Vizitator

Smile therapy

359 postări în acest subiect de discuţie despre Smile therapy

Smile therapy

Cristina D.

IMG_0973.JPG

  • Upvote 4

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Radu Ionescu

Doua cupluri decid să facă schimb de parteneri.
După trei ore de sex sălbatic, Gheorghe îşi aprinde o ţigară şi zice:
- Bă Ioane... mă întreb cum se simt fetele?

  • Upvote 2
  • Downvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

Un tip, mergând pe scările unei biserici, se împiedică și exclamă:
- P@#a mă-tii de scară!
Preotul, auzindu-l, se-ntoarce către enoriași:
- Spuneți voi, oameni buni, pentru asemenea cuvinte nu merită el să-i f#*i o candelă-n cap?

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

Cercetătorii olandezi au descoperit că: ridicând de pe covor o bucată de ață pe care aspiratorul n-a reușit s-o aspire, doi din trei bărbați aruncă ața înapoi pentru a-i mai da o șansă aspiratorului.

  • Upvote 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

20139837_1778763475472200_8712675181420491898_n.jpg

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

20294037_10213637077182421_7542651535001270498_n.jpg

  • Upvote 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem, Thomas:
- 3×4?
- 12
- 6×6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio.
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala. La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are patru si eu am doua, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
- Buzunare, doamna.
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna.
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna.
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna, spune Thomas.
Directorul rasufla usurat, transpirat, decide sa opreasca testul si spune:
- N-o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate. Chiar si eu as fi picat acest test…

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

  • Upvote 5

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

– Tu Marie, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
– Mai, Ioane! Mancare buna ai?
– Am!
– Haine curate ai?
– Am!
– Aseara ti-a placut?
– Mi-a placut!
– Da’ alalta-seara ti-a placut?
– Si inca cum!
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

 

 

Viaţa unei femei poate fi împărţită în trei etape:
– Îl enervez pe tata.
– Îl termin pe soţ.
– Îl distrug pe ginere!

 

 

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere!!!

 

 

 

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. deschide geamul si vede o vrabiuta batind din aripi si ciripind: "te maninc...te maninc....te maninc!!!"

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- scarpina-te! 

  • Upvote 4

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Doi români:

- Auzi, tu cât ai salariul?

- 300 de euro fără ceva.

- Fără cât?

- Fără 150

 

 

O blondă consultată la ginecolog:
-Domnişoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor?
-Da, cam câteva sute de euro.

.

 

 

La poarta unei vile beton, opreste o masina de gunoieri.
Vasile, gunoierul suna la usa, la care raspunde o blonda super, numai in halat, buna in draci care intreaba:
– Cine esti ?
– Vasile, gunoierul…..
Imediat blonda il trage de mana dupa usa
si-i face un sex oral de zile mari, apoi il da pe usa afara. Asta, uluit se duce la masina si le povesteste ce si cum colegilor. Astia zic ca-i vrajeala. Se duce Marin – Aceeasi chestie, iese naucit parca plutea.
Acum se duce Ion, soferul:
– Buna ziua, eu sunt Ion soferul…
– A, da, poftim 50 de mii si gata !
– Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral si mie 50 de mii ?
– Pai da, ca sotul meu cand a plecat a zis asa: la sofer ii dai 50 de mii, iar la gunoieri m**e….

  • Upvote 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Doi români:

- Auzi, tu cât ai salariul?

- 300 de euro fără ceva.

- Fără cât?

- Fără 150

 

 

O blondă consultată la ginecolog:
-Domnişoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor?
-Da, cam câteva sute de euro.

.

 

 

La poarta unei vile beton, opreste o masina de gunoieri.
Vasile, gunoierul suna la usa, la care raspunde o blonda super, numai in halat, buna in draci care intreaba:
– Cine esti ?
– Vasile, gunoierul…..
Imediat blonda il trage de mana dupa usa
si-i face un sex oral de zile mari, apoi il da pe usa afara. Asta, uluit se duce la masina si le povesteste ce si cum colegilor. Astia zic ca-i vrajeala. Se duce Marin – Aceeasi chestie, iese naucit parca plutea.
Acum se duce Ion, soferul:
– Buna ziua, eu sunt Ion soferul…
– A, da, poftim 50 de mii si gata !
– Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral si mie 50 de mii ?
– Pai da, ca sotul meu cand a plecat a zis asa: la sofer ii dai 50 de mii, iar la gunoieri m**e….

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un tip de peste 70 de ani, merge cu soţia, o tânără de 25 de ani, la maternitate să nască. Naşte tipa un băieţel blonduţ, bucălat ce mai o frumuseţe. Asistentele mirate îl întreabă mirate, pe individ de vârstă, la care moşul :
– Merge maşina !!

Anul următor aceiaşi poveste, naşte tipa pentru a doua oară, un băieţel blonduţ, bucălat, moşul de colo :
– Merge maşina !!
În al treilea an tipa naşte un băieţel mai închis la culoare. Moşul în extaz o susţinea pe a lui sus şi tare :
– Merge maşina, merge maşina ! la care o asistentă :
– Mai schimbă şi mata uleiul, că au început să se înnegrească bebeluşii !!

 

 

 

  • Upvote 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un arab se duce într-o discotecă super tare cu gagici mai mult dezbrăcate decât cu haine pe ele. Își bagă niște whisky, se culcă cu oricine în stânga și în dreapta dar din greșeală și-o ia și în c*r.

A doua zi îl cuprind remușcările și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
– Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în c*r.
Imamul îi spune că e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, să se prezinte a doua zi cu 15000 de euro.
Arabul pleacă foarte încântat că va fi iertat dar începe sa se gândească că e suma cam mare. Pe drum vede o biserică ortodoxă și chiar dacă nu e religia lui, se gândește că poate obține o iertare de păcate mai ieftină. Intră în confesional și începe să povestească:
– Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în c*r.
Popa îi zice :

– Dacă vrei să fii iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit dar pe drum vede o sinagogă și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obțină de la ei un preț puţin piperat. Intră în sinagogă, îl vede pe rabin și începe să-i povestească:
– Rabi, știu că nu e religia mea dar ma gândeam că poate o sa găsesc iertarea aici, pentru că aseară am fost într-o discotecă dubioasă și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în c*r. Rabinul îi zice :
– Nu-i nici o problemă, vino mâine cu o sticlă de Fanta, una de Cola, ceva sărăţele și covrigei şi nişte prăjiturele.
Arabul rămâne cu gura căscată:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri şi prăjituri? Sunteți sigur, Rabi?
Și rabinul ii răspunde :
– Desigur, aşa e la noi, de fiecare dată când un arab și-o ia în c*r, organizăm o mică petrecere.

  • Upvote 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
– Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii… apoi tati o pupa si…
– Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa:

– Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
– Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa…

 

 

 

 

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi.

Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşiruie pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
– Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:

– Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
– Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
– Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
– Dar ce aveţi în celălalt sac?
– Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească…

 

 

 

 

  • Upvote 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

La tara, un postas se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca

Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul: – Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.
Vecinul: – A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!
Postasul: – Cum, dom’le? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul: – Pai, ea ii spunea lui: „Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!” iar el ii spunea ei: „Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!”!

 

 

  • Upvote 3

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

La aprozar:
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Dacă vreți pot să vi le risipesc pe podea...

  • Upvote 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristina D.

IMG_0960.JPG

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

"Pe plajă recunoşti foarte uşor un cuplu proaspăt format. Amândoi au privirile alea strălucitoare, sunt afectaţi, atenţi şi cu o stângăcie uşor de reperat. El vine cu toate paporniţele de plajă, amenajează simandicos nisipul, nivelează tacticos terenul, pune prosopelul fetei şi aranjează toate acareturile cu minuţiozitate. Ea vine şi se aşază graţioasă într-o poziţie atent studiată, ca la fotograf. El se tot mişcă încordat pe lângă ea şi îşi suge burtica. Începe dansul: "Hai, păpuşica mea, să te dau cu cremuţă de plajă! Aşa, turturica mea, să nu te arzi! Vai, ţi-ai uitat pălăriuţa de soare în cameră? Nu-i nimic, vrăbiuţa mea, mă duc eu şi ţi-o aduc acuşica! Păi cum să te lase ciucurelul tău fără pălăriuţă!?! Să facă frumoasa mea insolaţie!?! Acuşica vin! Mănânci ceva? Ţi-e foame? Îţi iau o fripturică, ceva? Aoleu, eşti la dietă? Vai, dar eu n-am insinuat nimic! Trebuia să-mi dau seama că tu nici nu mănânci de fapt. Ce-o fi fost şi-n capul meu! Să-ţi ia iubiţelul tău o sălăţică, "o fructă", ceva uşor aşa? Bine. Altceva? Bine, hai că vin acuşica cu sălăţica, pălăriuţa, nectarinele, integramele, cealaltă bluziţă, nuvela romantică, papuceii şi cocktailul cu fructe! Acuşica vin! Intrăm în apă? Nu? Da, e rece. Aşa e. Păi nici eu nu mai intru. Stau aici lângă iubiţica mea.". Se giugiulesc.


Spre deosebire de cuplurile proaspete, noi, veteranii relaţiilor, suntem uşor diferiţi. După ani şi zeci de ani lângă aceeaşi persoană, noi căpătăm privirile alea cu care se întorc soldaţii de pe front, după un război de uzură. Regulile se schimbă. Care se prăvăleşte primul pe plajă nu trebuie să se ducă după bere. Nevastă-ta nu mai stă de poză, ca la fotograf, că e căpiată de muncă, cinşpe ani de diete nu mai înseamnă nimic şi vrea doar să se odihnească. Nici tu nu ţi-ai mai supt burta din 2008, că oricum nu minţeai pe nimeni. Vă prăbuşiţi ca două vite asomate pe primul mal de nisip. Discuţiile capătă alt ton: "Care prosop? Bag pula-n ea de pălăriuţă, eu nu mă duc nicăieri! Mai lasă-l dracu de citit, că nu mori necitită! ... mă duc eu acuma după cărţi, auzi la ea! - Dă-te şi singur cu cremă! Ţi-ai luat budigăii ăştia de baie de zici că eşti scăpat de la circ. De ce nu ţi i-ai luat pe ăia roşii, cum ţi-am zis eu? - Pentru că sunt gras!!! ... Ca o vită! D-aia! Ca să te fac de râs! Special! Las' că nici cu tine nu mi-e ruşine! Ţi-e foame? Pffff, ooook! Abia mă aşezasem! Mă întorc imediat cu o cazma de mici şi cartofi prăjiţi, dar mai lasă-mă cinci minute.". Giugiuleala se transformă şi ea în vărul retardat al semnelor de afecţiune. Tu o pupi apăsat şi umed, în timp ce îi lipeşti o palmă pe buci, iar ea îţi smulge un fir alb de pe spate şi îţi dă un şpiţ în cur când te-apleci după beri. Diminutivele şi alinturile devin: "Stai bă, nebunule, că îneci copilul! Nu vezi că sunt valuri? - Da' lasă-l, femeie, ce ţipi ca dementa!?! Lasă să crească bărbat, nu fătălău de-ăla speriat de apă care face atac de panică de la o meduză! - Mheeee, auzi la el, bărbat! De parcă ai şti tu ce-i aia!?! Ea râde, tu te beşi, toată lumea sare în apă. Love." - Dan Pavel

  • Upvote 5

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Cristian Popa

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

 

 

Ion cu Maria faceau cumparaturi in supermarket. 
La un moment dat, Maria incepe sa umple cosul numai cu scumpeturi: icre negre ... somon ...etc 
- Ce ai Mario, te-ai tampit la cap? De unde bani sa platesti toate astea? o intreba siderat Ion. 
- Taci boule! Stai sa treaca de noi colega mea de serviciu ...si punem totul inapoi!

 

 

Merge Ion la tirg si isi cumpara cisme.Inainte sa intre in curte, striga la Maria: 
-Marie, iti plac cismele? 
-Faine Ioane, da‘ du-te de crapa niste lemne 
-Ma duc Marie, da‘ cu cismele in picioare.
Se face seara si Maria il striga:
-Hai Ioane sa ne culcam. 
-Bine Marie da cu cismele in picioare, ca uite ce faine‘s, ca si scula se uita la ele. 
-Ma Ioane, mai bine-ti cumparai o palarie.
A doua zi se duc la joc in sat. Joaca Ion cu Safta, si ii zice: 
-Safta, asa-i ca tu ai chiloti rosii cu buline verzi? 
-Asa-i ma Ioane, da‘ de unde stii? 
-Am vazut in cisme, spune Ion. 
Joaca si cu Maria, si lesina. Ii face Maria respiratie, isi revine Ion, si o intreaba: 
-Tu Marie, spune drept, tu ai chiloti pe tine? 
-N-am ma Ioane, zice Maria jenata 
-Vai ce m-am linistit, am crezut ca mi-o crapat pielea pe cisme.

 

 

 

Maria spala haine in apa rece a paraului. 
Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa. 
Ion, care privise scena, se gandeste necajit: 
 -Mai sa fie!...inca o masina de spalat distrusa de calcar.

 

 

 

 

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

20525560_10155804293461435_8645496159601440249_n.jpg

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru

1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, filmul "Vrei sa fii  miliardar?" 
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? 
"Nu", mi-a raspuns ea. 
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. 

De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. 
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... 
...si atunci a inceput cearta! 
..................... 

2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket 
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. 
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. 

I-am  spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------------------- 

3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. 
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. 

"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.!!!! 
Ospatarul m-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" 
"Nu.", am raspuns.

"Poate comanda si singura"... *:)) laughing
...si atunci a inceput cearta! 

