Mini lista bancuri

[Viorel C. 1.944]

Culmea auzului:

-sa auzi cum se crapa de ziua.

Culmea cruzimii:

-sa-ti omori timpul.

Culmea norocului:

-sa te calce o salvare.

Culmea nesimtirii:

-sa scrii pe coliva "La multi ani!".

Culmea inotului:

-cu o mana sa inoti si cu cealalalta sa dai din picioare.

Culmea unui cutit de bucatarie:

-sa taie pofta de mancare a celor de la masa.

Culmea  mancatului:

-sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci.

Culmea inocentei:

-o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei.

Culmea yoga:

-sa-ti tragi un cap in gura.

Culmea prostiei:

-un politist blond.

Culmea parasutismului:

-sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia.

[Viorel C. 1.944]

Trei prieteni stau de vorba la o bere.

Unul din ei se confeseaza cu tristete:

-cred ca nevasta-mea ore o aventura cu electricianul....

Cum asa?

-ieri cand m-am uitat sub pat, am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.

Acum ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul.

-zilele trecute, am gasit sub pat o cheie franceza si eu unul nu am asa ceva in casa.

Acum imi dau seama, sare ca ars al treilea.

-cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.

Cum asa? imposibil, se mira cei doi.

-nu serios, aseara cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

...

Bietul meu copil! Cand te-ai taiat la deget?

Adineauri, mamico...

Dar puiule, nu te-am auzit plangand!

Credeam ca nu esti acasa.

[Viorel C. 1.944]

Am fost Director la o mare intreprindere socialista.

Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra.

Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormantarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus, ca, cu atatia bani a-si inmormanta intregul Comitet....

.... Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in varsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii.

O data am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur....

.... Din acest moment am lucrat ca maistru.

La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata.

In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lollobrigida. O data mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceausescu....

.... Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.

O data in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti.

Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat ..............

.... din acest moment am ramas fara lucru...

.... o vreme am fost somer pana la schimbarea oranduirii ...

M-am reabilitat, am intrat in partid, am intrat in politica...

Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer personal.

In rest imi tin gura si din cand in cand ridic mana sa votez ..

[Viorel C. 1.944]

Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari."
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura trei picaturi.
Avocatul: Ptiu, este benzina!
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.
Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.
Avocatul: Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura trei picaturi.

Avocatul, enervat: Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri.

Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.

Chinezul: Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...
Avocatul: Dar...nu sunt decat 20 de dolari!
Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

[Daniel P 12.569]

- I-am zis sotului meu ca daca nu-mi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca n-am cu ce sa ma imbrac!

- Si ce-a zis?

- Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

[Viorel C. 1.944]

- Auzi bă, noi de ce stăm în groapă asta şi săpăm şi şefu stă la umbra copacului sus?
– Nu ştiu bă, du-te si întreabă-l.
Se duce la şef şi îi zice:
– Şefu, care-i motivul pentru care noi stăm in groapa asta şi săpăm şi dumneavoastră staţi la umbra copacului?
– Inteligenţa…
– Ce-i aia?
– Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta şi tu încearcă să o loveşti tare cu pumnul.
Când loveşte, şeful fereşte mâna. Se întoarce la grupul de muncitori cu mâna îndurerată.
– Ia zi mă, ce-a zis şeful?
– A zis că din cauza inteligenţei…
– Ce-i aia?
– Fii atent, io îmi pun mâna pe faţă şi tu încearcă să o loveşti cu lopata…

 

 

Un scoţian vine acasă şi îi spune nevestei:

– Am economisit zece penny astăzi!

– Cum aşa?

– Nu am luat tramvaiul, ci am fugit după el!

– Vai, vai… Puteai să economiseşti două lire!

– Cum?!

– Trebuia să fugi după taxi!

[Doru Negru 152]

Autobiografie:
-Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central……Am raspuns ca , cu atati bani , as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza curvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu……..din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri..
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns , ca sa nu-si faca probleme ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure…….din acel moment am ramas fara servici..
O vreme am fost somer , pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal…..In rest , imi tin gura si, din cand in cand ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor…