Clasament

Buna dimineata din Vama Veche(nu e prea buna ploua de aseara)

Buna seara, va spun dragi colegi, dupa o zi infernala! Da' nu-i nicio problema, maine si poimaine urmeaza altele! Las' ca vine el si momentul s-o tai cu rulota

La tara, un postas se duce cu corespondenta.La un moment dat, ajunge la o casa.Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.Ajunge la vecin.Postasul: – Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.Vecinul: – A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!Postasul: – Cum, dom’le? Ca nu faceau nici un gest!Vecinul: – Pai, ea ii spunea lui: „Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!” iar el ii spunea ei: „Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!”!

Un arab se duce într-o discotecă super tare cu gagici mai mult dezbrăcate decât cu haine pe ele. Își bagă niște whisky, se culcă cu oricine în stânga și în dreapta dar din greșeală și-o ia și în c*r. A doua zi îl cuprind remușcările și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa: – Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în c*r. Imamul îi spune că e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, să se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte încântat că va fi iertat dar începe sa se gândească că e suma cam mare. Pe drum vede o biserică ortodoxă și chiar dacă nu e religia lui, se gândește că poate obține o iertare de păcate mai ieftină. Intră în confesional și începe să povestească: – Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în c*r. Popa îi zice : – Dacă vrei să fii iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euroArabul pleacă mai fericit dar pe drum vede o sinagogă și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obțină de la ei un preț puţin piperat. Intră în sinagogă, îl vede pe rabin și începe să-i povestească:– Rabi, știu că nu e religia mea dar ma gândeam că poate o sa găsesc iertarea aici, pentru că aseară am fost într-o discotecă dubioasă și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în c*r. Rabinul îi zice :– Nu-i nici o problemă, vino mâine cu o sticlă de Fanta, una de Cola, ceva sărăţele și covrigei şi nişte prăjiturele.Arabul rămâne cu gura căscată:– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri şi prăjituri? Sunteți sigur, Rabi?Și rabinul ii răspunde :– Desigur, aşa e la noi, de fiecare dată când un arab și-o ia în c*r, organizăm o mică petrecere.

Doi români: - Auzi, tu cât ai salariul? - 300 de euro fără ceva. - Fără cât? - Fără 150 O blondă consultată la ginecolog: -Domnişoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor? -Da, cam câteva sute de euro. . La poarta unei vile beton, opreste o masina de gunoieri. Vasile, gunoierul suna la usa, la care raspunde o blonda super, numai in halat, buna in draci care intreaba: – Cine esti ? – Vasile, gunoierul….. Imediat blonda il trage de mana dupa usa si-i face un sex oral de zile mari, apoi il da pe usa afara. Asta, uluit se duce la masina si le povesteste ce si cum colegilor. Astia zic ca-i vrajeala. Se duce Marin – Aceeasi chestie, iese naucit parca plutea. Acum se duce Ion, soferul: – Buna ziua, eu sunt Ion soferul… – A, da, poftim 50 de mii si gata ! – Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral si mie 50 de mii ? – Pai da, ca sotul meu cand a plecat a zis asa: la sofer ii dai 50 de mii, iar la gunoieri m**e….

Buna ziua, Vama Veche e frumoasa si cand ploua si cand e soare. Apropo, vine weekend-ul . Sa vedem care pleaca primul, sau iar am pierdut startul. Ruloteala placuta

– Tu Marie, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?– Mai, Ioane! Mancare buna ai?– Am!– Haine curate ai?– Am!– Aseara ti-a placut?– Mi-a placut!– Da’ alalta-seara ti-a placut?– Si inca cum!– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?! Viaţa unei femei poate fi împărţită în trei etape:– Îl enervez pe tata.– Îl termin pe soţ.– Îl distrug pe ginere! El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:- Cine a fost?- Soţul.- Atunci plec.- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!!! Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. deschide geamul si vede o vrabiuta batind din aripi si ciripind: "te maninc...te maninc....te maninc!!!"Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:- mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!- scarpina-te!

din Galati!

... si bineinteles superbul Golf Kotor cu minunatele orase Herceg Novi, Perast, Tivat, Kotor si placuta surpriza Blue Cave

Bună dimineața dragi rulotistii!

O zi frumoasa ! La Constanta ploua ...

Cum v-am mai spus aici am stat 8 nopti, initial am zis ca stam 7, dar am mai prelungit cu o zi sederea. Ne-a placut, am platit 19,5 euro/noapte. Plaja este la vreo 400 m. Campingul e destul de mare si foarte umbros. Am intalnit aici si un echipaj romanesc, am salutat, am vazut ca nu sunt doritori de socializare asa ca n-am insistat. Conditiile bune, dar parca aveau ceva probleme cu apa calda, seara, cand toata lumea mergea la dus. Sunt mai multe cladiri pentru grupuri sanitare si dusuri dispuse in tot campingul astfel incat sa poata deservi intreaga suprafata. Din pacate am avut parte si de ceva adrenalina, cu toata ce nu aveam nevoie... A avut loc in camping un incendiu in care au ars 3 rulote stationare la aproximatit 100 m de parcela noastra... Eram pe plaja, a fost... Link-ul catre site-ul campingului http://www.campingmaslina.com/index.php/en/

Salut, cu respect, pe toți colegii rulotiști cu care împărtășesc această pasiune comună! Sunt din Suceava și m-a „pălit” gândul de a achiziționa o rulotă pentru vacanțele cu familia. Deocamdată tatonez terenul... Sper ca până în toamnă să am rulota mult visată în curte. Mă bucur că am găsit această comunitate extrem de primitoare și activă. Citesc mult și de toate; și pot să spun că am găsit pe forum informații extrem de prețioase care, prin bunăvoința lor, colegii mai vechi din breaslă, ni le-au împărtășit. Apreciez tonul cordial și răbdarea pe care o aveți cu începătorii. Vă mulțumesc pe această cale!

tot din Galati,inca putin si o tai si eu catre casa ! Weekend placut tuturor.

si Gata cu pregatirile, maine dimineata incepem aventura ....

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata faceLa masa: – Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa… O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşiruie pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune. – Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii. Bătrâna se uită şi spune: – Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!– Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?– Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.– Dar ce aveţi în celălalt sac?– Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească…

Salutare din Mamaia. A plouat toata noaptea de s-a inundat Constanta. Acum s-a oprit ploaia, bate vantul si soarele mijeste printre nori. Speram la vreme buna in continuare!

Un tip de peste 70 de ani, merge cu soţia, o tânără de 25 de ani, la maternitate să nască. Naşte tipa un băieţel blonduţ, bucălat ce mai o frumuseţe. Asistentele mirate îl întreabă mirate, pe individ de vârstă, la care moşul :– Merge maşina !! Anul următor aceiaşi poveste, naşte tipa pentru a doua oară, un băieţel blonduţ, bucălat, moşul de colo : – Merge maşina !! În al treilea an tipa naşte un băieţel mai închis la culoare. Moşul în extaz o susţinea pe a lui sus şi tare : – Merge maşina, merge maşina ! la care o asistentă : – Mai schimbă şi mata uleiul, că au început să se înnegrească bebeluşii !!

@Ovidiu-Betty de ieri suntem in Vama Veche, ieri am facut baie,de seara a inceput ploaia si nu da semne ca ne lasa in pace.

Asa cum v-am spus, cat am stat la Petrovac am vizitat Budva si Golful Kotor. La Budva ne-am plimbat prin port si pe stradutele orasului vechi si da, ne-a placut foarte mult... Am facut si o plimbare cu submarinul in proximitatea coastei, moment extrem de apreciat de cele mici... Am vazut ca in Budva este si un camping, dar statiunea, care este extrem de mare nu-i chiar pe gustul nostru. E extrem de agitata, zgomotoasa, sunt foarte multe cluburi si am vazut foarte multi tineri, deci pentru cei pasionati de clubbing si petreceri nocturne pare a fi un adevarat paradis...

.

si ! Cafeluta si la niste cumparaturi pentru concediu... S-aveti o zi frumoasa!

