Viorel C.

Mini lista bancuri

32 postări în acest subiect de discuţie despre Mini lista bancuri

Mini lista bancuri

Viorel C.

Pe o stradă, se întâlnesc doi beţivi şi unul îi zice celuilalt:

- Acum mă duceam să te caut.

- Păi du-te, că eu te aştept aici...

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Pestisorul de aur, prins in undita de Gheorghe: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, `tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.Gorilele pleaca.La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi!

Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!

El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.

Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!

El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.

Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!!

Promiti ca nu te duci??

El: Iubito!!! Promit!!!!

Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:

“Ai cobit!”

...

Cel mai rapid lucru din lume

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…

Primul: – Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…

- Cum asa?

- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…

- Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…

- De ce anume?

- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…

- Da… Interesant… Apreciem contributia dvs..

Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…

- Puteti explica?

- Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama….

- Da. Foarte interesant. Va multumim.

Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…

- !!!??? (consternare).

- Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…

...

De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara ?

Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

...

Cadou

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.

Nedumerita il intreaba:

- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?

- Pai draga mea nevasta:

* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.

* la 30 erai dulce, ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.

* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.

* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.

Insa femeia ii da replica:

- Da dragul meu asa e, dar:

* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.

* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.

* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.

* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba: Boul e acasa?

...

Talent

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori încep sa cant?

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Ion si Maria pe intuneric

M: Ioanee ! baga mana stanga !!!

I: am bagat-o

M: Ioanee baga si mana dreapta !!

I: am bagat-o

M: no , amu bate din palme !

I: mmmhh... nu pot

M: no? ce ti-am zis io , ca-i stramta.

......................................................................

Discutie intre Ion si Maria

Ion: Marie, te mariti cu mine?

Maria:Mai Ioane ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii...

Ion: Care?

Maria : Sa ai casa, sa ai masina si sa ai scula de cel putin 40 de cm.

Ion: Auzi Marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din "instrument" nu-mi tai nici un centimetru!

............................................................................

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:

- Bai, Ioane, iti miros picioarele!

La care Ion raspunde:

- Daca tu vrei.....

.............................................................................

Seara, cand s-au dus la culcare Ion si Maria, Ion ii zice:

- Marie, vreau ca asta seara sa facem si noi ceva sex.

- Ioane, nu pot ca maine is programata la doctor, la ginecolog si am facut curat .

Dupa vreo 15 minute vine replica lu' Ion:

- Marie, da' la stomatolog ai programare maine ?

.....................................................................................

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria catre Ion:

- Ma, Ioane, inima ma!

Ion catre Maria:

- Las-o, Marie, ca o ocolim.

.......................................................................................

Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:

- Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.

Ion nimic. Peste 10 minute Maria ii zice din nou:

-Mai, Ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!

Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:

- Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!

Ion suparat:

- Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?

..........................................................................................

Pleaca Ion acasa beat crita, abia mergand.

Ajunge acasa, nevasta ii iese in intampinare, il vede si incepe:"Nenorocitule, iar ai venit beat!" si ii da doua palme de ameteste Ion.

Iar il mai injura, iar ii mai da 2 si iar il injura si iar il i-a la pumni .

Ion mort de frica si abia mergand se baga sub pat.

Maria: "Iesi de acolo nenorocitule, betivule!, iesi!

Ion: " Auzi fa, eu sunt seful in casa, asa ca stau unde vreau!"

...............................................................................................

Ion si Maria se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.

Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Maria  sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :

- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Prea multi nebuni la un spital.

Trebuia facut ceva.

Un doctor gaseste o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:

- Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cand vreti.

Toti nebunii se îngramadesc sa iasa, zgarie peretele... numai unul statea si râdea. Se duce doctorul la el, îl felicita si-i mai spune:

- Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?

Zice atunci râzînd nebunul:

- Pai cheia e la mine.

....................................................................................

Un nebun scapa de la casa de nebuni si pune ochii pe o tipa. Ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea cade, el o ajunge...