------------------------------ ----------- 
4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. 
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" 
I-am raspuns: "Praf"... *:)) laughing
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi  sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. 
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. 
Am dus-o la o benzinarie...*:)) laughing 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. 
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. 
Il uitasem acasa. 
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. 
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. 
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.

Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. 
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...*:)) laughing 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si  ma tot uitam

la o tipa bine, dar complet  turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.

Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" 
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. 
Am inteles ca s-a apucat de baut imediat

dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." 
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor 
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : 
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" 

 I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj 
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. 
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . 
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.

Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. 
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." 

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa 
o vreme?"... 
...si atunci a inceput cearta! 
------------------------------ ----------- 

12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea  sa mergem  pentru aniversarea casatoriei noastre. 
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. 
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita 
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... *:)) laughing...

...si atunci a inceput cearta!

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

Ce mai inchiriaza lumea...

de_inchiriat.jpg

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Radu Ionescu

20643267_10214053512756918_8945291191166608343_o.jpg

  • Upvote 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru

Un tip vine la bar şi cere o bere. Barmanul, când îl vede, începe să râdă isteric.
-Ce râzi, mă, de mine? întreabă ăsta.
-Bă, eşti cel mai urât om pe care l-am văzut în viaţa mea. Eşti îngrozitor de urât. Cred că e imposibil pentru tine să ai parte de vreo femeie.
-Eu n-aş fi aşa sigur. Fac pariu cu tine că pot să combin orice femeie din barul ăsta la alegerea ta.
-Gata, moşule. Uite, fac pariu cu tine că blonda aia cu ţâţe mari, care stă la masă cu prietenul ei de 2 metri, nici nu stă de vorbă cu tine.
-Ok.
Se duce ăsta, se aşează la masă cu blonda şi cu prietenul ei şi, 5 minute mai târziu, pleacă cu blonda din bar. Barmanul e complet uluit. Se duce la masă, se aşează lângă tipul de 2 metri şi îi spune:
-Frate, e naşpa rău ce s-a întâmplat. Nu mai înţeleg nimic. Ce dracu i-a zis, ce i-a făcut?
-Nu ştiu, frate, nu i-a zis nimic, pur şi simplu stătea acolo şi-şi lingea sprâncenele.

  • Upvote 1

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru

 Maria se prezinta vânata la politie si reclama c-a fost violata si batuta de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea de la discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai  multe ori in lanul de grau si a violat-o. Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:
     - Uite, aici m-a violat prima data.
    Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria. Mai merg vreo 10 metri, dupa care, Maria din nou:
     - Aici m-a violat a doua oara....
    Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria. Si tot asa pana se termina lanul de grau. La un moment dat, politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o intreaba: 
-   Bine, bine, dar cand te-a batut? 
- Cand i-am spus ca am SIDA. 

 

- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

 

 Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

 

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...

 

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

 

Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!

 

Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.

 

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0, 5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...

 

Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!

 

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

 

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

 

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

 

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

 

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

 

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

 

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

 

- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...

- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

 

Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

 

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

 

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...

 

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri
Doru Negru


> Aseara am trecut cu masina
> pe roşu. Un agent de circulatie din apropiere m-a fluierat
> de cateva ori pana m-am hotarat sa opresc:
> – Domnisoara, nu ati auzit cand v-am fluierat?
> – Ba da, dar asta seara sunt deja ocupata…
 
> Invatatoarea a scris în carnetul elevei:
> , , Liliana vorbeşte prea mult“.
> Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă,
> adaugă:
> “Dacă i-aţi cunoaşte mama!”
>
> Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un
> student adormit, cu o carte pe genunchi, “Teoria câmpului
> magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi
> spune:
> – Scoală agronomule, am ajuns la capat.
>
> O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre
> decolteul ei, zice:
> – Parinte, va place crucea mea de la gat?
> – Daa, de fapt ma uitam mai mult la cei doi talhari!!!

> – Bai. Africa o fi departe?
> – Nu cred… la serviciu am un negru din Africa si in
> fiecare dimineata vine cu bicicleta.


> – Draga, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut in
> concediu?
> – Nu mai tin minte, dar stai sa ma uit pe prosoape.

  • Like 2

Distribuie această postare


Link către postare
Distribuie pe alte siteuri

Pentru a adăuga comentarii este necesară înregistrarea sau autentificarea

Trebuie să detii un cont de membru pentru a adăuga comentarii

Înregistrare membru

Creaza un cont de membru. Este foarte uşor!

Înregistrare cont nou

Autentificare

Ai deja un cont de membru? Conecteaza-te aici.

Autentificare în cont

  • Activi pe această pagină   0 membri

    Niciun utilizator înregistrat nu vizualizează această pagină acum.