Concediu placut colegilor care pleaca la drum si vreme frumoasa La Braila ploua de ieri si ce ploua .....dar ...va veni si vreme buna

In Bucuresti la scoala de soferi Autogeneral, pretul pentru B extins ( categoria 96) este 300 de lei. In cele 7 ore de practica, se circula cu o masina care are atasata o remorca . La terminarea celor 7 ore de practica, scoala da un certificat/ adeverinta, iar cu acest document si cu taxa de preschimbare permis se inlocuieste permisul la IGPR Pipera. Cred totusi ca este mai bine sa fim legali, nu toti politisti sunt ocupati cu prostia, mai sunt si politisti care au invatat.

Salutare Astăzi am fost vizitați in camping la Taşnad de colegul @APOSTOL55 "Costică Apostol" cu soția! Daca pana acum ne-am cunoscut doar virtual azi am avut ocazia sa ne cunoastem personal! Cu acesta ocazie colegul @Alexandru Marin i-a facut cadou un tablou colegului Costică Apostol! Ne-am simtit foarte bine impreuna la un pahar de vin si o poveste! Erau in drum spre Sarkany/Ungaria si au innoptat aici!

Tocmai m-am intors dintr-un traseu destul de mare al Greciei si cred ca ar fi de interes sa va spun, care sunt taxele pentru autostrazi in Grecia. Asadar, pentru autostrada care merge la Igumenita, pretul pentru camper este calculat in functie de inaltime, sub 2,7 M este ca si la autoturism (deci destul de ieftin), la fel si pentru rulota tractata, insa peste 2,7 M (cum este al meu si foarte multe campere) pretul este cam de 3 ori mai mare, exact ca cel pentru autocare sau camioane de 7,5 tone, ca si concluzie autostrada care merge la Igumenita, nu are multe statii de taxare... Autostrada care merge in jos spre Atena si dupa (am mers pana unde se termina autostrada in jos, pe ea) , taxele numai sunt dupa inaltime pentru campere, este afisat semnul de camper si pretul este identic cu cel platit de camioane de 7,5 tone si autocare, din pacate la fel si pentru rulote tractate..., mai grav este ca pentru o rulota cu 2 axe, am gasit intr-un loc se platea ca si pentru tir (vedeti in poza de mai jos daca pentru un autoturism era 2,10 Euro pentru rulota cu 2 axe pretul era de 7,40 Euro) Concluzia, am platit cateva sute de Euro taxe de autostrada, vedeti in poza de mai jos numai pana la Atena cate statii de taxare sunt...

Anul acesta, prima parte a concediului am petrecut-o în Spania în regiunea Murcia, Port Mazarron, Costa Calida, plaja numindu-se Bolnuevo. Este o plajă generoasă, unde am avut plăcută surpriză să dăm peste un camping chiar pe malul mării. Ca urmare am luat-o de mâna pe Betty și am bătut la pas campingul, care din pozele ce le voi atașa, veți observa că este unul extrem de generos privind locurile de campare și dotat cu toate facilitățile: restaurant, piscină, umbrare la fiecare loc de campare, spațiu pentru evacuare wc, wc, spălătorie și dușuri toate foarte curate. Etc, etc, etc. Din foto pe care le voi atașa veți vedea și prețurile pe care le are campingul pentru sezonul 2017.

Intrarea principală. Recepția.

Salutare @Georgian si bun venit in aceasta comunitate!

Merci Dragos! Pozele nu vor lipsi si le voi structura pe zile si locatii in topicul respectiv...

Salutare si bun venit! Cam "saraca" prezentarea ta ...

Salut @Emil Vinteler. Lasă că vine soarele şi pe "strada" voastră. De când sunteţi în Vamă ?

Multumesc!

Servus Levi ! Nu vă gândiți să faceți o ieșire pe valea Nirajului la 15 km de Tg. Mureș ? Apă și pădure .

Salutare. Azi au venit consumabilele la golf de la emag.316 lei totul.Urmeaza o comanda la mafra si gata anul asta.Doar km.Din pacate concediu NU, doar incursiuni de o zi, doua max. A reusit soacra sa isi rupa piciorul din sold si problem...Numai bine.

Mulumim pentru postare, eu am sa plec maiine la Corbu si va anunt care este situatia. Zilele urmatoare am sa postez si la sectiunea prezentare

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem, Thomas: - 3×4? - 12 - 6×6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio. Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala. La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: - Thomas, vaca are patru si eu am doua, ce este? - Picioarele, doamna. - Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare… - Buzunare, doamna. - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: - In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? - Genunchi, doamna. - Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna. - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastra, doamna, spune Thomas. Directorul rasufla usurat, transpirat, decide sa opreasca testul si spune: - N-o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate. Chiar si eu as fi picat acest test… Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Si eu sunt de parere ca sunt sanse foarte mari sa fie o intalnire reusita. Inca de cand mi-a povestit Dragos despre treaba asta, am fost incantat si am hotarat sa merg. Va marturisesc ca am rezervat deja un zbor cu balonul pentru ziua de vineri 22 septembrie. Abia astept!

Nu recomand. Pentru 2 asulti si un copil mic + o rulota si o masina au cerut 160 lei / noapte, ulterior au redus la 130 lei. De banii acestia am primit: destul de mult noroi in zona de campare (amestecat cu vagi urme de pietris), fara lumina exterioara (obligatoru lanterne), robinetii de la bai sunt de pe vrema bunicii, de altfel toata atmosfera este de “vechi si petecit”, si sobolani, ce sa zic … cred ca sunt cei mai mari pe care i-am vazut. Seara a fost furtuna, iar aleile s-au umplut de frunze si crengi rupte, dar nu s-a sinchisit nimeni sa le curete cat de cat … E adevarat ca a fost liniste si aer curat. In caz de necesitate este ok pentru o noapte, dar nu mai mult NU …

Locatia este SEMI-OFF adica au toaleta iar daca stai la nea Romica la debarcader ai si curent daca stai la parcare pe beton nu ai curent dar nu-i mai dai lui 30 ron sa intri pe iarba. Intrarea in complex este 10 ron / adult. la bazin 30ron / adult, acces cu bratara. se poate veni asa la picnic sau cu rulota caz in care au bag rulota la nea Romica la debarcader si ii mai dau lui 20-30 ron .... sa stau pe iarba mai ales ca de obicei stau tot weekendul .... locatia este zona de agremenet Astoria Snagov aici . urmeaza sa pun poze tel Romica 0729271822 / ma cunoaste personal ( Ciprian de la rulotisti ) e suficient sa spuneti ... mentionez ca acolo nu mai e camping de aceea este un fel de semi of chiar daca au toalete n au dusuri ... Eu merg pt piscina si pescuit la caras.. in lac in Snagov. NU bagati l;ansete pt agata e mult bradis ... revin cu foto

Buna dimineata ! In atentia celor care vor sa campeze la Vama Veche. Acum 2-3 zile s-au spart cateva rulote care au fost parcate linga "Pescarie", in timpul zilei !!!! Inca odata va avertizez. NU lasati lucruri de valoare in rulote sau chiar si in corturi. Va doresc o vara placuta in continuare !

Si noua pe 14.07 tot la Pescarie am avut un geam semideschis si ne am trezit pe la 2.30 cu musafirul peste noi . Neaparat atentie mare in zona si lumini cu senzori exterioare

Reparatia trebuie facuta numai pe spate, deci trebuie scoasa! Reparatia pe fata/deasupra, daca nu esti de meserie, daca nu ai mai facut asa ceva, nu iese, iese o ''tiganie'', urata, nu poti sa o scoti la nivel ( fara sa se observe), etc.

Multumesc pentru urari, in primul rand pentru informare ar fi trebuit sa sunati la camping pentru o discutie. Pe de alta parte, loc pentru cei care vor sa plateasca 15 lei de persoana pe zi este la Gura Diham, fara apa, fara curent, fara wc, fara apa calda la dus fara paza. Va astept cand veti reveni la sentimente mai bune si la respectul pentru cei ce incearca sa faca ceva care sa va foloseasca dumneavoastra si familiei. Pretul poate fi discutat, bunul simt nu. Cat despre aritmetica nu comentez. Mihai Serban