Nebunul:

-Femeie esti "vie"?

Femeia cu ultimul suflet:

-Da

Nebunul:

-Si atunci de ce nu faci struguri?

..................................................................................

Un reporter merge sa faca un reportaj despre un spital de nebuni... In fine, ajunge acolo si il intreaba pe doctorul de garda: "Domnule, cum sa comunic cu nebunii? Ca poate cine stie ce topor imi iau in teasta pe aici..."

Doctorul: Domne e foarte simplu. Le spui bancuri.

Reporterul: Da, bine, dar nu stiu 1000 de bancuri, stiu shi eu 2-3 acolo...

Doctorul: Nu-ti fa probleme, esti la balamuc, astia au memorat toate bancurile. Doar trebuie sa zici un numar si astia stiu bancul, si esti cel mai bun prieten al lor.

Merge reporterul in prima camera si zice "Bancul nr 34", la care nebunii toti pe jos de ras. "wow bravo frate"... Merge in a doua "Bancul 123"... aceeasi reactie la nebuni... merge si in a treia camera: "Bancul 234!" la care nebunii furiosi se napustesc asupra lui.. Reporterul abia scapand cu viata, se taraste pana la doctor si il intreaba ce s-a intamplat, la care doctorul: "Am uitat sa iti spun, bancurile de la 200 in sus sunt despre nebuni"

............................................................................................

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:

- Am inebunit!!!!!!!!!

- Cand? il intreba doctorul.

- Pai sa va povestesc: eram la amanta mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...

- Si ai inebunit...

- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.

- Si ai inebunit....

- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.

- Si ai inebunit...

- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...

- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....

- Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!

..............................................................................................

Doi nebuni se hotarasc sa sara cu parasuta de la etajul 20 al spitalului.

Se arunca!

La etajul 15 unul zice:

- Bai, deschidem parasuta?

- Nu acum, ma, e prea devreme.

La etajul 10:

- Bai, deschidem parasuta?

- Nu acum, ma, e prea devreme.

La etajul 5:

- Bai, deschidem parasuta?

- Mai tarziu un pic.

La etajul 1:

- Bai, deschidem parasuta?

La care celalalt spune:

- Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Intr-o celula stau trei detinuti.

Se anunta venirea unui nou detinut.

Cel mai solid spune:

Va fi sotia mea!

Atunci va fi amanta mea!

Deci, va fi prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt si foarte musculos:

copii, eu sunt mama voastra, ca sa nu apara probleme, sugeti pe rand.....

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Un strain in Bucuresti opreste masina langa un politist si-l intreaba in limba franceza:

-Spune-mi te rog, unde este Bd-ul Republicii...

Politistul ridica din umeri.

Strainul insista si-l intreaba in engleza, apoi in germana....

Nu primeste nici un raspuns, plecand dezamagit.

Un copil, care observase scena, i se adreseaza politistului:

-Ai vazut cate limbi straine cunostea nenea?

Politistul:

-Si la ce i-au folosit?!  :-[

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Domnu' doctor, nimeni nu crede ca eu sunt caine.

Zau? Mars d-aici!

........................................................................

I-am dat lu' unu' 2000 de euro sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el....

...............................................................

Doctorul consulta o femeie, dupa care il cheama pe sot la discutii:

-Domnule, am o veste buna si una proasta.

Voi incepe cu cea proasta: sotia Dvs. are sifilis.

Vestea buna: nu l-a luat de la Dvs.

................................................................

Doctore, cat mai am de trait?

Zece.

Zece ce?

Noua, opt....

..............................................................

Doi nebuni:

-Auzi ba, hai sa iti bat un cui in cap!!

-Ce dracu' ba! Esti nebun? Daca dai cu ciocanu' pe langa si imi spargi capul?

.........................................................

Ardeleanul la Biroul de Imigrari

La biroul de imigrari:

-Sex?

-De trei ori pe saptamana.

-Nu, vreau sa spun barbat sau femeie?

-Nu conteaza.

......................................................

Un ardelean e oprit pe strada de un politist care ii zice:

-Dati-mi numele si prenumele.

-Ai inebunit?! Si pe urma eu cum ma mai numesc?

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator davcosti

Copii te toarnă fără nici o vină...

tbcy.jpg

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Niste reporteri de la o televiziune, merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in timpul zilei.

-D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...

-Stai bade Ioane! Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei.

Spune si mata ca "citesti ziarul".

-No atunci...dimineata ma scol, cetesc ziarul.

Dupa aia dau la porc sa manance, dupa care mai citesc inca un ziar.

Pana la pranz, lucrez in atelier, in care timp, cetesc vreo doua-tri carti.

La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe camp, dupa care urmeaza presa de seara.

Dupa cina, ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10, cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Gheo, ca el are tipografie..... ()]

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator dorunegru

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.

- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului ?!

- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule !

- Ce e aia cionaclu ?

- O adunare unde invatam cuvinte noi...

- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata ? Eu cred ca

dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si f.... . !!!

- Pai.... INDUBITABIL !

Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.

- Cum aÅŸa?

- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

…………………………………..

Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.

Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…

El: - Ai răbdare până mă-ntăresc!

…………………………………..

Doi prieteni:

- Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?

- Aş ***e tot ce mişcă! Tu?

- M-aş strădui să nu mă mişc!

…………………………………..

Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu

trebuia sa te fi nascut "?

Raspuns: Prezervativ imperfect.

…………………………………..

-

- De ce are atat de mult success Biserica in Romania?

- E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!

…………………………………..

Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?

Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!

…………………………………..

- Ia spune Bulişor, poţi să ridici un elefant cu o mână?

- Imposibil, doamnă profesoară.

- Bravo ! Dar de ce e imposibil?

- Păi ce, elefanţii au o mână?

…………………………………..

Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.

Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !

…………………………………..

Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:

- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima ****re am ramas.

- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!

- Chiar asa?! se holba Ion.

- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!

…………………………………..

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.

Notaţi: 0769069069, Izabela!

…………………………………..

- Cât consumă un Trabant?

- Foarte putin. Când nu porneste, chiar mai putin!

…………………………………..

Doi canibali:

- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?

- Nu.

- Cam 500 kcalorii.

…………………………………..

Pentru barbati sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... isi va gati singur!

…………………………………..

Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.

Voltaire îi răspunde:

"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!

…………………………………..

Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:

- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.

Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.

- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.

- Da.

Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:

- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!

- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

…………………………………..

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:

Ea: Vai iti multumesc, frumos pentru gest, sunt muscate?

El: Nu draga, sunt smulse !

…………………………………..

La Radio Erevan se întreabă:

- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?

- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.

…………………………………..

Tata şi cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:

- Tată, dar ce fac câinii aceia?

- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, şi-a rănit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajută să meargă.

- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii ***e cineva?

…………………………………..

Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:

- Cum a fost, e frumos tipul?

- Ahhh… super.

- Miroase bine?

- Extraordinar.

- Cina a fost gustoasă?

- Foarte gustoasă.

- Dar amorul cum a fost?

- A fost… pur și simplu excepțional.

Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:

- Da?

- Da.

- Bravo!

…………………………………..

Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.

................

Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:

- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!

…………………………………..

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?

- Tata e acasă?

- Nu.

- Dar mama?

- Nu, ÅŸi ea s-a ascuns.

…………………………………..

Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!

…………………………………..

Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.

- Åži ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?

- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

…………………………………..

La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii în legătură cu viata sexuală:

- Spune-i si tu cum e la pisici, la câini si la alte animale! îl sfătuieste ea.

Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si îi spune:

- Bulisor, mai tii minte când am fost împreună la tara ?

- Da, tată.

- Când am luat fetele vecinului si le-am dus în hambar?

- Da, tată.

- Stiii ce le-am făcut de au început să chicotească?

- Cum să nu, tată.

- Ei bine, asa e si la câini, la pisici si la alte animale...

………………………………..

Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:

- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!

După o saptamână, vine ăla din nou în bar.

- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?

- Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!

…………………………………..

O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:

- Am nevoie de o otrava puternica!

- Ce sa faceti cu ea, doamna?

- Pentru un soricel de 1, 85 m si cam 90 kg...

…………………………………..

O blondă se plânge unei prietene:

- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

…………………………………..

Tatal ii zice fiului:

- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!

- Sigur, tata.....

Dupa 5 ore:

- Deci, cum a fost examenul?

- Cine esti?

…………………………………..

- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.

- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?

- Pentru anestezie.

…………………………………..

- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.

- Două ore şi 43 de minute.

- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.

- Ultima oară 40 de minute am aÅŸteptat să se scoale, după asta 3 minute â€lucrat intensâ€, apoi mi-am pierdut cunoÅŸtinÅ£a pentru două ore.

…………………………………..

Sotul se cearta cu sotia:

- Vorbesti ca o idioata!

- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

…………………………………..

BREAKING NEWS! Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.

…………………………………..

Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse:

- e$pre$$o

- amanetto

- mita lungo

- ÅŸpaguccino

- mitshake

- mascato

*Aparatul nu dă rest!

-------Vorbesc două prietene:

- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.

- Åži atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?

- Al doilea nu e homosexual.

…………………………………..

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:

- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.

------------------

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.

- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.

- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

…………………………………..

Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!

…………………………………..

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

…………………………………..

Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!

…………………………………..

Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul…

…………………………………..

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

…………………………………..

Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!

…………………………………..

Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.

…………………………………..

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:

- Si... de cat timp esti instructor?

…………………………………..

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:

- Zi pardon, boule!

Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:

- Pardon, boule.

…………………………………..

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

…………………………………..

- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?

- Doar într-o pereche de chiloţei roz.

- Wow… vreau mai multe detalii…

- % bumbac, 20% poliester.

…………………………………..

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:

- Bade ma iei si pe mine?

- Urca fata tatii!

Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:

- Auzi bre? Vrei sa ***i ceva?

- Da, cum sa nu!

- Atunci ***e-i una la cal, ca a luat-o pe aratura!

…………………………………..

Aseară am amestecat coniac â€Napoleon†cu votcă â€Kutuzovâ€â€¦

Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812…

…………………………………..

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...

Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!

Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

..................................................................................

Un tinerel se adreseaza unei calugarite:

- Te rog, te rog din suflet:

lasa-ma sa ma ascund sub fustele tale.

Iti voi explica mai tarziu!

Calugarita a fost de acord.

Mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:

- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?

Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.

Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:

- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...

Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.

Soldatul:

- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!

Calugarita:

- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de *****.

Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

.............................................................

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :

Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.

O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.

- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in funcție de rezultate. Dar trebuie sa mergeți la Ploiesti .

-O, dar de ce? Acolo este slujba?

-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capătul cozii!

Daca, întîmplator, un barbat gol pusca nimereste în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor încerca sa-l ude cu apa rece pentru a-l alunga afara.

Daca, însa, o femeie goala pusca nimereste, în mod întîmplator, în vestiarul barbatilor, acestia vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.

Asta demonstreaza, înca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Dialog intre soti

Sotia: barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta!

Sotul: barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta cu care traieste!

.....................................................................

Dupa o cearta cu partenera, sotul concluzioneaza:

femeia este ca politia rutiera-iti, spune toate prostiile din lume,

iti ia banii, iti strica buna dispozitie si mai si esti si vinovat!

.....................................................................

Acuzat, esti condamnat la 55 de ani de inchisoare!

Dar, domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!

Ei...., fa si tu cat poti!

...............................................................

Un acrobat vine sa se angajeze la circ.....

Ce sti sa faci?

Pun o sticla pe masa si intru in ea!

Bai ma lasi....ia sa te vad...

Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla...

Aaaaa... pai ce ma, cu palnia?.....urmatorul candidat!

..........................................................

