amatori de alcool si ca daca nu deranjam am prefera mai curand cate o cafea, caci tot o luam din loc. Cat timp sotia a facut cafeaua, l-am rugat pe Patrick sa pregateasca rulota de plecare, respectiv apa si ce-o mai trebui pe acolo. Mi-a aratat cum se pun solutiile pt toaleta si unde se pune apa menejara. Am baut cafeua, am legat rulota si..uimire! Nu mergeau luminile interioare, pompa de apa nici atat, ventilatorul de la caldura, nimic. Eu extrem de suparat, normal, ca nu mergeau jucariile, ei ca n-am destula energie la masina. Fix asa spuneau. Cum mama draq sa nu am, daca masina era pornita? Ne-am luat la revedere si am plecat, eu extrem, extrem de ingandurat, ei foarte tristi de supararea mea. M-au asigurat ca este o rulota foarte buna si ca nu voi avea nici un fel de probleme cu ea. Dupa ce am ajuns in tara, am facut RAR-ul fara nici cea mai mica problema si mi-am dat seama ca nu am nimic scris cu ei, nu tu contract, nu tu factura, nimic. Toata lumea insista ca-mi trebuie, eu ca nu am si cu asta basta. Au asigurarea pe numele meu si hartiile de export la fel, ce le mai trebuie contract? Am rezolvat-o pana la urma si cu contractul si cu inmatricularea. Tin sa va spun de la bun inceput ca rulota a fost impecabila. Pana si astazi mai descopar cate ceva interesant la ea. De ex acum 1 luna mi-am dat seama ca pentru lumina mare din interior am intrerupatoare cap-scara. Nu are infiltatii, functioneaza toate fara repros, echiparea foarte ok, cortul impecabil, de fapt nou, veranda perfecta. Pana si anvelope erau noi, inclusiv roata de rezerva. Nu stiu voi cat de norocosi sunteti, eu sigur sunt. Am o sotie frumoasa, desteapta si intelegatoare, o domnisoara la fel, de care sunt foarte mandru, astfel incat as mania pe Dumnezeu daca afirm contrariul. Povestirea mea este cu happy end, deoarece totul s-a dovedit a fi ok, dar insist sa NU PROCEDATI CA MINE! Discutati, cereti sfaturi, interesati-va, cititi mult, invatati si mai mult, alegeti cateva variante de backup, faceti-va temele inainte de a va inhama la un lucru, astfel incat sa fiti pregatiti pentru aproape orice situatie, fie ea doar achizitia unei rulote.

Multam pentru urari!!! Inca mai caut, probabil ca o sa fac un drum pana-n Olanda dar sa vedem ce mai apare pe la noi!

@Traian M Ca sa nu se intample asa ceva...

@Traian M salut, cred ca aici poti sa vezi cel mai bine despre ce este vorba...

salut Alexandru, poti sa imi explici ce reprezinta cele 2 pompe de mai jos, la ce se folosesc? In lipsa lor cum se intampla lucrurile? 3 Pompa evacuare cu tocator pentru Thetford 4 Pompa evacuare ape gri

Buna ziua! Era din anul 1999.

@George Obvin!

colegului nostru sărbătorit astăzi, 16 februarie, @George Obvin

Am să o cam la . Noapte bună tuturor !

Seara bună tuturor !

La mulți ani urăm și noi sărbătoriților care într-adevăr își serbează astăzi ziua de naștere : @Chiru Cornel @Manole Marius și @Marian Gutcan !

Salut @@Traian M acesta este fragmentul: "...o lada frigorifica pe gaz, 12si 200V cu 670 lei ( noua in cutie de la un sibian) care s-a si infundat la mare dupa 3 saptamani din cauza GPL-ului foarte murdar...dar a fost reparata cand am revenit in Bucuresti( pentru anul viitor o sa cumpar un filtru de GPL( 20-25 lei) si sa-l montez intermediar pe furtun...recomand celor care folosesc lazi pe gaz sa faca la fel (am fost invatat de un TIR-ist)"

George imi arati si mie despre ce zicea Daniel C cu fitrul de GPL? Eu am vazut la masina nevestimii filtrul de gpl cand il schimba la service si plin de un praf negru fin, bine ca la rulota eu consum 2 butelii pe an maxim.

Dusterul te lasa sa conduci cat poti

Ma bucur pt tine @Mircea! Asfalt uscat si vant din spate! La cati mai multi km fara interventii majore!

Frumusica tare masina...

Nea' @Mircea, drumuri lungi, fara evenimente majore!

Aceasta este poziția gps.