Un tip cu un trabant se duce la un service modern.

-Puteti sa-mi puneti airbaguri la Trabant?

-Sigur ca da.

-Dar aer conditionat?

Da, se poate.

-Dar ABS?

-Cum sa nu!?

-Atunci sa-mi spuneti cat ma costa si cat timp dureaza lucrarea.

-Va costa 5 dolari si va dura 10 minute.

-Va bateti joc de mine?

-Cine a inceput?!?

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Cafea de criza....

Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori in ceasca.

La fiecare 3 cafele, se schimba ata.....

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste...

1. Pune ochelarii, pentru a fi sigur ca partenerul/a este in pat langa tine.

2. Pune ceasul sa sune la 3 minute, in cazul ca atipesti...

3. Alege gradul de iluminare preferat-stinge lumina complet.

4. Inainte de a incepe, asigurati-va ca numarul de salvare este la-ndemana.

5. Scrie pe mana cu litere mari numele partenerei/lui cu care esti in pat, in caz ca-l uiti.

6. Asigura-te ca proteza e bine prinsa pentru a nu cadea sub pat.

7. Pregateste din timp un pahar cu apa si o pastila (paracetamol), in cazul in care vei reusi sa termini.

8. Trebuie facut cat mai mare zgomot posibil-presupunand ca vecinul nu este surd.

9. Daca ai reusit, instiinteaza-i pe toti.

10. Nu te gandi macar o clipa sa incerci iar!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator dorunegru

    Un turist, într-un sat din

    > Apuseni:                               

    >  - Bade, dar înapoiati mai sunteti în satul ãsta, nici

    > curent electric nu aveti! Mãcar pot sã cumpãr  niste brânzã

    > de oaie de la careva, pe aici? Poti sã-mi dai o adresã?

    >  - No, apãi cum nu, domnule dragã, numai noteaz-o

    > matale:  <http://www.brânzădeoaie.ro/> 

    >

    > 

    >

    > Un tip intra intr-un bar cu un pistol.

    > - Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.

    > Din spate se aude o voce :

    > - Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

    >

    >

    > - Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am

    > tacut.- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

    >

    >

    > - Nu va suparati, cum ajung la gara?

    > - Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si

    > peste un kilometru, ati ajuns.

    > - De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!

    > - Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.

    >

    >

    > - Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai

    > decat sa primesti.

    > - Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?

    > - Nu, sunt boxer.

    >

    >

    > Intrebare la Radio Erevan:

    > - Cum se inmultesc prostii?

    > - Ingrijorator!

    >

    > 

    >

    > Din cugetarile unui student:

    > 'Inainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal,

    > biliard, sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cand

    > mi s-a stricat calculatorul.'

    >

    > 

    >

    > Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si

    > trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit,

    > in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, scoate

    > repede sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin.

    > Garantie 12 luni'

    >

    > 

    >

    > O babuta suna la serviciul 112:

    > - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.

    > - Dar ati pornit gazul?

    > - De dimineata e pornit.

    > - Dar chibritul l-ati aprins ?

    > - Nu, acusi il aprind!

    >

    > Brocoli: Eu arãt ca un copaceeel

    > Ciuperca: Eu arãt ca o umbrelutã

    > Mãrul: Eu arãt ca o inimioarã

    > Banana: Haideti sã schimbãm subiectul

    >

    > 

    >

    >  Un reporter merge într-un sat sã ia niste interviuri. Spre

    > mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartã zãreste o

    > bãtrânã.  Reporterul se apropie de  ea:     

    > − Sãru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din  sat? 

    > − La caminu’ cultural, maicã, sã învete limba englezã.   

    > − Da’ bãrbaþii? 

    > − La cãminu’ cultural, maicã, sã învete limba  englezã.   

    > − si copiii?   

    > − La cãminu’ cultural, maicã, sã învete limba  englezã.   

    > − Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus?

    > − Because I already speak English

    ‎

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator rica

Viaţa-i crudă? Hai s-o facem la grătar !!

Mancati mâncare sănătoasă, faceti exercitii si renuntati la obiceiurile proaste! Prelungi-vă o existentă si asa lipsită de sens!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Vizitator dorunegru

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile: - No, mă, ce eşti aşa de supărat? - Apăi, abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii. - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii? - Apăi, aşa mă strâng, că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice: - Doamnă, aţi întrecut orice măsură. Săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni. - Şi câţi am voie?

O doamnă, foarte, foarte fițoasă, care locuiește în Pipera,

merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul săƒu.

Intră în biroul medicului și strigă:

- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.

- Haideți, doamnă, calm, spune medicul,

probabil nu e mare lucru...

- Dar, doctore, tu nu-ți dai seama, este extrem de...

Cum săƒ spun... este îngrozitor de jenant, știi...

- Dacă mi-ați spune întâi unde ați fost mușcată?

- Aaaa, asta nu! ÃŽn niciun caz!!!

- Dar sunt doctor, puteți să-mi spuneți!

- Nu, pentru că tratați toate prietenele mele,

și dacă ar afla, viața mea socială ar fi distrusă...

- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui,

ziceți!

Atunci, doamna se apropie de doctor,

se asigură că nu mai e nimeni în cameră, și-i șoptește:

- La MiniPrix, în Otopeni...

Preotul, la botez, către naș: - Te lepezi de Satana? Nașul: - Părinte, m-aș lepăda, da’ am doi copii cu ea!…

Noaptea târziu, un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La ușă, soția indignată îl primește cu ocară .

„Nu trebuie să te mai exciÈ›iâ€, spune soÈ›ul, „împachetează-Å£i lucrurile, te-am pierdut la un prieten.â€

Ea rămâne cu gura căscată: „Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?â€

„Ei bine, nu a fost atât de uÈ™or, a trebuit să zic «pas» cu patru aÈ™i.â€

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Un om catre Dumnezeu:

-Doamne

-Da

-Ce inseamna pentru Tine un milion de ani?

-O secunda.

-Dar un milion de dolari?

-Un cent.

-Doamne, imi poti da si mie un cent?

-Asteapta o secunda!

.........................................................

-Eu am ajuns, in sfarsit, la o intelegere cu sotia mea.

O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi se duce ea.

-Si sunteti multumiti?

-Bineinteles! O zi bem, o zi mancam....

............................................................

Sotia se plange psihiatrului:

-Sotul meu se poarta cu mine precum un caine!

-Cum asa? Va bate?

-Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

FEMEIA e cel mai fiabil motor:

-Se adapteaza la orice piston,

-Se lubrifiaza singura,

-Odata pe luna isi schimba uleiul,

-Un plin ii ajunge 9 luni,

-Functioneaza in orice pozitie,

-Se poate pornii cu un singur deget.

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Doi tigani faceau integrame:

-Haide ma, zi mi un metal pretios.

- Haur!

- nu-i bine ma! e din trei.

- FER!

...............................................

Victor Ponta și-a luat telefon de ultimă generație, cu Taci-Crin.

...............................................................

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:

-Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p..dă”.

Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

.............................................

Un taran avea un cal si un caine...

Peste tot unde mergea cu calul, cainele era dupa el si cum calul era batran taranul il tot batea...

Intr-o zi calul sa enervat, s-a intors la taran si a zis:

"daca ma tot bati nu te mai duc niciunde".

Cand a vazut taranul ca vorbeste calul, s-a speriat si a luat-o la fuga si s-a ascuns dupa o claie de fan;

cainele dupa el...

La care cainele: sa-mi bag p*** ce m-am speriat cand a vorbit calul.

................................................................

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Viorel C.

Un tip cu doua gagici la o masa pe terasa, apare chelnerul si intreaba:

-Cu ce sa va servim?!?

-O bere la tap si la caprele astea cate o limonada....

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să detii un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Creaza un cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Ai deja un cont de membru? Conecteaza-te aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.